Mijn man en ik communiceren goed genoeg aan de oppervlakte, maar ik heb het gevoel dat we diep van binnen uit elkaar drijven. Ik heb bijvoorbeeld niet meer het gevoel dat hij me zo goed begrijpt.
De basis van emotionele verbondenheid in een relatie is empathie, de basis van de ervaring van 'wij' in plaats van alleen 'ik' of 'jij'. Als je voelt dat je partner echt voelt hoe het voor je is, je voelt je minder gestrest, en ook hechter en meer vertrouwend, en meer geneigd om empathie voor hem te tonen - en hetzelfde geldt zeker voor hem met betrekking tot Jij.
In wezen is empathie een vaardigheid, net als elke andere, en je kunt er beter in worden. En vrijwel hetzelfde, je kunt je partner vragen om er ook beter in te worden! Plus, beter worden in empathie zal iemand alleen maar helpen een betere ouder te worden.
Emotionele verbeelding
Empathie is geen instemming of goedkeuring. Het is gewoon begrip, het intuïtief aanvoelen van de onderliggende gevoelens, wensen en psychologische dynamiek van een ander - kijken naar de wereld van achter de ogen van de ander. "Wat zou ik voelen als ik hem of haar was?"
Empathie is de uitdrukking van vier basisvaardigheden:
- Let op
- Informeer
- Graven
- Dubbel Check
Let op
Aandacht is als een schijnwerper die zijn object verlicht - en je kunt op verschillende manieren beter met aandacht omgaan:
- Kalmeer jezelf.
- Kies er bewust voor om je aandacht een tijdje aan je partner te geven.
- Luister gewoon, zonder je argumenten te ontwikkelen tegen wat de ander zegt.
- Houd de focus op de ervaring van de ander, in plaats van op omstandigheden of overtuigingen of ideeën
Informeer
Empathie is een ontdekkingsproces. Je bestudeert wat onder één steen ligt. Vervolgens stel je een open vraag, zoals die hieronder, die een andere omdraait.
Kun je meer zeggen over ___________?
Hoe was het voor jou dat _________?
Hoe voel je je over hem/haar?
Wat bedoel je als je _____________ zegt?
Wat is je onderbuikgevoel over __________?
Wat denk je over ____________?
Wat zit je echt dwars?
Waar ben je bang voor dat ze zullen doen?
Wat was het meest verontrustende van dat alles?
Wat zou je willen dat er in plaats daarvan was gebeurd?
Hoe was dit als ____________ [d.w.z. iets soortgelijks] voor jou?
Graven
De persoonlijkheid is gelaagd als een parfait, met onderaan zachter en jonger materiaal. De empathische luisteraar:
- Probeert een idee te krijgen van de zachtere gevoelens - pijn, angst of schaamte - die meestal achter boosheid of een harde façade schuilgaan.
- Verbeeldt de onzekere, bange, lijdende persoon achter de ogen van de ander.
- Vraagt zich af hoe de kindertijd en andere ervaringen zijn of haar gedachten, gevoelens en wensen vandaag kunnen hebben beïnvloed.
- Houdt rekening met de onderliggende, positieve wensen - bijv. veiligheid, autonomie, zich gewaardeerd voelen - die de ander probeert te vervullen, hoewel misschien op manieren die men niet prettig vindt.
- Vraagt vriendelijk naar de diepere lagen - zonder te proberen therapeut te spelen. Dit moet zorgvuldig worden gedaan, meestal tegen het einde van een gesprek, zonder dat het lijkt alsof de hier-en-nu-elementen in wat de ander zegt zijn onbelangrijk, vooral als ze over gaan Jij.
Dubbel Check
Wanneer we een bericht ontvangen, moeten we de afzender vertellen: "Bericht ontvangen." Anders zal hij of zij de neiging hebben om steeds krachtiger te blijven uitzenden in een poging erdoor te komen. Probeer vragen als deze:
'Laat me terug zeggen wat ik je hoor zeggen. Zeg je dat _____________?”
Ik weet niet zeker of ik dit helemaal begrijp, maar is het zoiets als ___________?
Is het belangrijkste punt dat ___________?
Is het juist om te zeggen dat u zich ___________ voelde?
Dus een deel is _________, een ander deel is _________ en een derde deel is _________, toch?
De beloningen van empathie
Met een beter idee van de gevoelens en wensen van onze partner, zijn we beter in staat om samen problemen op te lossen. Het is net als dansen: een paar schittert wanneer elke persoon is afgestemd op de stemming en ritmes en intenties van de ander.
Bovendien, wanneer onze partner zich begrepen voelt, is hij of zij meer bereid om begrip op zijn beurt uit te breiden. Als de pure overlevingsbehoeften eenmaal zijn behandeld, is de diepste vraag van allemaal in elke belangrijke relatie: 'Doe je begrijp me?" Totdat het met een "Ja" wordt beantwoord, zal die vraag de wateren van iedereen blijven verontrusten relatie.
Maar wanneer begrip voortdurend wordt opgefrist door nieuwe empathie, worden verbindingen voortdurend opnieuw gemaakt, waardoor de structuur van de relatie wordt versterkt.
