Onvervulde verwachtingen kunnen een relatie schaden.
Onvervulde verwachtingen zorgen altijd voor problemen.
Het hebben van verwachtingen in onze cultuur wordt verwacht. Zo zijn we opgevoed. Het hebben van grote verwachtingen klinkt geweldig, maar als de verwachting onvervuld blijft, klagen we, kreunen we en worden we teleurgesteld. Dat is voor de meeste mensen een probleem.
Als ik bijvoorbeeld verwacht dat je op een bepaalde manier van me houdt en je liefde verschijnt niet op die manier voor mij, dan zal ik hoogstwaarschijnlijk teleurgesteld zijn. Een betere manier zou kunnen zijn om ernaar te streven om de behoefte om bemind te worden vervuld te krijgen door je liefdespartner toe te staan van je te houden zoals ze van je houden. Je behoefte om op een bepaalde manier bemind te worden is geen gezonde behoefte, het is alleen en altijd een onrealistische verwachting.
Een ander teleurstellend aspect van verwachtingen is dat ze vaak niet uitkomen. Eén liefdespartner kent de verwachting. De andere liefdespartner kent de verwachting van de ander niet. De verwachtingen zijn in de ogen van de toeschouwer. Zie je het probleem? Behoeften moeten worden gecommuniceerd. Verwachtingen worden zelden gecommuniceerd. Behoeften kunnen worden uitgescholden en besproken. Je moet goed nadenken over welke behoeften vervuld moeten worden om te weten dat je een gezonde liefdesrelatie hebt.
"Verwacht het beste", is zeker een betere houding dan het alternatief. Sommigen zeggen: "Als je altijd het beste van je relatie verwacht, komt alles beter." Dit is een mythe. Het zal werken zoals het werkt en je zult teleurgesteld zijn omdat het niet is verlopen zoals je had verwacht. Je krijgt niet altijd wat je verwacht.
We verwachten vaak van onze liefdespartner dat hij de beste keuzes maakt voor zichzelf en onze relatie en als dat niet onze keuzes zijn, worden we vaak boos of teleurgesteld.. of allebei. De meeste mensen noemen deze situatie een probleem: een probleem dat we creëren door onze verwachtingen.
Probeer dit eens: "Geen verwachtingen, minder teleurstellingen!" Het is zo simpel. Niet makkelijk. Eenvoudig.
Door een nieuw standpunt in overweging te nemen, door ons denken over verwachtingen te veranderen, stellen we ons open voor al het goede waar de ‘wij’ van de toegewijde jij en ik op dat moment samen aan werken. Omdat we los staan van de manier waarop de dingen moeten verlopen, kunnen we verrast zijn door het resultaat. Zelfs als we ons het allerbeste voorstellen, zijn we vaak verrast, want als er schaduwen van twijfel aanwezig waren in onze verbeeldingen, zouden de dingen beter kunnen uitpakken dan we ons hadden voorgesteld... of erger.
Als we eenmaal leren onze eigen individuele, gezonde behoeften te identificeren, moeten we ook leren niet gehecht te zijn aan de verwachting hoe die behoeften worden vervuld. Dit zorgt altijd voor veel verrassingen. Dat is wanneer het avontuur begint; het avontuur waar het hart om huilde. Verrassingen creëren een gevoel van avontuur; verrassingen waar je samen van kunt genieten; verrassingen die nieuwe en opwindende mogelijkheden creëren voor jullie tweeën om te ervaren.
Sommige van de verrassingen kunnen verschijnen als uitdagingen voor de relatie. Ze brengen stelletjes bij elkaar en geven ze iets om te delen. Wanneer twee mensen echt van elkaar houden en toegewijd zijn om samen te werken, creëren dat soort verrassingen het soort gesprek dat beide liefdespartners in staat stelt om blijven zichzelf onderzoeken, hun nieuwsgierigheid onderzoeken naar wat ze kunnen doen om bij elkaar te blijven, uitgedaagd worden door de verrassing en weten dat alles goed zal komen Oké.
Problemen zijn er niet om ons te breken. Samen aan problemen werken maakt ons sterk.
Hoewel er iets te zeggen valt over 'het beste verwachten', moeten we niet vergeten dat teleurstelling voortkomt uit onvervulde verwachtingen. Dit betekent niet dat wanneer uw verwachtingen niet worden waargemaakt, de resultaten altijd slecht zijn. Het betekent alleen dat als niet aan uw verwachtingen wordt voldaan. Teleurstelling volgt meestal.
Door te denken in behoeften in plaats van verwachtingen, creëren we kwetsbaarheid. Behoeften hebben zonder verwachtingen over hoe ze vervuld zullen worden, zorgt ervoor dat we ons kwetsbaar voelen. We hebben meer te verliezen omdat we nu weten wat we willen. De uitkomst is minder voorspelbaar. Er is enig risico aan verbonden. En we hebben een verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat aan onze behoeften wordt voldaan.
Geef jezelf nooit weg in de relatie. Met 'jezelf weggeven' bedoel ik offers brengen die in strijd zijn met wat je nodig hebt in de relatie. Offer nooit uw eigen persoonlijke integriteit op om aan uw behoeften te voldoen. Hoe gezonder het beeld dat je van jezelf hebt, hoe kleiner de kans dat dit gebeurt.
Er is een verschil tussen plicht en verantwoordelijkheid. Wanneer plicht niet aan onze behoeften voldoet, is het iets dat we moeten vermijden. Als er bijvoorbeeld kinderen in de relatie zijn, heb je de verantwoordelijkheid om voor hen te zorgen. Als het als plicht voelt, heb je de verantwoordelijkheid om te zorgen voor je behoefte om het niet als plicht te laten voelen.
We ervaren allemaal de behoefte om gezonde keuzes te maken en wanneer ze niet in onze relatie verschijnen, kiezen we ervoor om er gesprekken over te voeren of niet. Als de keuzes beledigend en daarom onaanvaardbaar zijn, beginnen we na te denken over het maken van een verantwoorde keuze om de relatie te beëindigen. Echter, altijd onze geliefde uit elkaar halen omdat hun keuzes niet degene zijn die we zouden maken, kan de relatie alleen maar in de verkeerde richting wijzen.
Als we het idee zouden kunnen accepteren dat iedereen zijn best doet, ongeacht of hun keuzes onze keuzes zijn, de onze houding ten opzichte van onze relatie zou verbeteren en misschien zou de relatie die we hebben de relatie worden die we graag zijn in.
We moeten leren onderscheid te maken tussen verwachtingen en behoeften. Iedereen heeft de behoefte om bemind te worden, begrepen te worden, geaccepteerd te worden en indien nodig vergeven te worden. Als we verwachtingen hebben over hoe aan die behoeften wordt voldaan, kan dat alleen maar voor teleurstelling zorgen.
Het grootste probleem in relaties is onbezorgde communicatie. Het zijn de dingen die we niet communiceren, want de laatste keer dat we dat deden, veroorzaakte het een confrontatie, ruzie, woede, frustratie en we willen deze gevoelens vermijden, dus stoppen we ze vol. Het volgende dat je weet is dat je partner de vuilnis niet buiten heeft gezet en dat je wilt scheiden en het gaat niet om de vuilnis.
Naar mijn mening draait probleem nummer twee in relaties om onvervulde verwachtingen.
Dus, hoe omzeil je de teleurstelling die altijd voortkomt uit onvervulde verwachtingen? Wie wint het dilemma 'verwachtingen versus behoeften'? Behoeften natuurlijk! U concentreert zich op uw behoeften en verbindt zich ertoe om daarover nooit onvervulde communicatie te hebben. Praat met je partner over wat je nodig hebt. Druk je behoeften met liefde uit.
Onvervulde verwachtingen zorgen altijd voor problemen.
Dingen die gebeuren die voor teleurstelling zorgen, noemen we vaak problemen. Om teleurstelling of problemen te voorkomen... zo goed als je kunt, heb geen verwachtingen, goed of slecht. Als je verwachtingen hebt, zijn er nooit verrassingen omdat de uitkomst bijna altijd voorspelbaar is.
Teleurstelling volgt op onvervulde verwachtingen. De problemen die volgen zijn voorspelbaar. Als je relatie niet vol verrassingen zit, is het hoogstwaarschijnlijk erg saai en kan het grenzen aan ongezond zijn. Het hebben van gezonde behoeften is een natuurlijke en creatieve houding om te omarmen.
Het is belangrijk om je liefdespartner de vrijheid te geven om op zijn eigen manier aan je behoeften te voldoen.
Waar je mee kunt zijn in het leven, laat je zijn!
Als je weet wat je nodig hebt van je relatie en die behoeften aan je partner kunt uiten en het goed vindt om ze dat toe te staan van je houden zoals ze van je kunnen houden, zul je een verschuiving in je relatie zien die veel verder gaat dan wat je ooit zou kunnen hebben ingebeeld!
