Ik ben moeder geweest voor bijna 18 jaar nu, en we zouden hier de hele dag zijn als ik elk aspect van moederschap dat heeft me verrast tijdens het opvoeden van vier kinderen. Het is een reis - op zijn zachtst gezegd - en er zijn een heleboel dingen die elke nuttig artikel en "wat te verwachten" boek in de wereld kan je gewoon niet voorbereiden. Maar als ik over ze allemaal nadenk, zijn dit de dingen die het meest opvallen als de grootste, moeilijkste waarheden die ik heb moeten leren.
Je kinderen zullen op je zenuwen werken.
Niemand wil toegeven dat er dagen zijn waarop ze zich afvragen of ze misschien... meer hadden moeten nadenken over ouder worden. Maar, o, er zijn dagen. Het gebeurt de eerste paar maanden van het leven van uw kind misschien niet, maar hoor dit: op het moment dat ze dingen gaan eisen en zeuren en onmogelijk zijn om mee te redeneren - wat ze 100% zullen doen - je zult twijfelen of je geschikt bent voor dit ouderschapsoptreden. Dit is precies waarom het zo is om af en toe een pauze te nemen, Dus cruciaal.
Hierdoor ga je je schuldig voelen.
Ander moeders op sociale media lijken zo geduldig en, nou ja, goed in het moederschap. Misschien ken je er zelfs een persoonlijk: het type dat zich nooit lijkt te ergeren aan de onophoudelijke vragen van haar kinderen, die oprecht geniet te allen tijde van hun gezelschap, die lieve foto's van hen plaatst met stroperige platitudes over hoe moeder zijn is gewoon het beste. En dankzij haar zul je het gevoel hebben dat je de World's Crappiest Mom-trofee verdient op die dagen dat iedereen chagrijnig is en jij het moeilijk hebt. Maar Raad eens? Zelfs die perfecte moeders worden hun kinderen soms beu; je bent er gewoon niet om het te zien.
Voordat we kinderen kregen, vochten mijn man en ik vijf lange jaren van onvruchtbaarheid, waarin het was ongelooflijk pijnlijk om mensen te horen klagen over hun kinderen terwijl dat letterlijk alles was gewild. 'Als ik kinderen krijg,' zwoer ik, 'zal ik dat doen nooit doe dat." Verrassing! IK DOE. Het is de aard van moeder zijn, hoe graag je er ook een wilde zijn. Dat brengt ons bij het volgende punt …
Je zult van gedachten veranderen … veel.
Toen mijn oudste werd geboren, zei ik dat ik uitsluitend borstvoeding zou geven. Ik zei dat hij dat zou doen alleen kijk educatieve televisie en ik zou elke schermtijd beperken. Ik zei dat ik nooit mijn geduld met hem zou verliezen, maar in plaats daarvan zou vertrouwen op zachte opvoedingsmethoden om hem door elke driftbui heen te praten. Ik zei dat als hij normaal voedsel zou gaan eten, het allemaal suikerarm en biologisch zou zijn en vrij van alles wat kunstmatig was. Maar weet je wat? Al die dingen - die ooit in mijn gedachten vaste regels zouden worden - vielen buiten de boot. En ik ben blij te kunnen melden dat het ondanks alles prima gaat met mijn kinderen.
Je zult je voortdurend afvragen of de kinderen van iedereen dit meemaken, of dat het alleen van jou is.
En met "dit" bedoel ik een van de talloze fasen die ze tijdens hun kindertijd zullen doormaken: de fase van kieskeurige eter. De "geen-broek"-fase. Het gezeur over absoluut alles fase. De liggende fase. De terugspreekfase. Terwijl je kind een van deze stadia doormaakt, zul je hypergevoelig zijn voor het gevoel dat de kinderen van alle anderen volkomen normaal zijn en dat je een vreselijke opvoedingsfout hebt gemaakt. Het is moeilijk om iemand te vragen, omdat je niet wilt horen dat je kind misschien een rare afwijking is, dus Google en hoop. Maar maak je geen zorgen, want alle kinderen doen dit... wat "dit" op dat moment ook moge zijn.
Jij zal zijn diep beïnvloed door het nieuws.
Als je eenmaal moeder bent, zal alles, zelfs maar enigszins tragisch, je snijden als een mes - vooral als het een verhaal waarbij kinderen betrokken zijn, omdat het gepaard gaat met paniekopwekkende gedachten als “Wat als dat zo was? Mijn kind?" Maar zelfs regelmatige oude actuele gebeurtenissen krijgen een nieuw niveau van stress als je je realiseert dat dit de wereld is waarin je kinderen opgroeien, en de problemen waarmee ze als volwassenen te maken zullen krijgen.
Je zult je niet-moederleven en je kindvrije zelf missen.
Voordat je daadwerkelijk kinderen krijgt, is het onmogelijk om de enorme hoeveelheid persoonlijke opoffering te doorgronden die nodig is om ze groot te brengen. Het is alsof je je probeert voor te stellen beroemd te zijn: je hebt een beeld in je hoofd van hoe het zou zijn, maar totdat je daadwerkelijk in die situatie zit, is er gewoon geen manier om het te weten. Als je eenmaal moeder bent, verlang je naar de vredige dagen van spontane roadtrips, ononderbroken lezen (of slapen!), solobezoeken aan de badkamer, besluiten om het huis te verlaten en gewoon … het huis verlaten. Elk aspect van je leven - van loungen tot winkelen, hoe alledaags ook - wordt anders. Je zult die dagen missen dat je de vrijheid had om zo egocentrisch te zijn als je wilde. (En dan, je raadt het al - je zult je daar ook schuldig over voelen!)
Niemand zal denken dat je kinderen zo geweldig zijn als jij.
Mijn eerste bittere smaak van dit fenomeen kwam toen mijn oudste zoon leerde zwaaien, en het was gewoon zo ontzettend schattig. Hij zwaaide schattig vanuit de kar naar willekeurige mensen in de supermarkt, en terwijl enkelen terugzwaaiden, keken anderen hem gewoon aan en liepen langs. Ik wilde schreeuwen: 'Deze baby was zwaaien naar jou, eikel! Terugzwaaien!" Hoe konden ze niet zien hoe lief deze kleine man was, en de tijd nemen om hem te erkennen? Hmmf.
Het blijft echter niet bij dit soort dingen. Als het peuters zijn die in het openbaar gek doen en mensen veroordelende blikken werpen, krijg je de neiging om uit te leggen: "Hij is geen snotaap, dat beloof ik! Hij heeft vandaag gewoon zijn dutje niet gedaan!” Als ze op school zijn en je wordt gebeld omdat ze binnen zijn gekomen een soort van problemen, zou je wanhopig willen dat je hun leraar het geweldige kind kon laten zien waar ze voor kunnen zijn thuis. Maar de realiteit is dat niemand anders - behalve (hopelijk) de andere ouder van uw kind en mogelijk grootouders - uw kind ooit zal zien voor het juweel dat ze werkelijk zijn en hen dienovereenkomstig zal prijzen.
Het hebben van één kind is niet gemakkelijk, maar het is een stuk minder zwaar dan het hebben van twee of meer.
Toen mijn man en ik ons alleen zorgen moesten maken over ons eerste kind, hadden we wat meer vrijheid. Er was een dutje schema, een voedingsschema, een klein lichaam om te kleden en te voeden en te onderhouden. Toen onze tweede er eenmaal was, was het echter als jongleren - en voor elk volgend kind werd een nieuwe bal toegevoegd aan de rotatie, wat het exponentieel lastiger maakt. Met meer dan één kind moet u rekening houden met de steeds veranderende behoeften en schema's van elk individu. En als je denkt dat het makkelijker wordt naarmate ze ouder worden en meer zelfvoorzienend worden... wel, in sommige opzichten is dat zo, maar wacht maar tot ze allemaal een sociaal leven en buitenschoolse activiteiten krijgen en jij degene bent die het beheert alle. Over jongleren gesproken!
Je zult nooit 100% zeker zijn van je opvoedingsbeslissingen.
Je zult jezelf constant op de tweede plaats zetten, bij bijna elke beslissing die je namens je kinderen neemt, hoe triviaal die ook is (en als die beslissing averechts werkt - wat soms het geval is! - je geeft jezelf de schuld). Met elke nieuwe baby die je in het gezin brengt, zul je je bijna net zo onwetend voelen als toen je voor het eerst moeder was. Je zult je afvragen of je ze goed opvoedt, of je genoeg doet om ze te ondersteunen, of je een goede balans vindt tussen strikt en tolerant.
Je moet leren om gelukkig te lijken terwijl je dat eigenlijk niet bent.
Niemand zegt dat je 24/7 zonneschijn en rozen moet zijn in het bijzijn van je kinderen, maar er zijn zeker periodes - soms lange - waarin je alleen maar wilt rondhangen en mopperen. Of het nu gewoon een slechte dag is (bedankt, PMS) of je gaat door een aantal behoorlijk zware dingen in het leven, er zijn momenten waarop je niets liever wilt dan wentelen in je verdriet. Maar onze kleintjes zijn opmerkzaam, en het is niet de plek van een kind om volwassen problemen op te lossen, dus je moet doorgaan alsof alles in orde is. Je doet het, omwille van hen, maar het is moeilijk.
Het is pijnlijk als ze beginnen weg te trekken.
Er komt een moment in het leven van elk kind dat ze minder afhankelijk van je worden, en dat klinkt ook zo als een droom in de loopgraven van de peutertijd, het is een harde pil om te slikken als het echt is gebeurt. Beseffend dat jij niet langer het epicentrum van hun universum bent, en dat er mensen zijn met wie ze liever tijd doorbrengen dan met jou - of erger nog, dat je dichtbij de onderkant van de lijst met mensen met wie ze nu tijd willen doorbrengen - is moeilijk. Geen twee manieren over.
Ondanks dit alles zul je van ze houden met een intensiteit die je zal verbazen.
Zelfs op die dagen dat je kinderen je tot de rand van waanzin hebben gedreven, zou je nog steeds alles in het werk stellen om ze te beschermen tegen kwaad. Je kijkt ernaar terwijl ze (eindelijk) slapen, of tijdens een van die zeldzame stille momenten, en je hart smelt in een plas. En dit vat de magie van het moederschap samen: het is zowel de beste als de moeilijkste ervaring van je leven, maar je kunt je niet voorstellen dat je het op een andere manier zou hebben.
… Ook al fantaseer je daar wel eens over.
