Als je kinderen klein zijn, komen ze vaak in de problemen. Krabbelen op de pagina's van boeken, cornflakes over het tapijt strooien, het uitknijpen een tube dure lotion die je bij Sephora hebt gekocht in plaats van bij Walmart, in een waterpistool plassen en het in hun kast laten liggen om ranzig en walgelijk te worden (oh, alleen mijn kinderen dan? Hm).
Desalniettemin is er een broodnodige balans als ze klein zijn. Want voor alles wat je kinderen doen waardoor je je haar uit wilt trekken, doen ze iets waar je hart van smelt: een lok ronddraaien je haar tijdens het slapen gaan knuffelen, of hun mollige handen op je wangen leggen en zeggen: "Ik hou van je, mama!" En zo is alles vergeven. Zij zijn Dus lief, deze kleine huisvernietigende demonen. Je weet ongetwijfeld dat aan het einde van elke vermoeiende dag, Jij vormen het centrum van hun universum. Je zult nooit meer zo geliefd of nodig zijn. En al die dingen die ze doen, doen ze omdat ze nog steeds leren wat acceptabel is - leren hoe ze mensen moeten zijn.
Tieners, hoewel. Ze maken er ook een puinhoop van, maar die rotzooi is minder tapijtbrekend, muurkrabbelend puinhoop, meer situatie. Gezakte lessen, kapotte Xbox-controllers, slechte keuzes maken, je gedragen zoals jij weten je hebt ze opgevoed om niet te handelen, grenzen op grote schaal te testen. De rommel tieners make zijn niet zo eenvoudig schoon te maken als vingerverf of modderige voetafdrukken. En dat is niet het enige verschil.
Als ze klein zijn, weet je tenminste dat ze van je houden. Maar als ze tieners zijn, zijn er dagen dat je er vrij zeker van bent dat ze je niet eens mogen. Jij ook weten je bent niet langer het middelpunt van hun universum - je bent standrechtelijk vervangen door een telefoon en een sociaal leven.
Als ze klein zijn en de gevolgen van hun daden moeten accepteren, hebben ze meestal spijt (of zijn ze er in ieder geval helemaal kapot van dat je teleurgesteld in ze bent); maar als ze tieners zijn met gevolgen, zijn ze dat wel ziedend, en het voelt als jouw schuld. Er is niet veel "Goh, mam, je hebt gelijk - ik deed stom en ik accepteer de volledige verantwoordelijkheid voor het doen van dit stomme ding." Er zijn alleen maar gehuil en oogrollen en dichtgeslagen deuren en stille behandelingen terwijl ze mokken omdat je je werk als een ouder. En ook al ben je weten diep van binnen dat je het juiste hebt gedaan, veroorzaakt hun boze reactie dat kleine stemmetje van zelftwijfel in jou. Reageer je overdreven? Kies je de verkeerde battles? Heb je het aangepakt zoals het hoort?
Maar nog erger zijn de berichten die we zelf sturen. Als ze klein zijn, kun je tegen jezelf zeggen dat ze misschien gewoon niet beter weten. Maar als ze tieners zijn, maak je je zorgen dat ze Doen beter weten en gewoon niet doen zorg - en dat je ze op de een of andere manier zo hebt gemaakt. Alsof je ergens onderweg een of andere kritische opvoedingstaak niet hebt voltooid, en nu in plaats van de gehoorzame, respectvolle, gemotiveerde kinderen die je jarenlang hebt geprobeerd op te voeden, het zijn deze norse, nukkige wezens die dingen doen en dingen zeggen die je ooit zou zijn geweest geschokt te denken dat ze zouden doen en zeggen. Weet je, in die rustige dagen toen je zo zelfverzekerd (en naïef) dacht: "Mijn kind zou nooit."
Als ze klein zijn en het verprutsen, zeg je tegen jezelf: "Ze zijn aan het leren." Als ze tieners zijn, zeg je tegen jezelf: "Je faalt."
Maar als medeouder van tieners ben ik hier om een belangrijke herinnering te geven (voor mezelf net zo goed als voor ieder ander!): Je bent niet de enige en vergelijk je tieners met wat je denken de tieners van andere mensen zijn alsof het geen goed doet. Omdat je vrienden niet posten over de ineenstorting of slechte houding van hun grote kinderen op sociale media. Ze plaatsen de hoogtepunten - de kampioensoverwinningen, de introducties van de eermaatschappij. Ze posten de lachende foto's voor het schoolfeest, niet de rit om 01.00 uur naar huis waar ze tegen hun kind aanreden omdat het op een afterparty zonder toezicht was. Voor elke foto die je ziet, zijn er honderd andere snapshots van het leven die je niet ziet. Niemand vaart er luchtig doorheen ouderschap tieners zonder te maken te hebben met - bij de erg minimum - momenten van grote, uit het niets, wat-zei-je-net-tegen-mij? houding. (En als ze zeggen dat ze dat zijn, liegen ze.) Alleen wil niemand er open over zijn, want we zijn allemaal zo verstrikt in die mentaliteit van 'als mijn tienerkinderen zich uitleven, moet dat het gevolg zijn van een mislukking van mijn deel."
Houd je eigen tiener - of, nog belangrijker, je eigen opvoeding - niet aan een norm van onrealistische perfectie. Want in dit geval is het echt is niet Jij; zij zijn het. De lessen die je hun hele leven hebt geprobeerd te geven, zijn niet verloren. Ze worden soms overstemd door dat vervelende onderontwikkelde rationele brein. En je hoeft me niet eens op mijn woord te geloven.
“Volwassenen denken met de prefrontale cortex, het rationele deel van de hersenen. Dit is het deel van de hersenen dat op situaties reageert met een goed beoordelingsvermogen en een besef van de gevolgen op de lange termijn. Tieners verwerken informatie met de amygdala. Dit is het emotionele gedeelte', zegt het University of Rochester Medical Center Gezondheid Encyclopedie. “In de hersenen van tieners zijn de verbindingen tussen het emotionele deel van de hersenen en het besluitvormingscentrum nog in ontwikkeling – en niet altijd in hetzelfde tempo. Dat is de reden waarom wanneer tieners een overweldigende emotionele inbreng hebben, ze later niet kunnen uitleggen wat ze dachten. Ze dachten niet zoveel als ze voelden.”
Zien? Jij bent het niet, het zijn gewoon hun hersens die werken zoals tienerhersenen. En laten we wat zout op de wond strooien: terwijl het rationele deel op dit punt in hun leven nog lang niet ontwikkeld is, werkt een ander deel in overdrive, wat de zaken nog ingewikkelder kan maken.
"[T] hier is een ander deel van de hersenen dat volledig actief is bij adolescenten, en dat is het limbisch systeem. En dat is de zetel van risico, beloning, impulsiviteit, seksueel gedrag en emotie”, zegt neurobioloog Dr Frances Jensen gezegd in een interview met omroep Michael Krasny. “Dus ze zijn gebouwd om op dit punt in hun leven op zoek te zijn naar nieuwe dingen. Hun frontale kwab kan niet zeggen: 'Dat is een slecht idee, doe dat niet.' Dat gebeurt niet in de mate waarin het op volwassen leeftijd gebeurt.'
Als klap op de vuurpijl worstelen jullie allebei met de snel veranderende dynamiek van je relatie - omdat je niet 100% bent verantwoordelijk voor hun basisbehoeften, maar je bent nog steeds hun moeder, en het uitzoeken van de push-en-pull van autonomie is moeilijk. Het is een dans die jullie allebei doen, maar geen van beiden kent de bewegingen.
Dus snijd jezelf wat broodnodige speling, mama. Want hoewel de tienerjaren misschien gemakkelijker zijn omdat je geen peuken meer hebt om af te vegen of hotdogs om in stukken te snijden, zijn ze moeilijker omdat je veel groter dingen dan peuken en hotdogs om je nu zorgen over te maken. Maar die afschuwelijke beoordelingsfouten en nare houdingen zijn geen kwestie van falen in het ouderschap; ze zijn het resultaat van een brein dat nog in ontwikkeling is, zelfs als ze eruit zien alsof ze oud genoeg zijn om beter te weten. Net als toen ze peuters waren. En net als toen wijzen hun misstappen niet op jouw mislukkingen. Zij zijn nog steeds aan het leren. Het ziet er nu gewoon anders uit.
Als het voelt alsof je in het onkruid zit, onthoud dat dan allemaal. Maar wat nog belangrijker is, onthoud dit: op een dag ze zullen waarschijnlijk de ouders van tieners. En je zult lachen, en lachen, en lachen.
