Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, kan SheKnows een aangesloten commissie ontvangen.
Ik heb vier kinderen: een tiener, twee tieners en een kleuter. Ik had veel ervaring met kinderopvang voordat ik moeder werd. Ik begon babysitten toen ik 12 was, en van daaruit was ik een oppas, werkte ik op een kinderdagverblijf en deed ik andere oppaswerkjes terwijl ik naar de middelbare school en universiteit ging. Natuurlijk is dit allemaal geweldig, maar het is niet hetzelfde als iemands moeder zijn.
Kleintjes opvoeden was gemakkelijk voor mij. Dat waren er natuurlijk veel luier verandert, ziektedagen en voedingen midden in de nacht, maar ik had vertrouwen in mijn capaciteiten. In een oogwenk werd mijn oudste een tiener, en ineens voelde ik me nogal hulpeloos en onzeker. Was ik moeder genoeg voor haar? Heb ik mijn kind verpest? Waar deed ik teveel aan? Tegelijkertijd was ze - als tieners zijn - resistenter, eigenzinniger en humeuriger.
Dit is niet mijn eerste rodeo met tieners. Ik heb negen jaar lesgegeven aan studenten, van wie de meesten 18 jaar oud waren. De wetenschap vertelt ons dat de hersenen van een persoon pas op 25-jarige leeftijd volledig zijn ontwikkeld. Ik wist dat het opvoeden van tieners geen sinecure zou zijn, omdat mijn studenten uitdagend waren. Ik dacht naïef dat het opvoeden van tieners voor mij vanzelfsprekend zou zijn - net als het opvoeden van jongere kinderen. (Spoiler alert: dat deed het niet.)
Ik leunde terug op wat ik weet over het belang van gehechtheid en verbinding. In sommige opzichten is het opvoeden van tieners niet zo heel anders dan het opvoeden van jongere kinderen. Sommige van hun behoeften zijn absoluut hetzelfde - zo niet zelfs intenser tijdens de tienerjaren. Ik heb me gecommitteerd om contact te maken met mijn tiener - en het heeft goed gewerkt. Natuurlijk hebben we nog steeds te maken met de ups en downs van het tienerdom, maar we hebben een stabiele basis waarop we kunnen terugvallen als de tijden moeilijk worden.
Ik stop mijn tiener elke avond in bed
Weet je nog toen onze kinderen baby's waren? We lazen ze een verhaaltje voor voor het slapengaan en wiegen ze in slaap. De kalmerende routine was een heilige tijd. Onze tieners zijn niet anders. Ja, ze verlangen naar onafhankelijkheid, maar ze willen ook veiligheid, geruststelling en empathie.
Elke avond stop ik mijn tienerdochter in bed nadat we een paar minuten hebben rondgehangen en gekletst. Soms gebruik ik conversatie kaarten (een stapel kaarten met op elke kaart vragen). Soms speel ik het spel "vraag me alles", wat erg leuk voor ons kan zijn. Soms kleuren of tekenen we. We hebben ook samen meditaties gedaan. Het is verbazingwekkend wat er wordt gedeeld in deze lagedruk, rustige omgeving. Elk kind is anders. Mijn oudste tween speelt het liefst samen een spelletje.
Ik luister meer naar mijn tiener dan dat ik praat
Te vaak worden gesprekken met tieners een plaswedstrijd waar iedereen opgewonden van raakt. Tieners proberen zichzelf te vestigen als jonge volwassenen, maar niet altijd op de meest volwassen manier. Ouders navigeren door het hele stuk 'Ik ben nog steeds je ouder'. In wezen kunnen ouder-tienergesprekken al snel machtsstrijd worden.
Ik heb geleerd van het lezen van een van mijn favoriete auteurs, Rachel Macy Stafford, dat ouders veel meer zouden moeten luisteren dan praten. Nu is mijn tiener soms in de ik-zeg-geen-woord-stemming, wat prima is. Maar als mijn tiener in de stemming is om te praten, moedig ik het aan. Soms moet ze haar hart luchten, soms moet ze problemen oplossen, en altijd zoekt ze empathie. Na verloop van tijd zoekt de tiener, op basis van een vertrouwensrelatie, ook ouderlijke begeleiding. Ik heb gemerkt dat hoe minder ik praat, hoe meer ruimte er is voor mijn tiener.
Ik coach mijn tiener om problemen op te lossen
Ik hoorde ooit iemand zeggen dat we geen kinderen opvoeden; we voeden aanstaande volwassenen op. Dit gevoel bleef bij me, en ik overwoog dat een ding dat ik wanhopig wil voor mijn kinderen is dat ze probleemoplossers zijn. Zie je, veel van mijn studenten hadden dit vermogen niet. Ze hadden ouders die hen voortdurend behoedden voor elke vorm van verwarring of conflict, wat betekende dat deze jongvolwassenen geen probleemoplossend vermogen hadden.
Als mijn tiener tegen me praat (want onthoud, ik luister), nadat ze een moeilijke situatie heeft gedeeld waarmee ze wordt geconfronteerd, is mijn antwoord: "Wat wil je nu doen?" Ik zou formuleer dit als: "Wat zou er volgens jou moeten gebeuren?" of "Welke actie gaat u ondernemen?" Ik heb mijn kinderen opgevoed, zoals mijn eigen moeder deed, om te begrijpen dat ze de baas over zichzelf zijn. Het oplossen van problemen geeft kracht. Ik luister naar de ideeën van mijn tiener en nogmaals, ik geef begeleiding - voorzichtig.
Ik laat mijn tiener zelfdiscipline
Nu denk je misschien dat dit nergens op slaat. Zal een tiener niet de "gemakkelijkste" straf kiezen? Ik zei geen straf; Ik zei discipline. Discipline is begeleiding. Straf is meestal niet gerelateerd aan het misdrijf en is reactief.
Mijn tiener luisterde bijvoorbeeld veel te hard naar muziek op haar koptelefoon - vaak. Ik raakte gefrustreerd, omdat ik niet wil dat haar gehoor kapot gaat! Ik had een regel dat van al mijn kinderen die onze regel 'redelijk volume' schonden, hun koptelefoon voor een bepaalde tijd zou worden opgeborgen. Toen mijn tiener opnieuw de regel overtrad, vroeg ik haar: "Hoe lang heb je een pauze nodig van je koptelefoon om om ze niet meer op een schadelijk volume te gebruiken? Ze concludeerde (tot mijn verbazing!) dat een maand redelijk was, dus dat is wat wij deed. Dit zet haar er weer toe aan om problemen op te lossen, en ik ben niet de "slechterik" - maar nog steeds de ouder. We bespraken ook waarom het belangrijk is om haar gehoor te beschermen.
Ik deel hoe het was toen ik een tiener was
Zowel mijn oudste tween als mijn tienerdochters vinden het geweldig als we in een van hun kamers rondhangen, en ze mogen me alles vragen wat ze maar willen over mij als tiener. We hebben krachtige (en noodzakelijke) gesprekken gehad over seksisme, veiligheid, relaties en nog veel meer.
De druk van mijn dochters wegnemen - zelfs tijdelijk - en de belachelijkheid op mijn jongere zelf leggen is ongelooflijk leuk, maar ook informatief. Ik heb verteld over mijn tienervriendjes - die eerlijk gezegd totale verliezers waren - en enkele van de capriolen die ze probeerden uit te halen, en de reactie van mijn moeder (hun oma). Bijvoorbeeld de keer dat mijn moeder mijn toenmalige vriend betrapte op slapen in onze boomhut uit onze kindertijd; hij was van huis weggelopen omdat hij boos was op zijn moeder. De meisjes kakelden. We zouden dan praten over wat belangrijk is in een romantische relatie, en enkele van de kwaliteiten die ze wel of niet willen in een verliefdheid. (Ze plagen me meedogenloos met dat vriendje - wat ik verwelkom.) Delen hoe ik was als tiener maakt me menselijk - maar maakt me ook nederig - tegenover mijn kinderen.
Mijn hele doel is om een vertrouwensrelatie op te bouwen tussen mijn kinderen en mij. Het doel is niet totale controle (hoe onrealistisch ook) of constante strafmaatregelen. Natuurlijk kunnen de tienerjaren erg hobbelig zijn, maar het is geen onmogelijke fase van het ouderschap. We zullen allemaal veel fouten maken, maar met een verbindende basis hebben we altijd onze wederzijdse liefde en respect om op terug te vallen.
