Ik heb het gevoel dat ik met mijn man en zijn gezin op eierschalen moet rondlopen: als ik niet HEEL voorzichtig ben, raken ze van streek en geven ze zichzelf of mij of beide de schuld. Maar het resultaat is dat ik al deze spullen van binnen heb opgekropt.
Er zijn natuurlijke zorgen om echt te zeggen wat er in je opkomt, wat er in je hart omgaat. Soms is het gepast om voorzichtig te zijn, zoals met iemand die kwetsbaar is, of om uit woede te blijven, of als er een vleugje mogelijk partnergeweld is. Maar vaker wel dan niet, zijn de redenen niet zo verlicht. We houden ons in, simpelweg omdat we bang zijn, of ons niet op ons gemak voelen met gevoelens in het algemeen, of ons geslacht uiten training (jongens huilen niet, meisjes mogen niet opdringerig zijn), of het overdragen van patronen uit de kindertijd (bijvoorbeeld angst voor een strenge vader).
Dus hoe kun je jezelf helpen authentiek en vaardig te communiceren - zodat de buitenkant die je aan de wereld laat zien, beter overeenkomt met je binnenkant? Zie onderstaande vragen als een soort checklist; misschien heb je de meeste al behandeld, maar er kunnen ook enkele nuttige suggesties zijn. (We hebben er een paar gemarkeerd die vooral belangrijk zijn.)
In jezelf
Zijn je voornemens goed? Is uw doel in wezen goedaardig - of bestraffend, wraakzuchtig, twistziek of kleingeestig? I
Ben je vastbesloten om te ontdekken en te zeggen wat waar is? In plaats van alleen maar uw zaak te bepleiten of de zaken gesluierd en mistig te houden?
Kun je verantwoordelijkheid nemen voor je eigen ervaring? Dit betekent weten dat verschillende mensen dezelfde situatie op verschillende manieren ervaren, dat je reacties op de wereld worden gefilterd en gevormd door je eigen psychologie. Het betekent harde dingen zeggen, maar anderen niet beschuldigen of de schuld geven.
Weet je in je botten dat de andere persoon gescheiden is van jou, gedifferentieerd, daarginds terwijl jij hier bent? Dat alleen omdat ze van streek zijn, niet noodzakelijkerwijs betekent dat jij erbij betrokken bent? Dat hun gevoelens niet de jouwe hoeven te worden?
Weet je dat de ander je misschien niet begrijpt? Dat uw aard heel anders kan zijn dan zijn temperament of persoonlijkheid, zodat hij uw hulp nodig heeft om u te begrijpen?
Kunt u het niet eens worden met, begrepen of vergezeld worden? Kun je dat riskeren?
Wanneer je spreekt
Kun jij jezelf bedwingen? Kun je luisteren zonder te onderbreken, boosheid te moduleren, een beleefde tong te behouden, de impuls te onderdrukken om dingen te slaan of te breken of op een andere manier uit te halen?
Kun je gecentreerd blijven in een zichzelf respecterende, zelfvoorzienende waardigheid?
Kun je praten over praten – over wat er zou moeten gebeuren om veilig te kunnen communiceren? Kun je vertellen hoe jij en de andere persoon omgaan? Commentaar kunnen geven op uw "proces" is een geweldige manier om een basis te leggen die comfortabel is en om moeilijke onderwerpen gemakkelijk te behandelen.
Kun je voor jezelf communiceren, om je waarheid te spreken ter wille van jezelf, niet om de ander te beïnvloeden of een resultaat van hem te krijgen? Wanneer je dit doet, heb je misschien een beetje aandacht voor het proberen bekwaam en beleefd te zijn, maar je bewustzijn zit vooral in jezelf en je gevoel voor de ander verdwijnt naar de achtergrond.
Kun je je ervaring delen, zowel de oppervlakte als de diepte? Om dit te doen, moet je je natuurlijk bewust zijn van de diepere lagen, inclusief het jongere materiaal dat vaak wordt aangewakkerd als er iets belangrijks is. Maar vergeet niet dat uw ervaring een soort toevluchtsoord is: u bent de expert op dit gebied en het heeft zijn eigen geldigheid: niemand kan er met u over discussiëren!
Kun je in contact staan met je ervaring terwijl je het uitspreekt, zodat het in je ogen, keel en borst zit, in plaats van erover te rapporteren als een journalist die berichten verstuurt vanuit een ver land?
Kun je zowel het positieve als het negatieve noemen? Het is vaak niet woede of verwijt dat het moeilijkst te uiten is, maar koesteren, nodig hebben en liefde.
Kun je bij het onderwerp blijven, de prijs in de gaten houden, wat je ook wilt communiceren, in plaats van meegezogen te worden in bijzaken?
Kun je de ander waarderen voor het luisteren?
Als de ander reageert
Kun je het binnenlaten als hij het met je eens is, empathisch of ondersteunend is? Als ze je geeft wat je wilt, kun je dan verder gaan?
Kun je het toegeven als je niet helder bent, of als er wat emotionele modder is vermengd met het heldere water van je waarheid?
Kun je dingen hergroeperen en verduidelijken als de ander je verkeerd begrijpt? Kun je terugkomen op je ervaring, je waarheid, als de ander je ervaring – of jou – ontkent of aanvalt?
Kun je de ander het soort luisteren geven dat je graag zou willen ontvangen?
Als je de meeste van deze vragen meestal met ja kunt beantwoorden, heb je de meeste kans op een goede relatie. En wat de ander ook doet – wat uiteindelijk buiten jouw macht ligt – jouw waarheid communiceren, vanuit je hart, voor jezelf, voelt op zich goed, geeft je een sterk en waardig gevoel, vergroot je zelfkennis en laat je weten dat ze precies weten hoe je echt gevoel.
