Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, kan SheKnows een aangesloten commissie ontvangen.
Ik maakte voor het eerst kennis met verbindend en zacht ouderschap via de adoptie gemeenschap. Verschillende ouders zwoeren bij de technieken die Dr. Karyn Purvis onderwees. Purvis stond bekend als de persoon die de term 'kinderen uit moeilijke plaatsen' bedacht - die de kinderen beschrijft die ze werkte met wie "vroeg in het leven trauma, misbruik, verwaarlozing of andere ongunstige omstandigheden heeft geleden." Purvis was vastbesloten om geld te verdienen hun vertrouwen, het opbouwen van diepe emotionele verbindingen, om kinderen te verankeren en sterker te maken. Haar methodes werkten niet alleen voor kinderen uit moeilijke omstandigheden, maar ook voor kinderen die waren niet.
Hoe is dit mogelijk? Velen van ons zijn tenslotte opgevoed met ouderwets ouderschap waarvan we niet geloven dat het ons enorme schade heeft berokkend. We leerden respect te hebben voor onze ouders, leraren,
en coaches, rechts? In de hoek staan, af en toe een pak slaag krijgen, huisarrest krijgen van televisie of uitgaan met vrienden, en time-outs waren niet het einde van de wereld. Waarom zouden we niet hetzelfde doen voor onze kinderen?Hoe meer ik leerde over zachtaardig, verbindend ouderschap, hoe meer ik me realiseerde hoe 'traditioneel' ouderschap op de lange termijn gewoon niet werkt. Traditioneel of ouderwets ouderschap ging over ouders die zo snel mogelijk kregen wat ze wilden.
In feite is ouderwets ouderschap ronduit vermoeiend voor ouders en verwarrend voor kinderen. Bovendien hebben mijn man en ik vier kinderen, wat veel gedragingen en consequenties zijn om bij te houden. Nee bedankt.
We hebben ons ouderschap ontwikkeld toen we leerden hoe de hersenen van een kind werken en zich ontwikkelen. Kinderen verlangen naar dezelfde dingen als volwassenen: acceptatie, empathie, tweede kansen, een luisterend oor, ondersteuning, probleemoplossende hulp en natuurlijk onvoorwaardelijke liefde. Het ouderwetse ouderschap bood geen van deze. In plaats daarvan was het erg autoritair, oorzaak en gevolg (zonder reflectie) en straffen die niets met de misdaad te maken hadden. In wezen kost ouderwets ouderschap meer werk voor minder beloning.
Dokter Candice Jones, moeder van twee kinderen, kinderarts en gastheer van "KIDing Around With Dr. Candice" is een voorstander van verbindend ouderschap. Ze schreef zelfs een heel boek met een sterke, zachte ouderschapsvibe genaamd High-Five Discipline: positief ouderschap voor gelukkige, gezonde, goed opgevoede kinderen. Dr. Jones vertelde She Knows dat ouderwets ouderschap dat zich richt op straf "te kort schiet". Het leert 'kinderen niet hoe ze in de toekomst betere gedragskeuzes voor zichzelf kunnen maken'.
Ze voegt er ook aan toe dat we moeten begrijpen wat discipline eigenlijk betekent. Discipline 'betekent onderwijzen, niet straffen of controleren'. Ouderschap "op een positieve, leerzame en verbonden manier" werkt. Het managen van wangedrag kan ook met deze aanpak worden beheerd. Onze kinderen komen niet weg met moord (liegen, stelen, schreeuwen of wat dan ook); in plaats daarvan leren ze het goed te maken, hun gevoelens te uiten en het de volgende keer beter te doen.
Lees dat nog eens. Discipline gaat over begeleiden, assisteren en onderwijzen - niet onze kinderen veranderen in gehoorzame robots die hun eigen gevoelens opofferen om volwassenen te sussen. Ja, onze kinderen moeten regels leren en leren hoe ze die moeten volgen, maar daarbij hebben ze onze hulp nodig. In stappen zacht, verbindend, positief ouderschap.
Als uw tween bijvoorbeeld herhaaldelijk zijn huiswerk niet inlevert, kunt u een lezing geven en vervolgens zijn mobiele telefoon twee weken lang afnemen. We weten echter dat onze tweejarige onze lezing zal uitschakelen en dat het wegnemen van hun mobiele telefoon niets te maken heeft met het niet inleveren van huiswerk. Bovendien zal een tirade over verantwoordelijkheid en afleidbaarheid uw kind geen lessen leren.
Je vraagt je misschien af wat je kan doen in deze situatie? Zachtaardig, verbindend ouderschap houdt in dat we ons kind vragen om ons te vertellen wat er is gebeurd en hoe het zich voelde. Waardoor waren ze afgeleid of vergeetachtig? Wat zou er de volgende keer kunnen gebeuren? Ze hebben waarschijnlijk al een gevolg gekregen van de school. Het is niet jouw taak om te veel te straffen. Het is jouw taak om het 'waarom' achter hun acties te achterhalen en het probleem van het kind te helpen oplossen voor de volgende keer, misschien samen beslissen hoe ze proactiever kunnen zijn.
Toen we onze oudste twee kinderen mobiele telefoons gaven, hebben we samen met hen regels opgesteld. Deze waren heel duidelijk, eerlijk en op papier geschreven. We hadden ook een gesprek over consequenties. Als de regels werden overtreden, wat dachten onze kinderen dan dat een passend gevolg zou zijn dat hen zou helpen te 'resetten' en het de volgende keer beter te doen? De kinderen waren het erover eens dat ze misschien een mobiele telefoonpauze nodig hebben voor een overtreding. Het verwijderen van de telefoon voelt misschien als een straf, maar het was eigenlijk een kans om een stapje terug te doen en na te denken over het nemen van een volgende keer een betere beslissing.
Vaak is het gevolg bij het beoefenen van verbindend, zachtaardig ouderschap heel natuurlijk. Als een kind bij ons thuis schade toebrengt aan het eigendom van een ander, gebruiken ze hun toelage om het item te vervangen. Als ze iets in ons huis beschadigen, helpen ze het repareren, samen met een ouder. Dit alles gaat niet gepaard met schreeuwen, bedreigingen of willekeurige gevolgen. Ouderschap op een zachte, positieve manier is een enorme opluchting voor ouders, omdat het meestal zonder drama is. (Ik zeg grotendeels, omdat kinderen nooit van gevolgen zullen houden - maar gevolgen zijn goed voor kinderen!)
Ik moet er rekening mee houden dat er pas een gevolg wordt gegeven als de kind-ouderrelatie op een goede plek is. De overtreding wordt besproken zodra het kind en de ouder kalm zijn en klaar om te chatten. Het kind heeft evenveel zeggenschap bij het herstellen van de situatie en hun gevoelens zijn altijd geldig. Ze mogen bijvoorbeeld gefrustreerd of teleurgesteld zijn; daar houden we ruimte voor. Ongeacht het gevoel worden ze echter nog steeds verantwoordelijk gehouden voor hun keuzes. Dit is ook een goed moment, zo niet vooraf vastgesteld, om het kind te vragen wat zij denken dat de volgende stap zou moeten zijn. Soms is het zo simpel als een verontschuldiging.
Ik weet dat sommige ouders vinden dat zachtaardig ouderschap een kind niet klaarstoomt om te gedijen in de echte wereld. De echte wereld kan tenslotte hard zijn, snel te 'straffen'. Ik beweer echter dat ouderschap in zekere zin dat vertrouwen en gehechtheid tussen de ouder en het kind centraal stelt, leert een kind zoveel waardevol leven vaardigheden. Kinderen leren zichzelf te reguleren zodat ze betere beslissingen kunnen nemen. Ze leren onderhandelen, zelfreflectie, problemen oplossen en hun gevoelens uiten (in plaats van ze op te kroppen of ouders te laten doen alsof ze er niet toe doen). Natuurlijk moeten ouders deze dingen modelleren - het heeft geen zin om te praten, maar niet zelf te lopen.
Je denkt misschien dat dit allemaal geweldig klinkt, maar hoe? Hoe moet een ouder dit soort opvoeding beoefenen, vooral als ze heel anders zijn opgevoed? Gelukkig zijn er veel geweldige bronnen, waaronder de podcast en het boek van Dr. Jones. Ik adviseer ook Geen dramadiscipline door dr. Daniel Siegel. Er zijn een aantal fantastische vriendelijke ouders op Instagram en TikTok die korte video's en bijschriften aanbieden over hoe je verbindend ouderschap kunt oefenen in alle leeftijden en situaties.
Zacht ouderschap gaat niet alleen over discipline. Zacht ouderschap gaat over het erkennen, ondersteunen, aanmoedigen en begeleiden van onze kinderen in alle tijden - goed en slecht. Het gaat erom quality time met hen door te brengen en niet-oordelend te luisteren. Het gaat om het valideren van hun gevoelens en het delen van ideeën. Dit betekent niet dat u niet de ouder bent en uw kind niet het kind. Oefenen van ouderschap dat wederzijds respectvol is, is veel zinvoller dan focussen op willekeurige discipline.
Positief ouderschap is geen gebrek aan discipline, noch is het verwennen of rechthebbende kinderen creëren. In plaats daarvan gaat positief ouderschap over het in staat stellen van kinderen om een stem te hebben, om hun gevoelens te verwerken, om te gebruiken respectvol hun woorden en lichaam, en leren dat volwassenen kunnen worden vertrouwd om hen te helpen bij het oplossen van problemen en het proberen opnieuw. Volwassenen vormen geen bedreiging. Ze zijn een coach … en een zachte plek om te landen.
