Een gezin opvoeden met meerdere kinderen - en vooral in een samengesteld gezin - is logisch dat ouders zal de nadruk willen leggen op de nieuwe broers en zussen die leren elkaar te waarderen en voor elkaar te zorgen een andere. En, indien nodig, gevraagd worden om in te grijpen en te babysitten of te helpen met jongere broers en zussen, maakt deel uit van het deel uitmaken van een gezin en een goede manier om verantwoordelijkheid te leren. Een tiener Redditor deelde echter hoe haar ouders gingen te ver om de zorg voor haar gehandicapte broer of zus tot haar verantwoordelijkheid te maken - en ze worstelt om grenzen te stellen als ze volwassen wordt en overweegt of haar rol verder ging dan wat iemand van een ander kind mag verwachten.
"Mijn vader en zijn vrouw zetten me neer toen ze serieus werden en vertelden me dat haar dochter me nodig zou hebben om voor haar te zorgen omdat ze speciale behoeften heeft en het syndroom van Down heeft", schreef ze. "Ze vertelden me dat ik nu haar grote zus zou zijn en het was belangrijk dat ik een goede zou zijn, want ze zou altijd problemen hebben."
OP zegt dat ze toen pas 10 of 11 was en dat haar ouders haar het gevoel gaven dat het welzijn van haar nieuwe zus haar verantwoordelijkheid was: “Ik vertelde ze dat ik geen grote zus wilde zijn en ze zeiden dat wat ik wilde niet belangrijk was, omdat het gebeurt, en ze zou me nodig hebben... Dus sinds dat praatje is het op mijn schouders om ervoor te zorgen dat ze dat is Oké. Kinderen gemeen? Ik moet helpen. Heeft ze niemand om mee om te gaan? Ik moet het doen. ik wil niet? Ik krijg een lezing.”
AITA om te zeggen dat ik me niet heb aangemeld voor de baan om altijd oppas te zijn? van Ben de klootzak
OP, nu 17, maakte het duidelijke onderscheid dat ze een hekel heeft aan de manier waarop haar ouders haar de hoeder van haar zus hebben gemaakt - maar heeft geen hekel aan haar zus.
'Ik weet dat het niet haar schuld is. Maar ik heb dit soort dingen nooit willen doen. Ik heb me nooit aangemeld als oppas, maar vooral nu ben ik dat. Als ze ergens heen willen, moet ik bij mijn stiefzus blijven, en ze is erg aan me gehecht', schrijft ze. 'Alsof ze aanhankelijk en behoeftig is tegenover mij en ik weet dat ze veel van me houdt. Ze is meer aan mij gehecht dan aan haar broer, of haar moeder trouwens. Ze zal in veel dingen mij verkiezen boven haar moeder. Er is me zelfs verteld dat ik haar hand moet vasthouden als we weg zijn als ze de hand van haar moeder niet wil vasthouden.
En dit alles heeft op haar gewogen terwijl ze plannen probeert te maken voor haar volwassen leven. Ze voelt zich sterk om binnenkort te verhuizen en wat afstand te nemen tussen zichzelf en haar familie, maar krijgt nu al tegenwerking van haar ouders over die plannen (haar vertellen dat het haar stiefzus zal "verpletteren") terwijl ze haar ook belast met extra volledige weekenden van kinderopvang.
Ze zegt dat ze het uiteindelijk "kwijtgeraakt" en dat ze allemaal ruzie kregen waarbij ze haar intenties om te vertrekken herhaalde en haar vader haar vertelde dat ze ongelijk had "omdat ze deed alsof ze deel uitmaken van het gezin en deel uitmaken van het leven van mijn kleine zusje was een hele klus.” Sindsdien zegt ze dat de spanning in huis zo extreem is dat haar stiefzus er last van heeft Het.
Vergelijkbaar met eerdere AITA waar een moeder was woedend dat haar volwassen kinderen niet actief een zorgzame rol omarmden ze hebben nooit gekozen, de commentatoren in de thread waren voorstander van OP om grenzen te stellen met haar ouders en voerde aan dat ze al lang te ver zijn gegaan en het helpen bij het opvoeden van haar zus zo'n kernonderdeel van hun hebben gemaakt relatie.
Ze merkten op dat deze situatie veel leek op “parentificatie” - wat volgens de APA verwijst naar wanneer een kind "een verstoring is in de generatiegrenzen, zodat bewijs wijst op een functionele en / of emotionele rol omkering waarbij het kind zijn of haar eigen behoeften aan aandacht, comfort en begeleiding opoffert om tegemoet te komen aan en te zorgen voor de logistieke en emotionele behoeften van een ouder en/of broer of zus.” En hoewel er begrip is dat, naarmate kinderen groeien, ze de meer "volwassen" verantwoordelijkheden op zich kunnen nemen (inbegrepen mantelzorg van andere broers en zussen of familieleden) - sommige onderzoeken tonen aan dat er is negatieve resultaten voor de ontwikkeling van kinderen wanneer deze grenzen tussen de verantwoordelijkheden van ouders en kinderen zijn zo duidelijk wazig. Voeg de schuldgevoelens en stress die zorgverleners (zelfs volwassen die volledig instemmen met de rol!) tegenkomen en het is veel voor een kind om mee om te gaan.
“Het is eerlijk gezegd niet ongewoon in gemeenschappen met speciale behoeften en gehandicapten dat volwassenen (zogenaamde ouders) hun verantwoordelijkheden aan hun kinderen onttrekken en dat is NIET oké. Het is eerlijk gezegd walgelijk, 'zei een commentator, terwijl hij ook advies gaf voor het krijgen van extra ondersteuning en het navigeren door de situatie als het verder escaleert: “Je hebt je ruimte, je eigen keuzevrijheid en autonomie nodig. Heb je leraren of vrienden die je vertrouwt om hiermee te praten, zodat je een exitplan kunt maken? De school heeft misschien wat middelen om je in de goede richting te helpen. Werk jij? Kun jij veilig geld wegstoppen? Heeft u een plek om uw waardevolle spullen langzaam op te bergen? En als je eindelijk weggaat en ergens heen moet, en je ouders proberen je tegen te houden of je eigendommen te behouden, kun je een sherif bellen om je te begeleiden en je eigendommen te krijgen.
Ze zeiden ook dat het OP absoluut een goed gesprek met haar zus kan hebben om de zorgen te verlichten ze heeft zin om haar te verlaten: 'Wat betreft je zus, als het een beetje afkoelt, misschien een beetje gesprek. Je neemt haar niet kwalijk en herinnert haar eraan dat je om haar geeft en van haar houdt, maar op een dag moet je verhuizen. Ga vanaf daar op basis van je relatie. (Dit kan ook een ander ding zijn dat de ouders zouden moeten doen - hun energie richten op het proberen te maken deze levensovergang als positief en gezond voor beide kinderen in plaats van een kind aan te moedigen om delen van hun leven op te geven om er een te vermijden moeilijkheid.)
‘Je ouders hebben eerlijk gezegd geluk dat je haar niet kwalijk neemt,’ voegen ze eraan toe, ‘omdat deze situatie vaak gebeurt, krijgen de broers en zussen uiteindelijk ook een hekel aan hun broer of zus met speciale behoeften vanwege hoe gestrest en gesmoord ze zijn gevoel."
De topcommentaar was het ook eens met het bovenstaande: “NTA – Kinderen zijn GEEN autonome verantwoordelijkheidsmodules. Het maakt niet uit of ze van je houdt. Het maakt niet uit of ze het verwachten. Je VERDIENT EEN LEVEN. Je hebt veel om naar uit te kijken in je toekomst en hun hulpbabysitter zijn is dat niet het... Eerlijk gezegd is er hulp voor degenen die een verzorger nodig hebben voor gehandicapte personen, en falen Dat? Het. Is. De. Ouders. Verantwoordelijkheid. Niet van jou. Niet van een kind. Niet van iemand anders. VAN HEN. Ze wilden een roze liefdesverhaal zonder vervelende verantwoordelijkheid? Schroef dat.”
Grenzen stellen is een van de meest uitdagende dingen die een jongvolwassene kan leren! En het is nog moeilijker als je geen andere volwassenen hebt die dat gedrag kunnen modelleren. Maar we hopen dat OP kan uitkijken naar haar mooie toekomst en weet dat het de liefde die ze voor haar zus heeft niet wegneemt.
Bekijk voordat je vertrekt de apps voor geestelijke gezondheid waar we bij zweren voor een beetje extra TLC van de hersenen:
