Toen ik jonger was, Ik was betrokken bij een gewelddadige man. Onze relatie begon net als elke andere relatie waarin ik ooit was geweest, en ik vermoedde niet dat er iets mis was totdat het te laat was om er veilig uit te komen. Soms vraag ik me af of ik het gevaar eerder had gezien als ik op de hoogte was geweest van alle verschillende manieren misbruik kan kijken. Zou ik vanaf het begin hebben geweten in welk gevaar ik verkeerde als iemand me zijn verhaal had verteld?
Nu ik moeder ben van drie kleine kinderen, vraag ik me af of ik ze een slechte dienst bewijs door de mijne voor mezelf te houden. Ik stel me voor dat veel overlevenden op datzelfde koord lopen, verscheurd tussen willen bescherm onze kinderen van de verschrikkingen in de wereld en hen willen vertellen over onze ervaringen, zodat ze de tools hebben om enkele van de vroege waarschuwingssignalen voor zichzelf te herkennen.
Is er een juiste leeftijd om te beginnen?
Mijn kinderen zijn nog erg jong, dus ik wist niet zeker hoe ik een gesprek moest beginnen hen (of als het zelfs maar het juiste was om te doen) - daarom nam ik contact op met Jennifer Kelman, LCSW En
ouderschap deskundige JustAnswer-therapeut. Volgens Kelman bestaat er zoiets als te veel delen als het gaat om het vertellen van onze kinderen over traumatische ervaringen in ons verleden.Ze waarschuwt ouders zoals ik tegen het delen met kinderen die te jong zijn (of zelfs oudere tieners die misschien te emotioneel onvolwassen zijn om het nieuws te horen), omdat het risico bestaat dat ze worden 'gefragmenteerd'. Kelman gebruikt de uitdrukking in klinische zin om de handeling te beschrijven van het dwingen van een kind om het op zich te nemen rol van beschermer of ze in een rol plaatsen waarin ze het gevoel hebben dat ze hun moeder moeten redden of pa. "Je wilt het kind nooit ouder maken als het in de rol van verzorger glijdt", zegt ze, eraan toevoegend dat het alleen natuurlijk voor een kind om zeker te willen zijn dat het goed gaat met hun ouder nadat ze hebben gehoord dat er zoiets vreselijks is gebeurd hen.
Hoe weet je wanneer je klaar bent om te delen?
Voordat je het gesprek begint, Dokter Bethany Cook, klinisch psycholoog, gezondheidszorgpsycholoog, adjunct-professor, gecertificeerd muziektherapeut zegt dat je jezelf een paar vragen moet stellen over wat ze hopen te bereiken door hun verhaal te delen, leuk vinden:
- Welke informatie wil je delen?
- Waarom wil je het delen?
- Waarom denk je dat je kind er baat bij zal hebben als hij dit nu weet in zijn huidige ontwikkelingsfase?
- Denkt u dat uw kind in staat zal zijn om de "kern" van wat u zegt te begrijpen en niet te verdwalen in de concrete details van gebeurtenissen?
- Kan ik over dit onderwerp praten en mijn emotionaliteit behouden of raak ik overweldigd?
- Zal ik in orde zijn met het beantwoorden van vragen die ze hebben?
- Heeft dit mogelijk gevolgen voor een andere relatie die ze hebben (de andere ouder, uitgebreide familie, enzovoort)?
- Hoe gaat u om met mogelijke gevolgen hiervan?
- Welke basis van algemene informatie heb ik mijn kind geleerd voorafgaand aan mijn persoonlijke ervaring?
Als je solide antwoorden hebt op al die vragen en er zeker van bent dat je kind deze informatie kan horen, zegt Dr. Cook dat je misschien klaar bent om te delen.
Je verhaal vertellen op een manier die je kinderen zal helpen.
Als ouders willen we het nooit fout hebben als het om onze kinderen gaat. Daarom zegt Kelman dat het belangrijk is dat we voorzichtig zijn met hoe we ervoor kiezen om deze informatie te delen. Ze stelt voor om het "heel voorzichtig, heel langzaam, [en in] soundbytes" te doen.
Kelman vergelijkt het gesprek met dat van een koekje en zegt dat je niet moet proberen je kind alles te geven, maar in plaats daarvan een kruimeltje moet aanbieden als de tijd rijp is. Terwijl ik met Kelman over die kruimels sprak, vertelde ze hoe lastig het is om te weten wanneer ze klaar zijn. "Je moet een beetje naar je [kind] kijken en beslissen of ze dit aankunnen", zegt ze, eraan toevoegend dat ze zelfs op 15 of 16 jaar misschien nog te jong zijn om te horen wat er met hun ouder is gebeurd.
Wat als u verontrustende tekenen ziet in de relatie van uw kind?
Natuurlijk, als je denkt dat je kind een gevaarlijk pad inslaat in zijn eigen relatie, zegt Kelman dat je misschien gaat heroverwegen of de tijd rijp is om te delen wat je weet. Ze zegt dat dit een teken kan zijn dat de tijd rijp is om een kleine "soundbyte" aan te bieden door je kind te laten weten dat je een aantal rode vlaggen ziet. Wees gewoon klaar met een antwoord wanneer uw kind u daarom vraagt Waarom je denkt te weten waar je het over hebt.
Ze stelt voor om duidelijk te vermelden dat hoewel je de details niet volledig gaat onthullen, je dat wel wilt begrijp dat je weet waar je het over hebt, want je bevond je ooit in een relatie zoals Dat. Je kunt ze uitleggen hoe ‘hoe langer je erin blijft, hoe moeilijker het is om eruit te komen en hoe gevaarlijker het emotioneel en mogelijk gevaarlijker voor je is. fysiek,' vervolgt Kelman, eraan toevoegend dat je hun voorbeeld moet volgen bij de beslissing om meer kruimels aan te bieden of om je uitleg achter te laten. Dat.
U voert deze gesprekken waarschijnlijk al met uw kinderen.
Dit alles klinkt misschien als een overweldigende taak, maar of je het nu beseft of niet, volgens Dr. Cook heb je al de basis gelegd voor dit gesprek. “Je begint je kinderen eerlijk te leren vanaf het moment dat ze geboren zijn over relaties, grenzen en/of geestelijke gezondheid gerelateerde onderwerpen zoals huiselijk geweld," ze zegt. We doen dit op kleine manieren, bijvoorbeeld wanneer we beslissen of we onze jonge kinderen willen dwingen familieleden te knuffelen en te kussen (toestemming), en door te luisteren wanneer ze "nee" zeggen (grenzen).
"Je legt vanaf de eerste dag de basis voor dit gesprek", zegt Dr. Cook. “Eerlijk gezegd, uw kinderen kunnen volwassen zijn tegen de tijd dat ze alle lagen van uw verhaal horen. Je deelt wat je nodig hebt, wanneer je het nodig hebt, en op manieren die ze kunnen begrijpen met behulp van concrete termen. Dit gesprek begint jong en gaat door naarmate ze groeien.”
Wat als je het fout hebt?
We maken allemaal wel eens een paar misstappen als ouders, zowel als we het hebben over iets dat zo traumatisch is als overleven huiselijk geweld en tijdens meer alledaagse opvoedingsmomenten, maar Kelman benadrukt dat dit niet het einde hoeft te zijn jouw verhaal. “[Je gaat] het verknoeien, wat dat ook betekent, een interactie, een moment, een gemist moment ', zegt ze - eraan toevoegend dat het goede is dat we altijd de mogelijkheid hebben om terug te gaan en gesprekken met onze kinderen opnieuw te bekijken.
Kelman zegt dat dit hen zal leren dat ze ook het vermogen hebben om "reflectief te zijn na moeilijke momenten in het leven" en het opnieuw te proberen. “Het gaat niet per se om de moeilijke momenten, het gaat erom hoe we ermee omgaan en wat voor zelfreflectie we doen. Dat is echt waar het werk en de rijkdom aan groei is.
