Dat is grappig. Ik zit in Starbucks en probeer erachter te komen hoe ik deze column moet beginnen, als ik merk dat de ex en haar man lattes bestellen. Ik kijk op als ze de winkel verlaten, en alleen de man zwaait naar me. "Wauw", denk ik bij mezelf. Maar dan komt de ex een paar minuten later terug, verontschuldigt zich dat ze me niet heeft gezien en vraagt hoe Simone zich voelt (ze heeft een koorts af en aan deze week, maar ze werd vanmorgen goed wakker en wilde naar een religieuze school, dus wie ben ik om ruzie maken?).
Ik ga ervan uit dat ze me de eerste keer niet heeft gezien, maar als ik niet zo wilde denken, zou ik onze kleine kunnen bellen interactie symptomatisch voor onze relatie van de laatste tijd: eerste instinct tot onverschilligheid, zo niet regelrechte vijandigheid, gevolgd door gedwongen beleefdheid.
We zijn samen in therapie, want hoewel we beleefd tegen elkaar zijn, vooral in het bijzijn van Simone, heeft de ex niet met me kunnen communiceren zonder diepe woede te voelen. Ik begon de angel te voelen rond de tijd dat ze afgelopen oktober hertrouwde, toen we in bemiddeling waren over het ontwikkelen van een nieuw voogdijplan voor Simone. De bemiddelaar nam me apart en zei dat de ex zo boos was dat we een professional in de geestelijke gezondheidszorg moesten zoeken om ons weer op één lijn te krijgen.
Dus hebben we Simone in therapie gekregen, omdat ze op school instortingen had (driftbuien en huilen om kleine dingen), en toen iemand gevonden om ons aan te nemen.
Wat ik leerde toen we voor het eerst met Mark gingen zitten, onze coole, ontspannen gezinstherapeut, is dat de ex is geweest drie jaar achter elkaar boos, behalve een paar jaar geleden op een ochtend een kwartiertje geleden, toen ze er naartoe reed werk. Toen de therapeut ons eraan herinnerde dat we voor altijd aan elkaar verbonden zijn, zei de ex: 'Ik weet het. Dat is balen!"
Het prikte omdat ik niet kan begrijpen waarom ze zo boos op me is (ze kan het niet geloven dat ik me zo voel. Daarover straks meer). Dit is hoe ik de situatie zie: ze wilde niet meer met me trouwen, dus ging ze weg. Ze trouwde uiteindelijk met haar jongere 'vriend', die al minstens een jaar in beeld was voordat ze verhuisde. Dus nu heeft ze:
- Een nieuw huwelijk
- Een schattig huis in een geweldige buurt
- Een geweldige dochter
- Een toffe nieuwe baan
- En, helaas voor haar, een ex-man die nog steeds een integraal onderdeel van het leven van zijn dochter wil zijn.
Ik ben niet meer boos, waarom zou ze dat wel zijn?
Voor mij voelt het alsof ze van streek is omdat ik niet weg wil, en ze voelt een eeuwige schaduw over haar verder gelukkige bestaan. Maar zo legt ze haar woede niet uit. Ze zegt dat ze zich zorgen maakt om Simone dat ik haar in Emma zal veranderen, uit het gelijknamige boek van Jane Austen. Dat wil zeggen, de enige manier waarop Simone in haar behoeften kan voorzien, is door voor mij te zorgen. 'Parentificatie' is het woord dat de therapeut gebruikte.
Ik geloof niet dat dat de belangrijkste reden is waarom ze zo onvriendelijk tegen me is, maar het stoort me nog steeds en zet me aan het denken. Parentificeer ik Simone? Leg ik onnodige druk op haar om te houden van wat ik leuk vind en eerst aan mijn emotionele behoeften te voldoen?
God, ik hoop het niet. Ik begin een dagelijks dagboek, waarin ik beslissingen opschrijf die ik neem die van invloed zijn op Simone, en vervolgens beslis in wiens behoeften die beslissing voorziet. Ik ga er brutaal eerlijk over zijn tegen mezelf.
Omdat ik weet dat de geestelijke gezondheid van Simone nogal afhangt van de goede verstandhouding tussen haar ouders. En echt, ik wil niet door het leven gaan met gif in mijn ziel. Ik heb het gevoel dat ik zo mijn best heb gedaan om een goede ex/co-ouder te zijn. Ik heb in het begin zeker mijn momenten van domheid en woede gehad, maar met de tijd is dat verzacht, en mijn eerste prioriteit was om te proberen met elkaar om te gaan. Ik heb er alles aan gedaan om verzoenend, beleefd, zelfs vriendelijk en ruimdenkend te zijn.
Natuurlijk word ik sommige ochtenden wakker met een gevoel van hopeloosheid, wetende dat ik heel lang met mijn ex te maken zal hebben, en wens ik een pijnloze manier om elkaar uit ons leven te bannen. Maar ik ben niet een van die vaders die de band met zijn kinderen opgeeft en een nieuw leven begint. We zitten aan elkaar vast omdat dat het beste is voor Simone.
En ze is nog steeds boos. Na drie jaar.
Counseling is waardeloos. Zoveel herhaling, zoveel gal. Ik heb het gevoel dat ik daar elke sessie zit, de klappen opvangen en mijn verdediging verlagen om te laten zien dat ik toegewijd ben aan het proces. De zelftwijfel en kwetsbaarheid die ik voel na elke sessie is verpletterend. Ik kan met niemand direct daarna praten zonder dat mijn stem nors wordt en tegen de tranen vecht.
Ik ben zo verre van perfect. Ik heb door de jaren heen zoveel fouten gemaakt, in elke relatie, en zeker als ouder. Maar ik wil beter worden, en ik zal de kansen grijpen om te leren, waar ik ze ook krijg. Als er patronen zijn in mijn omgang met anderen die pijn en bitterheid veroorzaken, wil ik erachter komen wat ze zijn en ze doorbreken.
Ik wou alleen dat mijn ex me in dat licht kon zien, wat vergeving en vriendelijkheid in haar hart kon vinden en ons vrienden kon laten zijn ter wille van onze dochter.
