Het is vaak zo dat wanneer een stel er eindelijk samen uit komt, zonder de kinderen, ze een verschrikkelijke tijd hebben. Waarom is dat? Schrijver Mary T. Ficalora deelt enkele ideeën om ons te leren de dagelijkse beproevingen van het ouderschap voor een korte tijd opzij te zetten, zodat we af en toe kunnen genieten van een romantisch avondje uit!
"Dingen" die romantiek in de weg staan
Paren die hun emoties niet volledig met elkaar communiceren terwijl ze door het dagelijkse leven strompelen beproevingen van het ouderschap zullen het onmogelijk vinden om romantisch te worden als ze eindelijk wat tijd alleen hebben samen. Het "spul" uit hun dagelijks leven staat in de weg.
"Het is zo teleurstellend", zegt Linda D van Agoura Hills, Californië. “John en ik gaan naar het restaurant en voordat het diner wordt geserveerd, herhalen we het laatste gevecht dat ik had met onze dochter Christina of de manier waarop ik onze andere dochter Jennifer baby. De stemming van de avond wordt bedorven door zijn woede of ergernis die een overblijfsel is van ons huiselijk leven.
Walter E. Brackelmanns, MD, een psychiater en directeur van de kliniek voor relatietherapie aan het Neuropsychiatrisch Instituut van UCLA in Los Angeles, zegt dat alle problemen van een paar gelijk worden gedeeld, het is een 50/50 verdeling. Dus je kunt je partner niet kwalijk nemen dat hij de natte deken op de date heeft meegenomen. De "dingen" uit je dagelijkse leven moeten elke dag worden opgeborgen. Geen van beide partners mag zijn of haar gevoelens in situaties 'proppen' en stoïcijns doorgaan alsof het er niet echt toe doet of alsof het niets is. Het loslaten van "dingen" blokkeert echte communicatie en intimiteit. Geen emotionele intimiteit staat gelijk aan geen romantiek.
Blok? Welk blok?
Geestelijke blokkades of disfunctie zijn meestal gebaseerd op problemen uit de kindertijd, resterende emotionele angsten die overgaan in ons volwassen leven. Deze angsten zijn meestal niet iets waar men aan denkt of waarvan men zich bewust is, maar we hebben ze allemaal op een of ander niveau. "In al mijn 25 jaar praktijk heb ik nog nooit een getrouwd stel gehad dat niet beide partners had met een gelijk niveau van geestelijke gezondheid of disfunctie", zegt Brackelmanns. Het meest voorkomende patroon van blokkering dat optreedt tussen paren, zegt Brackelmanns, is er een waarin één partner lijdt aan angst voor verlating of machteloosheid en de andere partner heeft angst voor omhulling of verlies van zelf. Dit komt tot uiting in een patroon van de partner die lijdt aan de angst om in de steek gelaten te worden en vluchtig is wanneer hij of zij zich in een positie van machteloosheid bevindt. Vluchtig wezen, vatbaar voor woede, kritiek, oordelen en bevelen geven. De partner met de angst voor omhulling zal dit vluchtige gedrag blokkeren en muren bouwen om zichzelf te beschermen en vervolgens stoïcijns door te gaan.
Een alledaags voorbeeld van dit patroon is wanneer de tweejarige van een gezin weigert zijn/haar aan te trekken kleding net zoals het gezin te laat is voor een gebeurtenis die erg belangrijk is voor de neiging tot "verlatingsangst". echtgenoot. Op een boze toon beveelt hij/zij de andere ouder om het kind onder controle te krijgen en op te schieten. Dan stampt hij/zij naar buiten naar de auto, start de motor en wacht, misschien toetert hij/zij zelfs een paar keer woedend. Eindelijk komt het gezin tevoorschijn, stapt in de auto en er wordt niets gezegd. Ze rijden weg en "proppen" de scène, geen probleem. De partner die de opdracht kreeg om met de tweejarige om te gaan, laat het allemaal gaan, begrijpelijk gezien de situatie. Tegelijkertijd gaat hij of zij ook een muurtje van binnen bouwen dat de boze partner niet anders kan dan voelen.
Voeg twee tot drie scènes als deze per week toe aan het scenario. Dingen zoals, het toilet is verstopt, de baby krijgt hoge koorts, de hond heeft diarree en komt niet van de bank af, de elektriciteitsrekening is deze maand verdubbeld. Het duurt niet lang voordat het stel onmogelijk wordt om samen uit te gaan en gewoon van elkaars gezelschap te genieten; er zal te veel onuitgesproken en ongevoeld blijven.
Het werk: voorkomen dat het "spul" blokkeert
Het eerste dat moet gebeuren, zegt Brackelmanns, is om beide partners op dezelfde pagina te krijgen. Partners willen maar al te vaak niet zien dat het een probleem is waarvoor zij in gelijke mate verantwoordelijk zijn. Het is gemakkelijk voor de stoïcijnse partner om de boze partner de schuld te geven van het probleem. Tegelijkertijd kan de boze partner de stoïcijnse partner de schuld geven omdat hij/zij emotioneel niet beschikbaar is, omdat hij/zij niet om zijn/haar behoeften geeft. Elke partner moet de wortels van zijn eigen angsten en gedragingen leren kennen en herkennen.
Het werk heeft te maken met elk moment mindful zijn. Bijvoorbeeld: wanneer de ongeduldige, boze partner zijn/haar partner beveelt de situatie over te nemen, in het geval van de tweejarige die zijn/haar kleren niet wil aantrekken. De reagerende partner moet de aandacht vestigen op de "hit" die hij of zij ervaart. Dit kan met mededogen worden gedaan zodra de woede wordt herkend voor wat het is "angst voor verlating of machteloosheid". Deze opmerkzame momenten, eenmaal onder de knie, houden intimiteit levend en wel.
Veel stellen vinden het moeilijk om elk moment onder de knie te krijgen. Voor hen is het gemakkelijker om elke avond de muren af te breken als afsluiting van hun dag. De sleutel is dat elke partner er zeker van is dat ze in gelijke mate verantwoordelijk zijn voor elke situatie en dat het werk draait om het delen en respecteren van emoties. Voor stellen die het werk doen, zal een zeldzaam maar welverdiend avondje uit zonder de kinderen altijd romantisch en leuk blijken te zijn.
