We zijn al bijna 15 jaar een adoptiegezin. Mijn man en ik kozen ervoor om te adopteren nadat ik halverwege de twintig de diagnose diabetes type 1 kreeg. We wisten dat we ouders wilden worden, maar we waren ook niet bereid om mijn lichaam door meerdere te laten gaan risicovolle zwangerschappen. Adoptie was onze beste optie om ons gezin op te bouwen.
Twee blanke ouders zijn met een pasgeborene, Zwart babymeisje heeft zeker wat hoofden doen draaien. Onze adoptiegezinsstatus was meteen duidelijk. Dit zorgde voor veel nieuwsgierige vragen, grove opmerkingen en ook overdreven complimenten. Er werd ons bijvoorbeeld vaak gevraagd waarom de biologische ouders van mijn kind haar 'weggaven'. Er werd ons gevraagd waarom we geen eigen kinderen konden (of niet hadden). Sommige vreemden noemden ons 'geweldige ouders' die een 'kind in nood een goed en liefdevol thuis gaven'.
We hebben antwoorden gemaakt op elke veelgestelde vraag, compliment en opmerking. Ze waren vriendelijk, vastberaden en boden altijd onderwijs aan, hoewel ze soms duidelijk overbrachten dat het gesprek voorbij was - omdat het snel naar beneden ging. We waren en zijn trots op ons gezin, en de privacy en het welzijn van onze kinderen is belangrijker dan de nieuwsgierigheid of mening van een vreemde.
Jaren later zijn we nu ouder en wijzer als gezin van zes. Mijn man en ik hebben vier kinderen als pasgeborenen geadopteerd die nu bijna 15, bijna 13, 10 en 6 zijn. Al mijn kinderen zijn in eigen land en transraciaal geadopteerd; wij zijn wit en zij zijn zwart. Naarmate onze kinderen ouder zijn geworden en de samenleving gezinnen die niet aan de biologische norm voldoen meer accepteert, zijn de vragen, opmerkingen, blikken en vreemde complimenten afgenomen. Vreemdelingen zullen minder snel een gezin van onze omvang benaderen met kinderen die ouder zijn.
Eén vraag is echter al bijna 15 jaar gestaag aan de orde: vreemden willen wanhopig en volhardend weten of onze kinderen "echt" zijn. broers of zussen.”
Deze vraag is me altijd blijven verbazen en irriteren. Als iemand ons gezin voor langere tijd observeert terwijl we onderweg zijn, is het overduidelijk dat onze kinderen broers en zussen zijn. Op elk moment botsen er minstens twee (zo niet allemaal) tegen elkaar, kibbelen, vertroetelen de jongste, fluisteren samen of doen gek. Dit is wat broers en zussen doen, maar vreemden lijken het te vergeten.
Mijn reactie is altijd hetzelfde. Als iemand ons benadert en vraagt - in het bijzijn van mijn kinderen of niet - of mijn kinderen 'echte broers en zussen' zijn, zeg ik: 'Nou, ze zijn geen valse broers en zussen. Dit zet de persoon meestal op zijn plaats, waardoor hij beseft hoe volkomen belachelijk hij is geluid.
Ik weet. Er zijn altijd advocaten van de Duivel die zullen zeggen: “Waarom beantwoord je de vraag niet gewoon? Wat is het probleem? Schaam je je of schaam je je? Dit is waarom ik niet ga stoppen met wat ik doe (wat tijd met mijn familie doorbrengt) om de relatie van mijn familie met een volslagen vreemde te verbreken.
Ten eerste zijn mijn kinderen mensen. Ze hebben recht op privacy. Ze hebben er niet om gevraagd om de affichekinderen van de adoptie te zijn. Het is mijn taak, als hun uitverkoren en tweede moeder, om mijn kinderen altijd te eren, te beschermen en te koesteren - niet vreemden.
Ten tweede is de biologische, relationele status van mijn kinderen met elkaar en met ons niet relevant voor een vreemde. Eerlijk gezegd zijn het hun zaken niet. Nieuwsgierigheid is geen excuus om opdringerig te zijn, een gezin te ondervragen.
Ten slotte is de relatie van mijn kinderen met elkaar op een 'need-to-know'-basis. Mensen die het moeten weten zijn mijn kinderen (natuurlijk), onze naasten en dierbaren, en de artsen van mijn kinderen. Als je niet op de lijst staat, vreemdeling, sta je niet op de lijst.
De formulering is absoluut onbeleefd. Wie bepaalt wat 'echt' is en wat niet? Biologie is niet de enige manier om gezinsauthenticiteit te definiëren. Maar zelfs als een vreemdeling zou besluiten me te vragen: "Zijn uw kinderen biologische broers en zussen?" ze handelen nog steeds en hebben recht op informatie die hen niet aangaat.
Wat ik interessant vind, is dat mijn man en ik niet biologisch verwant zijn, maar onze relatie en liefde is absoluut echt. Hoe is het anders met kinderen uit hetzelfde gezin? Biologisch verwant of niet - het zijn nog steeds echte broers en zussen, met echte ouders, in een echt gezin.
Ik geloof echt dat woorden ertoe doen, maar wat nog belangrijker is, is dat mijn kinderen zich veilig, geliefd en beschermd voelen. Ze hebben een moeder die hun adoptieverhaal niet uitdeelt zoals een oma chocoladekoekjes uitdeelt. Mijn kinderen kunnen zelf beslissen wie, wanneer, hoe en waarom - met hun eigen informatie over het adoptieverhaal. Ik zal dat niet aan vreemden geven.
