Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, kan SheKnows een aangesloten commissie ontvangen.
Ik ben het kind waar je je nooit zorgen over hoeft te maken - het gemotiveerde kind "brave meid” die behoorlijk bedreven is geworden in het voldoen aan en het overtreffen van verwachtingen. Andere ouders maken opmerkingen over mij tegen je: "Jullie moeten zo trots zijn" en dat ben je natuurlijk ook. Maar wat je misschien niet weet, is dat ik live voor dat gevoel om jou en mijn gemeenschap trots te maken. Mijn successen hebben ertoe geleid dat ik me heb eigen gemaakt dat ik het waardevolst, het meest beminnelijk ben als ik leef volgens de norm van moeiteloze perfectie dat vereist dat ik de perfecte cijfers, perfect lichaam en perfect sociaal leven, en laat dat allemaal lijken alsof het gewoon uit mij stroomt als een natuurlijke uitdrukking van wie ik ben.
Voor nu ben ik meer dan blij dat meisje te zijn - ik ben verzekerd van liefde, aandacht en conventioneel succes zolang ik bij deze persoonlijkheid pas. Ik besef nog niet hoe beperkend het is. Ik realiseer me nog niet tot welke extremen ik ga om conflicten te vermijden, of hoe overweldigd ik me voel door de psychologische kosten als iemand zich geïrriteerd of teleurgesteld in mij voelt. Als ik negatieve gevoelens of wrok voel, moeten die worden geïnternaliseerd. Ze dragen niet bij aan mijn "brave meid" afbeelding, dus ze mogen niet bestaan. Ik moet altijd blij zijn, altijd dankbaar, altijd glimlachend. Nooit boos, nooit bitter.
Als ouder is deze mentaliteit moeilijk te begrijpen. Je hebt dit nooit van mij geëist. Je hebt me zelfs aangemoedigd om dingen buiten mijn comfortzone te proberen en niet bang te zijn om fouten te maken. Maar om de een of andere reden kan ik het niet loslaten mijn gevoel van eigenwaarde is gebouwd op het behagen van anderen.
Voor de buitenwereld ben ik een briljante bal van potentieel klaar voor niets anders dan succes. In werkelijkheid bereid ik mezelf voor op een grote mentale instorting. En als de tijd daar is, weet ik niet hoe ik om hulp moet vragen, want ik ben nog nooit het piepende wiel geweest. Hier zijn enkele manieren waarop u het voor mij gemakkelijker (en vruchtbaarder) kunt maken om hulp te vragen:
Ken de statistieken
Depressie treft vrouwen onevenredig zwaar. Tegen het einde van de adolescentie heb ik twee keer zoveel kans als jongens van mijn leeftijd om depressief te worden - een trend die zich doorzet tijdens de volwassenheid. Als ik negentien ben, is er een kans van één op vijf dat ik al een depressieve episode heb meegemaakt, en een nog grotere kans dat ik lichte of milde symptomen van depressie ben tegengekomen.
College kan een bijzonder moeilijke tijd zijn voor het "moeiteloos perfecte" meisje omdat, hoewel ik dat ben geweest keer op keer verteld dat dit de beste vier jaar van mijn leven zullen zijn, dat is niet altijd het geval geval. Onverwachte uitdagingen wachten. Volgens de National College Health Assessment uit 2013, die gegevens onderzocht van 125.000 studenten van meer dan 150 instellingen voor hoger onderwijs, "Ongeveer een derde van de Amerikaanse studenten had de afgelopen twaalf maanden moeite met functioneren als gevolg van depressie, en bijna de helft zei dat ze het afgelopen jaar een overweldigende angst hadden.” Bovendien ontdekte de National Alliance on Mental Illness dat, terwijl slechts 7 procent van de ouders meldt dat hun kinderen op de universiteit psychische problemen hebben, beoordeelt maar liefst 50 procent van de studenten hun geestelijke gezondheid als benedengemiddeld of slecht. Hoogstwaarschijnlijk ben (of zal) ik goed zijn in het opzetten van een dapper gezicht en een nepglimlach, maar dat betekent niet altijd dat ik alles onder controle heb.
Open communicatielijnen door uw eigen kwetsbaarheden te delen
Veel ouders zijn bang om hun kinderen weg te duwen door ze over serieuze onderwerpen te laten praten. Ik kan een bijzonder moeilijke kluis zijn om te kraken als het "moeiteloos perfecte" meisje, omdat ik gewend ben om de fixer te zijn. Een kernonderdeel van mijn identiteit is anderen helpen met hun worstelingen terwijl ik er niets voor terug vraag. De beste manier om ervoor te zorgen dat ik me voor je openstel, is door eerst een van je eigen kwetsbaarheden te delen, aangezien ik het moeilijk heb tijdvertrouwend Ik ben nog steeds waardevol en beminnelijk als ik iets van iemand nodig heb en niets heb om toe te geven opbrengst. Als we allebei delen, voelt het gesprek meer als een gemeenschappelijke ervaring en gelegenheid voor medeleven van de groep, in tegenstelling tot een interventie die een tekortkoming aanpakt die ik alleen draag.
Ik wil of hoef niet per se 'gefixeerd' te zijn. Ik wil gewoon dat iemand me geruststelt dat het mogelijk is om te gaan door schokkende realisaties over de vaak onvoorspelbare aard van onze wereld en komen er aan de andere kant uit Oké. Je verhalen over strijd leveren daar voor mij het bewijs van.
Het is begrijpelijk dat ouders vaak de behoefte voelen om hun kinderen altijd stoïcijnse kracht te geven om hen te voorzien met een gevoel van stabiliteit, maar als ze op de juiste manier worden gebruikt, zijn kwetsbaarheden juwelen die kunnen worden gebruikt voor het opbouwen van relaties. Wanneer we ons openstellen over onze kwetsbaarheden, communiceren we met onze vertrouweling: "Ik weet dat ik door u dit geheim over mezelf te vertellen je de mogelijkheid om me pijn te doen, maar ik kies ervoor om je die macht toch te geven omdat ik je vertrouw. Dat vertrouwen is de basis van alle diepte relaties.
Hoewel de ouder-kindrelatie anders is dan een vriend-tot-vriendrelatie, is de lijn voor overdreven delen ligt dichter bij elkaar - het is nog steeds een noodzakelijk onderdeel van het vormen van een gevoel van gedeeld zijn ervaring. Als die gedeelde ervaring eenmaal tot stand is gebracht, heb jij, als de oudere, wijzere vertrouweling, het vermogen om de boodschap over te brengen die ik, als je kind, moet horen: "Ik weet dat je het gevoel hebt dat je het universum nu niet kunt vertrouwen om ervoor te zorgen dat alles goed komt, maar je kunt erop vertrouwen dat ik voor je vertrouw dat je dat wel zult zijn Oké."
Bevestig de geldigheid van mijn gevoelens
Als het "moeiteloos perfecte" meisje, heb ik vaak moeite om hulp te vragen, omdat ik niet het gevoel heb dat wat ik doormaak "erg genoeg" is om me te voelen zoals ik me voel. Ik zou tegen mezelf kunnen zeggen: 'Ik heb het perfecte leven. Ik ga naar het XYZ-college. Ik haal goede cijfers en heb toegang tot geweldige stages en toekomstige banen. Ik ben geliefd…” De schokkende verhalen die ik op het nieuws en op sociale media zie, herinneren er constant aan dat er anderen zijn die zoveel erger hebben meegemaakt. Dus ik voel de vreemde behoefte om mijn geestelijke gezondheidsstrijd te 'verdienen'. Aanranding is niet genoeg; het moet een gewelddadige verkrachting zijn. Depressie is niet genoeg; het moet een zelfmoordpoging zijn. Ik ben bang om gezien te worden als zwak, oppervlakkig, niet waarderend en aandachtzoekend om hulp te vragen voor iets minder.
Als mijn ouder heb ik je nodig om me te helpen begrijpen dat dit een oneerlijk schema is om mijn mentale weerbaarheid te beoordelen. De waarschijnlijkheid dat iemand een depressie zal ervaren, komt uiteindelijk neer op twee dingen: genen en omgevingstriggers. Depressie is een biochemische aandoening en, afhankelijk van onze genen, zijn sommigen van ons vatbaarder op basis van onze hersenchemie. Of bepaalde elementen van die genen al dan niet tot uiting komen, hangt echter af van externe factoren zoals stress en trauma, die ze 'activeren'. Dus een persoon die een gevoeligheid heeft geërfd voor "onevenwichtigheid in de chemie van de hersenen", kan stress en tragedie dieper voelen dan een persoon zonder die gevoeligheid.
Geestelijke gezondheid is geen wedstrijd. Pijn is pijn. Pijn is pijn. Alleen omdat iemand anders die ik ken iets ergers heeft meegemaakt dan ik en in orde lijkt, wil nog niet zeggen dat ik geen hulp mag vragen voor mijn eigen problemen.
Moedig me aan om mijn bronnen van motivatie in twijfel te trekken
Veel meisjes zoals ik die worstelen met perfectionisme dragen het als een ereteken, in plaats van het te erkennen als het onaangepaste coping-mechanisme en de vorm van zelfbeschadiging die het vaak is. We zijn verslaafd aan de geruststelling die wordt gegeven door goedkeuring van buitenaf. Onze behoefte aan validatie zorgt ervoor dat we onszelf door de lens van anderen inspecteren: Wat zullen ZIJ van mij denken? Zal ik HEN trots maken?Hoe kan ik mijn waarde aan HEN bewijzen?
Doe me een plezier en vraag me wie deze mysterieuze "Zij/Zij" is. Na wat intern onderzoek, realiseer ik me misschien dat mijn perfectionistische drang veel minder te maken heeft met winnen goedkeuring van deze nooit tevreden 'zij' en nog veel meer te maken met het behouden van mijn eigen persoonlijke onzekerheden op afstand. Vaak is 'hen' slechts een projectie van mijn eigen interne worstelingen op de rest van de wereld. Ik kan hier moeilijk mijn hoofd omheen wikkelen, omdat ik niet wil geloven dat dit soort intense druk van binnenuit kan komen.
Auteur en spiritueel leider Marianne Williamson schrijft: “Totdat we de monsters in onszelf hebben ontmoet, blijven we proberen ze in de uiterlijke wereld te doden. wereld." Ik moet inderdaad leren leven met mijn demonen, in plaats van ze op te delen binnen muren van complimenten en onderscheidingen en leiderschap titels. Ik heb hulp nodig om deze connectie te maken en ook enige verantwoordelijkheid te nemen voor de druk die ik voel.
Een manier om deze boodschap over te brengen, is door de volgende metafoor van een andere veelgeprezen spirituele leider, Maurice Boyd, met mij te delen. Een van zijn beroemde preken trekt een opvallende parallel: “Bij Waterfords [sic] Crystal wordt elk stuk kristal wordt minutieus geïnspecteerd, tegen het licht gehouden, elk oppervlak beoordeeld op de geringste barst of misvorming. Als er iets wordt opgemerkt, wordt het stuk onmiddellijk verbrijzeld … voor een defect dat bijna onzichtbaar is voor het menselijk oog. Merk op hoe dicht perfectie bij wanhoop ligt.”
Help me te begrijpen dat wanneer de keerzijde van perfectie vernietiging is, het logisch is om het gevoel te hebben dat alles constant op het spel staat. Dat is te veel druk om te dragen. Ik moet een gezondere standaard van succes voor mezelf ontwikkelen, anders blijf ik het gevoel hebben dat ik constant een stap verwijderd ben van een ramp.
Al met al voelen jonge vrouwen zoals ik, die eraan gewend zijn geraakt het kind te zijn waar hun ouders zich nooit zorgen over hoeven te maken, de behoefte om onze ouders te beschermen tegen wat we van binnen voelen. Door de statistieken over de geestelijke gezondheid van vrouwen van mijn leeftijd te kennen, communicatielijnen te openen door uw eigen kwetsbaarheden met mij te delen, te bevestigen de geldigheid van mijn gevoelens, en door me aan te moedigen mijn bronnen van motivatie in twijfel te trekken, onderneem je vier belangrijke stappen om me te helpen mijn waakzaamheid te verminderen en je te laten in. Ik heb je waarschijnlijk nog steeds meer nodig dan ik me wil realiseren.
Caralena Petersons boek, De moeiteloze perfectiemythe: de mythe ontkrachten en de weg naar empowerment onthullen voor de studenten van vandaag, is vandaag beschikbaar op Amazon.
