In de huidige samenleving wordt u aangemoedigd om het huwelijk als een doos te zien. Eerst kies je een partner. Dan klim je in een kist. Als je eenmaal de kans hebt gehad om je te settelen, bekijk je je boxmate voor het eerst van dichtbij. Als je het leuk vindt wat je ziet, blijf je zitten. Als je dat niet doet, klim je uit de doos en ga je op zoek naar een andere partner. Met andere woorden, het huwelijk wordt gezien als een onveranderlijke staat, en of het werkt hangt af van uw vermogen om een goede partner aan te trekken. De gebruikelijke oplossing voor een ongelukkig huwelijk, die door bijna vijftig procent van alle paren wordt gekozen, is scheiden en helemaal opnieuw beginnen met een nieuwe en hopelijk betere partner.
Het probleem met deze oplossing is dat er veel pijn komt kijken bij het wisselen van dozen. Er is de kwelling van het verdelen van kinderen en bezittingen en het opzij zetten van gekoesterde dromen. Er is de onwil om opnieuw intimiteit te riskeren, uit angst dat ook de volgende relatie zou mislukken. En er is de emotionele schade voor de andere bewoners van de doos - de kinderen - die opgroeien met het gevoel verantwoordelijk te zijn voor de scheiding en zich afvragen of ze ooit blijvende liefde zullen ervaren.
Helaas is het enige alternatief dat veel mensen zien om te scheiden, in de doos te blijven, het deksel vast te draaien en de rest van hun leven een teleurstellende relatie te verdragen. Ze leren omgaan met een leeg huwelijk door zich te vullen met eten, alcohol, drugs, activiteiten, werk, televisie en romantische fantasieën, legden zich neer bij de overtuiging dat hun verlangen naar een intieme liefde nooit zal zijn realiseerde.
In dit boek stel ik een meer hoopvolle en, naar ik meen, nauwkeurigere kijk op liefdesrelaties voor. Het huwelijk is geen statische toestand tussen twee onveranderlijke mensen. Het huwelijk is een psychologische en spirituele reis die begint in de extase van aantrekkingskracht, kronkelt door een rotsachtig traject van zelfontdekking, en culmineert in de creatie van een intieme, vreugdevolle, levenslange unie. Of je het volledige potentieel van deze visie realiseert of niet, hangt niet af van je vermogen om de perfecte partner aan te trekken, maar van je bereidheid om kennis te vergaren over verborgen delen van jezelf.
Persoonlijke geschiedenis
Toen ik mijn carrière als therapeut begon, begeleidde ik zowel individuen als koppels. Mijn voorkeur ging uit naar het werken met één persoon tegelijk. Mijn training was gericht op individuen en als ik klanten alleen zag, voelde ik me bekwaam en effectief. Niet zo toen een stel mijn kantoor binnenkwam. Een huwelijksrelatie bracht een complexe reeks variabelen met zich mee waarvoor ik niet was opgeleid. Uiteindelijk deed ik wat de meeste therapeuten deden: probleemgerichte, contractuele huwelijkstherapie. Als deze aanpak niet werkte, splitste ik het paar op en verdeelde ze in aparte groepen of begeleidde ze individueel.
In 1967 werd mijn verwarring over de psychologie van liefdesrelaties nog groter toen ik problemen begon te krijgen met mijn eigen huwelijk. Mijn vrouw en ik waren zeer toegewijd aan onze relatie en hadden twee jonge kinderen, dus we hebben ons huwelijk acht jaar intensief onderzocht, waarbij we met talloze therapeuten hebben gewerkt. Niets leek te helpen en in 1975 besloten we te scheiden.
Terwijl ik in de echtscheidingsrechtbank zat te wachten op mijn beurt om de rechter te zien, voelde ik me een dubbele mislukking, een mislukking als echtgenoot en als therapeut. Diezelfde middag zou ik een cursus over het huwelijk en het gezin geven, en de volgende dag had ik, zoals gewoonlijk, verschillende echtparen om te adviseren. Ondanks mijn professionele opleiding voelde ik me net zo verward en verslagen als de andere mannen en vrouwen die naast me zaten te wachten tot hun naam werd afgeroepen.
In het jaar na mijn scheiding werd ik elke ochtend wakker met een acuut gevoel van verlies. Toen ik 's avonds naar bed ging, staarde ik naar het plafond, in een poging een verklaring te vinden voor ons mislukte huwelijk. Natuurlijk, zowel mijn vrouw als ik hadden onze tien redenen om te scheiden, net als iedereen. Ik vond dit niet leuk aan haar; dat vond ze niet leuk aan mij; we hadden verschillende interesses; we hadden verschillende doelen. Maar onder onze litanie van klachten voelde ik dat er een centrale teleurstelling was, een onderliggende oorzaak van ons ongeluk, die acht jaar van onderzoek was ontgaan.
De tijd verstreek en mijn wanhoop veranderde in een dwingend verlangen om mijn dilemma te begrijpen; Ik zou niet weglopen van de ruïnes van mijn huwelijk zonder enig inzicht te krijgen. Ik begon mijn inspanningen uitsluitend te richten op het leren van wat ik kon over relatietherapie. Toen ik de professionele boeken en tijdschriften onderzocht, was ik verrast om weinig zinvolle discussies te vinden over huwelijk, en het materiaal dat ik vond, neigde steevast naar de psychologie van het individu en de familie. Er leek geen alomvattende theorie te bestaan om de fijne kneepjes van de man-vrouwrelatie te verklaren. Geen bevredigende verklaring van de krachtige emoties die een huwelijk kapot kunnen maken. En er was niets dat verklaarde wat ik zo pijnlijk miste in mijn eerste huwelijk.
Om de hiaten op te vullen, werkte ik met honderden paren in privépraktijken en duizenden meer in workshops en seminars. Uit mijn onderzoek en klinische observaties ontwikkelde ik geleidelijk een theorie van huwelijkstherapie genaamd Imago (ih-MAH-go) relatietherapie. Mijn aanpak was eclectisch. Ik bracht dieptepsychologie, de gedragswetenschappen, de westerse spirituele traditie en enkele elementen toegevoegd van Transactionele Analyse, Gestaltpsychologie, systeemtheorie en cognitief behandeling. Naar mijn mening heeft elk van deze stromingen een unieke en belangrijke bijdrage geleverd aan het begrip van de psychologie van de individueel, maar pas toen ze allemaal in een nieuwe synthese werden samengebracht, verlichtten ze het mysterie van de liefde relaties.
Toen ik mijn ideeën begon uit te voeren, kreeg mijn werk met koppels enorm veel voldoening. Het aantal echtscheidingen in mijn praktijk daalde sterk en de paren die bij elkaar bleven, rapporteerden een veel grotere voldoening in hun huwelijk. Naarmate mijn werk zichtbaarder werd, begon ik lezingen te geven aan zowel alleenstaanden als koppels. Uiteindelijk ontwikkelde ik een kennismakingsworkshop voor koppels, genaamd Staying Together. In 1981 ben ik begonnen met een opleiding voor professionals. Tot op heden zijn meer dan dertigduizend mensen met mijn ideeën in aanraking gekomen door middel van counseling, workshops en seminars.
Over dit boek
Mijn doel met het schrijven van dit boek is tweeledig: met u te delen wat ik heb geleerd over de psychologie van liefdesrelaties, en om u te helpen uw relatie om te vormen tot een blijvende bron van liefde en gezelschap. Kortom, het is een boek over de theorie en praktijk van gepassioneerde vrienden worden.
Het boek is verdeeld in drie delen. In deel I beschrijf ik het lot van de meeste relaties: aantrekkingskracht, romantische liefde en de machtsstrijd. Terwijl ik de vertrouwde details van het huwelijksleven beschrijf, nodig ik je uit om ze te zien als een opkomend psychologisch drama. Ik noem dit drama 'Het onbewuste huwelijk' en daarmee bedoel ik een huwelijk dat al het verborgene omvat verlangens en automatische gedragingen die zijn overgebleven uit de kindertijd en die koppels onverbiddelijk naar toe leiden conflict.
In deel II onderzoek ik een radicaal ander soort huwelijk, 'Het bewuste huwelijk', een huwelijk dat je helpt om op een positieve manier je onvervulde behoeften uit je kindertijd te bevredigen. Eerst zal ik een beproefde techniek uitleggen om romantische liefde nieuw leven in te blazen. Dit proces herstelt de geest van samenwerking en geeft je de motivatie om aan je onderliggende problemen te werken. Vervolgens zal ik je laten zien hoe je confrontatie en kritiek, tactieken die je in je jeugd hebt geleerd, kunt vervangen door een genezingsproces van wederzijdse groei en ondersteuning. Tot slot zal ik beschrijven hoe je je opgekropte frustratie omzet in empathie en begrip.
Deel III vat al deze ideeën samen in een unieke tienweekse cursus relatietherapie. Door middel van een reeks bewezen, stapsgewijze oefeningen die u in de privacy van uw huis kunt doen, kunt u ze oplossen - misschien zonder de kosten van een huwelijkstherapeut.
Dit boek kan je helpen een meer liefdevolle en ondersteunende relatie te creëren, en het is binnen dit nieuw leven ingeblazen huwelijk dat je vrede en vreugde zult vinden.
