Voordat ik moeder werd, had ik gehoord van mama jeans en mama schuldgevoel maar ik dacht ook niet veel na. Ik had het te druk om negen uur onafgebroken te slapen en alleen te plassen. Toen ik eenmaal was bevallen, probeerde ik het schuldgevoel van de moeder voordat ik het ziekenhuis verliet. Ik verstopte me onder de ziekenhuislakens en gebruikte mijn telefoon om op internet te zoeken tips voor borstvoeding. Het verzorgen van mijn zoon ging niet goed, en mijn nieuwe mantel van moederschuld hing zwaar in mijn borst waar mijn melk had moeten zijn. Het was duidelijk dat ik een "slechte moeder" was omdat ik dit niet goed deed. Door tranen heen vertelde ik mijn man uiteindelijk hoe ik het had gehad - ik bekende dat mijn schaamte, mijn zorgen om veroordeeld te worden voor mijn moederlijke vaardigheden (of het ontbreken daarvan), weerhield me ervan om hulp te vragen. Huh, en ik dacht dat het moeilijk zou zijn om de perfecte mom-jeans te vinden.
Voor alle mama's die zich schuldig voelen omdat ze dit hebben gelezen in plaats van het schone ondergoed van je kind op te vouwen, is de kans groot dat je op een bepaald moment met moederschapsschuld te maken hebt gehad. A
recente enquete zegt dat 94% van alle moeders tijdens hun zwangerschap een soort van "ouderschapsgerelateerd schuldgevoel" ervaart moederschap reis. Supatra Tovar, PSY.D, RD., zegt, mama schuldgevoel wordt gekenmerkt door een doordringend perfectionisme en constante angst/zorgen over "het goed doen" tot het punt dat schuld en schaamte worden veroorzaakt als waargenomen perfectie dat niet is behaald. Dus je herkent misschien de innerlijke criticus die zegt dat een 'goede' moeder het allemaal perfect doet, en daarom wordt hulp vragen weggegooid zoals het schilderij dat je peuter maakte met haar erwten voor het avondeten.Gevraagd naar de schuldgevoelens die moeders met zich meedragen, associeert huwelijks- en gezinstherapie zich met Creative Family Counseling, Tiffany Keith, zegt dat het allemaal om verwachtingen gaat. Moederschuldgevoelens zijn alle negatieve gevoelens die een moeder kan ervaren als ze niet voldoen aan hun verwachtingen om moeder te zijn, zegt Keith. Deze bewuste of onbewuste opvoedingsverwachtingen kunnen tijdens de kindertijd ontstaan of gekoppeld zijn aan hedendaagse overtuigingen op basis van ideeën van buitenaf. Dit is waar het geloofssysteem van een partner of maatschappelijke beelden van hoe een moeder zich zou moeten gedragen een rol kunnen spelen.
Moederschuld kan om verschillende redenen opduiken, en Dr. Tovar zegt dat het in veel arena's de kop opsteekt. Een moeder die parttime werkt, kan zich bijvoorbeeld schuldig voelen omdat ze het gevoel heeft dat ze niet voldoet aan de normen van andere thuisblijvende moeders, legt dr. Tovar uit. Andere plaatsen waar schuldgevoelens naar boven kunnen komen, zijn wanneer je opvoedingsmethoden vergelijkt, alleen om te geloven dat je het niet doet genoeg - of wat dacht je van het schuldgevoel dat zich opbouwt als wrok wanneer je de dupe wordt van het huishouden werkdruk? "De wrok zal er uiteindelijk voor zorgen dat moeders zich schuldig gaan voelen, hun vermogen om kinderen op te voeden in twijfel trekken en schaamte veroorzaken omdat ze niet goed genoeg of waardig zijn", zegt ze. Dus eigenlijk is er genoeg schuldgevoel om rond te gaan - voor alles!
Naarmate mama's reis vordert, kan dit schuldgevoel zich opstapelen, waardoor moeders zich geïsoleerd voelen in hun schaamte. Dan lijkt het idee om hulp te vragen belachelijk en onpraktisch, zelfs als praten met je partner over een betere balans in het huishouden de stress zou verminderen. En die terugkerende gedachte om een grootouder te vragen om op de kinderen te passen voor een avondje uit, nou … het wordt begraven onder de vuile vaat die je krijgt na de 7,2 uur durende bedtijd van je kind ritueel. Dit zijn allemaal essentiële ondersteuningen bij het behouden van de geestelijke gezondheid van een mama, dus waarom vragen moeders niet om hulp?
Keith legt uit dat moeders schuldgevoelens kunnen afwijzen omdat veel mensen ouder worden door de teleurstellingen uit hun verleden. "Moeders willen de superheld zijn die ze zelf niet hadden", zegt Keith. Dit houdt een ouder vast in de overpresteerder-modus, waardoor het schuldgevoel ontstaat wanneer die supermom-doelen niet worden gehaald. Tot nu toe, zegt Dr. Tovar, helpt het niet dat we geconditioneerd zijn om te geloven dat moeders de dupe moeten worden van de opvoeding van kinderen en huishoudelijke taken. "Omdat zoveel (moeders) zich aan deze oneerlijke en achterhaalde verwachtingen houden, kan het zoeken naar hulp soms stuiten op weerstand, oordeel of kritiek", legt Dr. Tovar uit. Dus moeders blijven stil, waardoor ze een onoverkomelijke impasse creëren als het gaat om het bevredigen van hun behoeften.
De schaamte die inherent is aan het schuldgevoel van de moeder kan het zelfvertrouwen verminderen, angst veroorzaken en zelfs gevoelens van woede oproepen. Dus, hoe kunnen moeders uit hun stille schaamte stappen om om de steun hunkeren ze? Ten eerste, zegt Dr. Tovar, begin te herkennen wanneer schuldgevoelens de kop opsteken: "Wees op je hoede voor gedrag dat leidt tot negatieve gevoelens en kritische praat zoals 'Wat is er mis met mij?' of 'Ik zou meer moeten doen, beter doen.'” Dit soort negatieve zelfpraat gaat over het algemeen gepaard met schuldgevoelens, en dat is wanneer de schaamte spiraalvormig wordt en je opsluit in je fort van mama Eenzaamheid.
Onderneem vervolgens stappen om uw stilzwijgen te doorbreken en praat met uw partner of een vertrouwde geliefde over uw gevoelens. Dr. Tovar moedigt haar cliënten aan om gesprekken te beginnen met 'ik-verklaringen', door te zeggen dat deze communicatiestijl de luisteraar in staat stelt om alleen aandacht te schenken aan de gevoelens van hun partner. Het vergt oefening, maar een zin als: 'Ik voel me schuldig als ik niet alle klusjes thuis kan doen. Ik hoop dat we met een oplossing kunnen komen', helpt de luisteraar je te horen zonder defensief te worden, en ondersteunt de spreker om zich gehoord te voelen.
Keith zegt dat een moeder kan beginnen haar schuldgevoelens los te laten door de gedachten te onderzoeken die deze gevoelens vormgeven. "Veel mensen willen de negatieve gevoelens niet verkennen of erin leunen, omdat ze niet goed voelen," begint Keith, "[maar] we moeten ons gedrag veranderen en begrijpen dat onze gevoelens hier zijn om ons te dienen, en we zijn hier niet om onze gevoelens te dienen. Als we eenmaal de gedachte hebben gevonden die het gevoel creëert, kunnen we werken aan het veranderen van de wortel idee. Hierover praten met vrienden die ontvankelijk zijn, kan een goed begin zijn, en Dr. Tovar raadt ook therapie aan, omdat steun van buitenaf zeer nuttig kan zijn.
Die eerste dagen in het ziekenhuis met mijn pasgeborene waren misschien mijn eerste aanraking met moederschuldgevoelens, maar het was zeker niet mijn laatste. Het was een wilde rit van moederschaamte, maar door de jaren heen heb ik geleerd dat zwijgen alleen maar zware gevoelens van eenzaamheid met zich meebrengt.
"Aandacht schenken aan ons lichaam in plaats van het te negeren, kan de eerste stap zijn om aan uw behoeften te voldoen", zegt dr. Tovar. Dus als ik me hol en zwaar voel, duw ik door en praat ik erover met mijn BFF of echtgenoot om met een oplossing te komen. En dit is ook waar dr. Tovar voorstelt om een remedie te zoeken door te zeggen: "Of het nu gaat om het vragen van een partner of een vriend om extra hulp, het inplannen van een beetje 'tijd voor mezelf' door wat kinderopvang, afhaalmaaltijden of iets dergelijks.” Het schuldgevoel van de moeder loslaten kan moeilijk zijn, maar uiteindelijk doet het ons een wereld van goed … wat op zijn beurt ons hele familie.
