Na mijn scheiding vijf jaar geleden, mijn drie tieners vertelde me keer op keer dat het goed was als ik met iemand uitging. Het heeft even geduurd, maar toen ik kwam er weer uit, ze vonden het geweldig om over mijn dates te horen als ik ze de volgende dag zou ophalen bij het huis van hun vader.
Soms lachten we er allemaal om, maar meestal, als ze merkten dat ik iemand leuk vond, waren ze angstig en wilden ze ze meteen ontmoeten, ondanks het feit dat ik een regel van zes maanden had. Ik liet ze alleen iemand ontmoeten als we zes maanden exclusief waren geweest, omdat ik echt iemand goed wilde leren kennen voordat ik mijn kinderen ze liet ontmoeten. Het was belangrijk voor mij om het gevoel te hebben dat ze een tijdje in mijn leven zouden zijn voordat ik ze in onze familie zou toelaten.
Ik heb mijn best gedaan, maar onderweg ben ik echt door de wereld van daten gestruikeld en iemand aan mijn kinderen voorgesteld. Ik wist niet wat ik kon verwachten, of hoe ik een man in ons leven kon passen. Omdat de waarheid is, zouden ze niet alleen daten
mij; ze zouden een gezin van vier tegenkomen dat al een zeer hechte band.Ik leerde al snel dat je een relatie aangaat zonder dat je kinderen erbij betrokken zijn, en ze vervolgens laat ontmoeten uw kinderen, zijn twee totaal verschillende ervaringen, ongeacht hoe sterk u de relatie voelt is.
De eerste man met wie ik na de scheiding uitging, was jonger dan ik en had geen kinderen. Hij was erg ontvankelijk voor het feit dat ik drie kinderen had en wilde ze veel eerder ontmoeten dan hij. Ik dacht dat dit de perfecte regeling zou zijn omdat we maar één stel kinderen hadden om tevreden mee te zijn, maar ik had het mis. Hij begreep niet waarom ik niet gewoon op een willekeurige vrijdagavond uit kon gaan als ik mijn kinderen had. Hij begreep niet hoe sommige nachten dat ik mijn kinderen niet had, ik gewoon wat tijd nodig had om bij te tanken en vaak binnen wilde blijven om een goede nachtrust te krijgen. Hij begreep niet waarom ik niet voor hem kon zorgen zoals zijn vorige vriendinnen (die geen kinderen hadden) hadden gedaan.
Een tijdje heb ik het geprobeerd. Maar ik bruiste snel en besefte dat het me doodde om te proberen hem alles te geven wat hij nodig had, plezier te hebben en niet in slaap te vallen op de bank op een date-avond voor negen uur. Spontaan zijn voor een weekendje weg en schuifelen in het schema van mijn kinderen, mijn ex vragen om ze mee te nemen op de avonden dat ze bij mij zouden zijn, was bijna onmogelijk.
Ik had het gevoel dat ik faalde als hun moeder. Ik had minder energie, ik kon me niet al hun schoolactiviteiten herinneren, en eerlijk gezegd was ik niet van mij beste zelf omdat ik niet genoeg tijd had om in mijn eigen behoeften te voorzien - wat een groot deel uitmaakt van het zijn van een moeder. Je kunt tenslotte niet uit een lege beker schenken.
Ik trok me terug en zei tegen mezelf dat ik mijn tijd opnieuw moest evalueren en dat ik eerst moeder moest worden. Hij leek daar goed in te zijn, maar uiteindelijk was hij dat niet. Hij wilde meer van mijn tijd en aandacht; Ik werd verontwaardigd en gefrustreerd dat hij niet begreep dat ik mijn kinderen op de eerste plaats moest zetten, en de relatie eindigde.
Na die escapade besloot ik dat ik alleen met vaders zou daten. Ze zouden mijn levensstijl toch beter begrijpen, toch? Fout.
Mijn volgende relatie was met een vader, maar hij leek dezelfde problemen te hebben. Hij begreep niet waarom ik de vader van mijn kinderen niet kon vragen om ze meer mee te nemen zodat we op vakantie konden gaan. Hij wilde meer tijd alleen met mij, en zonder onze kinderen. Hij wilde dat ik bij hem thuis logeerde op nachten dat hij zijn kinderen niet had, maar mijn oudste zoon thuis was. Mijn zoon was oud genoeg om alleen te zijn, hield hij vol. En dat was hij zeker, maar daar ging het niet om.
Hij leek niet te begrijpen dat ik niet om het nachtleven en uitgaan gaf. Ik vond het belangrijk om die tijd met mijn kinderen door te brengen, ongeacht hun leeftijd - want ik krijg het niet terug. Het zou anders zijn als ik de volledige voogdij over hen had, maar dat heb ik niet. Ik krijg ze niet de hele tijd te zien, dus als ze bij mij zijn, komen ze voor iemand anders.
Uiteindelijk eindigde deze relatie na een paar jaar en realiseerde ik me iets: als mijn kinderen op de eerste plaats zetten, moet betekenen dat ik vrijgezel zal zijn, dan vind ik dat prima.
Ik dacht dat ik voor altijd bij de vader van mijn kinderen zou zijn, maar dat gebeurde niet. Hoe weet ik dat de volgende relatie waarin ik zit zal duren? Ik bedoel, ik niet; de waarheid is dat niemand zo'n verzekering kan hebben. Maar één ding ik Doen weet is dat ik drie kinderen heb die me nog steeds nodig hebben. Dus terwijl mijn kinderen nog thuis wonen, krijgen ze mij eerst. Dat betekent dat als ze ziek zijn, ook al zijn het tieners en waarschijnlijk een avond alleen doorkomen als ik plannen had om naar een concert of diner te gaan, ik die plannen annuleer. Als ze me nodig hebben voor emotionele steun, zal ik daar een prioriteit van maken.
En hoewel ik graag dingen doe zoals op vakantie gaan of een nachtje weg plannen - wie niet?! - het moet in een tijd zijn dat ik mijn kinderen niet heb. Ik ben me er terdege van bewust dat dit een grote vraag is voor iedereen die in mijn leven wil komen, en veel mannen zullen niet aan boord zijn. Maar daar ben ik oké mee. Ik wil niet dat mijn kinderen opgroeien, het huis verlaten en terugkijken en denken dat ik meer tijd met ze had moeten doorbrengen. Ik heb niet veel jaren meer met ze, en de juiste persoon zal geduld hebben en dat begrijpen als ze Doen allemaal verhuizen, ik zal meer beschikbaar zijn. En als ik niemand ontmoet die in onze wereld past, nou ja.
Mijn ervaring met daten als alleenstaande moeder heeft me verder bewijs geleverd dat de meeste relatiebelasting op de moeder valt. Van ons wordt verwacht dat we de verzorgers van de kinderen zijn en het meeste van dat zware werk doen. Er wordt van ons verwacht dat we professioneel uitblinken, onafhankelijk zijn, er geweldig uitzien en ons niet "laten gaan" (wat dan ook). Dat middelen), En wanneer we een relatie aangaan, wordt van ons verwacht dat we onze man belangrijk genoeg laten voelen, zodat hij zich niet verwaarloosd of buitengesloten voelt. Ik kan je uit ervaring vertellen dat het een onmogelijke prestatie is, en ik ben meer dan blij om al die onzin los te laten en te doen wat goed voelt voor mij.
Omdat de waarheid is dat mijn liefdesleven kan wachten - maar mijn kinderen niet.
