"Gaat papa dood?"
"Is mama veilig?"
'Ik heb mama gemist. Wanneer komt ze thuis?”
"Hoe komt het dat papa zo lang weg is?"
"Ik wil dat mijn vader nu naar huis komt!"
"Waarom schrijft mama ons niet vaker?"
Als u een partner in dienst heeft, is het vanzelfsprekend om met onzekerheid en angst om te gaan. De eisen van tijdelijk alleenstaand ouderschap, de regelmatige verslagen van terroristische aanslagen en Amerikaanse militaire reacties, en de angst voor mogelijk overlijden of letsel van uw geliefde kan een emotionele spanning veroorzaken die moeilijk te beheersen is.
Terwijl je bezig bent met je eigen emotionele problemen en dagelijkse beslommeringen, wordt er nu van je verwacht dat je kinderen opvoedt die onzeker, angstig en eenzaam zijn en van wie wordt gevraagd om te gaan met onzekerheid en verandering in hun eigen jongen leeft. Hoe pak je het aan? Hoe reageer je op hun angsten als je op sommige dagen niet eens zeker weet hoe je met die van jezelf om moet gaan? Hoe beantwoord je hun vragen als het enige dat je zeker weet, is dat je niet alle antwoorden hebt en zelf te midden van onzekerheid leeft? Hoe ga je om met de sterke emoties van je kind als je verstrikt raakt in je eigen intense gevoelens? Wat moet een bezorgde, liefhebbende ouder doen?
De volgende dingen die u wel en niet moet doen om met kinderen te praten over een ouder in het oorlogsgebied, zijn bedoeld om u te helpen bij het uitvoeren van die belangrijke taak. Beschouw deze suggesties als richtlijnen. Gebruik ze als een structuur om op terug te vallen in tijden van nood. Gebruik ze om uw kinderen te helpen omgaan met de onzekere en soms beangstigende omstandigheden van het hebben van een ouder in het oorlogsgebied.
Vertel de waarheid. Geef uw kinderen nauwkeurige informatie, ongeacht hun leeftijd. Ja, het is belangrijk om bij de leeftijd passende taal te gebruiken die rekening houdt met het ontwikkelingsniveau van het kind. Je zegt niet dezelfde dingen tegen een tiener als tegen een tweejarige. Als je vierjarige vraagt: "Gaat papa dood?" je geeft haar geen statistische analyse van het aantal mensen dat dient in vergelijking met het aantal gewonden en gesneuvelden. U zegt: "Wij denken van niet. In oorlog sterven er soms mensen, maar we weten dat papa en zijn vrienden er alles aan doen om veilig te blijven.” Antwoord nauwkeurig binnen het begripsveld van het kind.
Ga wel in op de gevoelstoon van de vraag of opmerking van uw kind. Als uw kind zegt: "Papa lijkt niet meer om ons te geven", is dit niet het moment om u op de inhoud van de boodschap te concentreren. Het helpt op dit moment niet om uw kind gerust te stellen dat zijn vader er wel om geeft of moeite voor doet om hem ervan te overtuigen dat zijn gevoelens verkeerd zijn. Richt uw aandacht in plaats daarvan op het reageren op de uitgesproken of geïmpliceerde gevoelens. Zeg: "Je mist je vader vandaag", of "Het voelt eenzaam om je vader zo ver weg te hebben, nietwaar?" Het gevoel dat je kind communiceert is belangrijker dan de inhoud van zijn boodschap. Kinderen snakken naar het gevoel van erkenning. Voed hun honger door hen te helpen zich op hun gevoelens te concentreren zonder te proberen ze uit die gevoelens te praten.
Geef kinderen niet meer informatie dan ze vragen. Als je zevenjarige kind wil weten waarom ze niet vaker van mama hoort, dan is dat niet zo nodig om logistieke postproblemen, technologische nuances of de interne werking van de US Postal uit te leggen Dienst. Nadat u de gesuggereerde gevoelstoon van uw kind hebt erkend, geeft u haar een eenvoudig antwoord: "Het is moeilijk om bij te blijven correspondentie als je bezig bent met het belangrijke werk dat je moeder doet. Als ze meer wil weten, dan doet ze dat vragen.
Kijk niet veel tv-nieuws met uw kind. Televisie en kranten zorgen voor sensatie. Zo krijgen ze lezers en behouden ze kijkers. Gore, vernietiging en body counts verkopen. De veilige, alledaagse, voortdurende dagelijkse inspanningen van duizenden mensen die minimaal gevaar lopen, worden over het hoofd gezien en er wordt te weinig gerapporteerd. Uw kind heeft geen constante blootstelling nodig als herinnering aan de mogelijk tragische gevolgen van het hebben van een ouder die zijn land dient in een oorlogsgebied.
Houd wel contact. Moedig uw kind aan om brieven te schrijven, tekeningen te maken, koekjes te bakken, bandopnamen te maken en deze naar uw partner te sturen. Het is handig om regelmatig tijd voor communicatie opzij te zetten, bijvoorbeeld op zondagavond.
Haal je speciale Daddy Communication Box tevoorschijn die papier, enveloppen, postzegels, speciale pennen, stickers, ansichtkaarten, enz. Modelleer voor uw kinderen het belang van voortdurende communicatie met hun vader.
Ontken de ernst van de situatie niet. Kinderen hebben ingebouwde stierendetectoren. Ze kunnen zien wanneer je niet eerlijk tegen ze bent. Ze voelen aan wanneer dingen gespannen zijn. Ze pikken je stemmingen op en horen je praten met anderen. Wees eerlijk tegen hen over de gevaren van het werk van hun ouders als ze erom vragen. Aan de andere kant, praat niet over elke mogelijke negatieve uitkomst. Als uw kinderen het willen weten, zullen ze het vragen. Beperk de ernstwaarschuwingen tot een absoluut minimum.
Richt je op de helpers. Laat uw kinderen weten dat wanneer er zich problemen voordoen, de helpers komen. Er zijn veel helpers in onze samenleving. Politieagenten zijn helpers. Brandweerlieden zijn helpers. Vertel ze dat sommige mensen ervoor kiezen om helpers te zijn en dat hun vader een van die mensen is. Laat ze weten dat hij is opgeleid tot helper en dat hij daar goed in is. Moedig ze aan om trots te zijn op het feit dat hun vader ervoor heeft gekozen om een helper te zijn. Geef ze meer informatie over hoe hun vader helpt als ze erom vragen.
Verwacht niet dat uw kind voor uw emotionele toestand zorgt. Word niet hysterisch in de aanwezigheid van uw kind en lucht niet op, vertrouw hem niet toe of gebruik hem of haar niet als uw ondersteuningssysteem. Als u uw angsten en zorgen wilt uiten of delen, wendt u zich dan tot een lid van de geestelijkheid, een raadgever, vrienden of familieleden. Het is niet de taak van uw kind om uw ondersteuningssysteem te zijn. Het is jouw taak om hun ondersteuningssysteem te zijn.
Vertel uw kinderen over uw geloof. Uw overtuigingen en uw familieovertuigingen zijn belangrijk op dit moment. Bid regelmatig met uw kinderen als dat past bij uw overtuiging. Maak van deze gelegenheid gebruik om hen te leren dat u op uw geloof vertrouwt, en voor hen te modelleren hoe uw geloof u steunt in tijden van nood.
Vertel uw kinderen over de kracht van het gezin. Zeg: "We hebben een sterke familie en we zullen het redden." "We kunnen het samen aan" en "Ik weet dat je het aankunt" zijn andere positieve dingen die je tegen je kinderen kunt zeggen. "Ik weet dat je het aankan" is een vorm van aanmoediging die je respect uitdrukt voor het vermogen van je kind om haar eigen leven te leiden. Hoewel je niet kunt garanderen dat het leven van je kinderen hen de exacte omstandigheden zal geven die ze hebben wilt, kunt u hen helpen zich veilig te voelen in hun vermogen om met alle aanwezige omstandigheden om te gaan zich.
Een kind opvoeden van wie de vader of moeder is vertrokken om hun land te dienen in oorlogstijd, is geen gemakkelijke taak. Deze bijzondere omstandigheid vraagt om bijzondere vaardigheden en inzichten die de gemiddelde ouder niet nodig heeft. Het is onze oprechte hoop dat de bovenstaande ideeën u zullen helpen bij uw inspanningen om ouder te worden in deze moeilijke tijd waarin uw echtgenoot ervoor kiest om ons land te dienen. Bedankt voor je bijdrage om ons land en je familie sterk te houden.
