Wat ik 'respectvol ouderschap' noem, ontwikkelde zich gedurende vele jaren van therapie met volwassenen die waren opgegroeid met 'ouderwetse' ouders door het hele land, uit alle lagen van de bevolking. Ze waren allemaal opgegroeid met een vrij laag zelfbeeld. Ze wisten niet hoe ze goed moesten nadenken. Ze wisten niet goed hoe ze problemen moesten oplossen. Ze wisten niet hoe ze een situatie opnieuw moesten beoordelen en halverwege de stroom van koers moesten veranderen. Ze haatten het om ongelijk te hebben. Als ze ongelijk hadden of fouten maakten, hadden ze veel negatieve dialogen in hun hoofd die deden denken aan wat hun ouders hen vroeger vertelden toen ze jonger waren. Toen we keken naar hoe ze werden opgevoed, kwamen bepaalde gemeenschappelijke thema's aan het licht.
Omdat ik het zeg?De meeste mensen die tussen 1940 en 1980 opvoedden, zijn opgegroeid met ouders die de meeste waarom-vragen beantwoordden met "Omdat ik het zei" of "Omdat ik jouw moeder vader." Ouders ouderwets zagen het niet nodig om uit te leggen wat hun redenering was, noch namen ze de moeite om uit te leggen hoe ze tot hun conclusies waren gekomen om hun kinderen. De dingen waren zoals ze waren, omdat ze waren. Zo werd kinderen grotendeels verteld wat ze moesten doen, hoe ze het moesten doen, en als ze niet gehoorzaamden, werden ze gestraft. Ze hebben niet met voorbeelden geleerd hoe ze dingen moeten beredeneren en tussen een paar opties kunnen beslissen wat het beste zou kunnen werken en waarom het het beste zou kunnen werken.
Bovendien moesten deze volwassenen zich schamen als ze als kind fouten maakten door zulke krachtige oneliners als: "Wat is er met jou aan de hand?" Wat dacht je? "Wat is er mis met je?" en "Hoe kun je zo stom zijn?"
Fouten creëren leerkansen
Bij respectvol ouderschap worden fouten beschouwd als geweldige kansen om: a) met uw kind te communiceren; b) ideeën uitwisselen; en c) leren van een levenservaring. Je kunt een fout met een kind respectvol heroverwegen door de metafoor van een film te gebruiken. 'Oké, wat er net gebeurde, was neem er een. Laten we het nu hebben over 'neem er twee'. Als je de kans zou krijgen om dat nog een keer te doen, wat zou je dan willen veranderen aan hoe je reageerde of met de situatie omging? Wat denk je dat zou resulteren in een meer ___________ einde?” Ontdek de ideeën van uw kind. Speel zijn nieuwe idee uit als een "take two" zoals in films door te kijken wat er zou kunnen gebeuren als je het nieuwe plan zou proberen in plaats van het oude plan.
Vervolgens kunt u uw kind vragen of hij geïnteresseerd is in een idee van "neem twee" of "neem drie" waar u aan dacht. Nadat hij de alternatieve plannen van uw kind volledig heeft onderzocht en hoe deze anders/beter zouden kunnen werken, is hij zeer waarschijnlijk geïnteresseerd in wat u zou kunnen voorstellen. Door dat te doen, vermijdt u een didactische lezing van een betweterige ouder en helpt u uw kind te leren hoe het problemen moet oplossen, een situatie opnieuw moet beoordelen en zich gerespecteerd en geliefd moet voelen. Respectvol ouderschap kan allerlei noodzakelijke levensvaardigheden opbouwen, waaronder een goed gevoel van eigenwaarde.
Een ander alternatief is om met uw kind te gaan zitten en te zeggen: "Oké, laten we praten over wat er is gebeurd en wat u de volgende keer anders wilt doen, zodat dat niet weer gebeuren.” Na zo'n open discussie zonder oordeel heeft je kind geleerd en is het vrij om het anders te doen want schaamte zal zijn beter niet in de weg staan oordeel. U kunt uw kind ook vragen, na haar inbreng te hebben gehoord, of zij uw visie op de situatie wil horen. Als je goed naar je kind hebt geluisterd, zal je kind veel meer bereid zijn om naar je te luisteren. En door uw kind te vragen of ze geïnteresseerd is in uw inbreng, nodigt u haar uit om erbij te zijn in plaats van haar de les te lezen. Het wordt een vriendelijke interactie in plaats van een argument of didactische lezing waarbij uw kind na de derde zin afhaakt bij de woorden.
Ideeën delen
Een ouder die respectvolle opvoedingstechnieken gebruikt, luistert aandachtig naar een kind, vooral wanneer een kind een goed doordachte uitleg geeft. Na het luisteren kan een ouder de inbreng van het kind respecteren door zijn/haar eigen standpunt te heroverwegen met het oog op wat het kind zojuist heeft voorgesteld. De ouder moet zorgvuldig overwegen welke mogelijkheid logischer is: het perspectief van de ouder of het kind. Als het een gooi is, is het belangrijk om afwisselend te beslissen op jouw manier of op de manier van je kind. Later kunnen jullie allebei praten over de verdiensten van elk plan en de 'gevolgen' ervan. Je kind zal zich goed voelen als ze ziet dat je haar ideeën overneemt.
Wat een bevrijdend concept, dat een ouder niet onder druk hoeft te staan om alle antwoorden te hebben. U kunt de ideeën van uw kind overwegen en als ze anders zijn dan de uwe maar geldig, gebruik ze dan en bedank uw kind. Als de ideeën niet goed uitpakken als ze eenmaal in praktijk zijn gebracht, kun je kijken naar wat er is gebeurd en ervan leren. Je kunt dingen doorpraten zonder oordeel. Je kunt zeggen: 'Dat vond ik ook een goed idee. Laten we eens kijken waarom het niet zo goed werkte als we dachten. Was het het idee zelf dat wat aanpassingen nodig had of waren het deze keer de omstandigheden die ervoor zorgden dat het zo uitpakte?”
Het is belangrijk om dezelfde soorten discussies te voeren wanneer uw ideeën niet uitpakken zoals u had verwacht. Welke betere lessen en vaardigheden kun je een kind leren dan hoe het zonder schaamte naar iets moet kijken en zeggen: “Hoe kan ik dat de volgende keer beter doen?” En gebruik dan de volgende keer de betere ideeën en kijk uit naar beter resultaten.
Zoveel van wat ik in mijn kantoor zie als tieners of volwassenen een laag zelfbeeld hebben, komt voort uit het soort op schaamte gebaseerde berichten die hun ouders hen vertelden toen ze klein waren en fouten maakten. Je kent het soort berichten dat direct suggereert dat je stom was om zo te denken, in plaats van een niet-oordelend bericht te krijgen als: "Vertel me alsjeblieft wat je dacht dat zou gebeuren.” En nadat je de uitleg van je kind hebt gehoord, zeg je iets als: 'Ik begrijp waarom je dat dacht op basis van wat je was denken. En je gaf me net een logische verklaring die logisch leek, maar zo werkte het toch niet? Ben je bereid te kijken naar wat je misschien uit je denken hebt gelaten en hoe we je daar de volgende keer anders naar kunnen laten kijken? Want als we wat meer opties bedenken, dan heb je meer mogelijkheden om te reageren in dat soort situaties, de volgende keer dat het zich voordoet.”
Dat is ideeën delen in een respectvol leerproces. Als je zo kunt reageren, kan je kind zich goed voelen over haar denken. Na verloop van tijd is ze meer geneigd om dat proces te gebruiken als je er niet bent en moet ze haar eigen verstandige keuzes maken.
