Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, kan SheKnows een aangesloten commissie ontvangen.
Afgelopen november plaatste ouderschapsgoeroe Rebecca Kennedy, Ph. “Dit voelt moeilijk omdat het is moeilijk, niet omdat ik iets verkeerd doe', luidde de afbeelding. Een lang begeleidend bijschrift begon: 'Ouderschap is moeilijk. Periode."
"Misschien zijn dit de woorden die je nu moet horen... Of misschien weet je het nu niet, maar als de tijd daar is, kun je hierop terugkomen", vervolgde Kennedy's bijschrift. 'Ik ben bij je. Ja, dit 'ouderschap' is moeilijk, maar het wordt een beetje makkelijker wetende dat je niet alleen bent.
Dokter Becky, zoals ze haar bekend is 1,6 miljoen Instagram-volgers, heeft een bedrijf opgebouwd door ouders zich minder alleen te laten voelen. Als praktiserend klinisch psycholoog begon Kennedy in februari 2020 op het platform te posten, en een kritieke massa van door COVID in quarantaine geplaatste ouders die gek werden, vond haar
ouderschap advies - uitgedeeld in gemakkelijk toegankelijke videofragmenten die ouders eenvoudige scripts gaven voor het omgaan met de dagelijkse frustraties van het gedrag van kleine kinderen - om gezond verstand te redden.Sindsdien heeft de in New York City gevestigde Kennedy, zelf moeder van drie kinderen, haar uitgebreid Goed binnen imperium om een op kosten gebaseerd platform voor gemeenschapslidmaatschap, een nieuwsbrief, een podcast, een bestseller boek, en zelfs een partnerschap aangegaan producten voor zindelijkheidstraining met Frida Baby.
Voorafgaand aan de lancering van haar platform sprak SheKnows met de ouderschapsgoeroe over haar groeiende rol als de "Millennial ouderschapfluisteraar', de 'sweet spot'-leeftijd voor haar advies en hoe ouders zichzelf meer genade kunnen geven. Dit gesprek is bewerkt en ingekort voor duidelijkheid en lengte.
Bekijk dit bericht op Instagram
Een bericht gedeeld door Dr. Becky Kennedy | Ouderschap (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Waarom was een lidmaatschapsplatform logisch als de evolutie van wat je op Instagram hebt gedaan?
Dr Becky: Het Good Inside-lidmaatschap is dus een door experts geleid, door de gemeenschap aangedreven platform dat ouders alles geeft wat ze nodig hebben tijdens hun ouderschapsreis, precies wanneer ze het nodig hebben. En er is echt een 'waarom' dat dit heeft veroorzaakt: als ouders weten we wat voor soort ouder we willen zijn en we kennen de voelen wanneer we die ouder zijn, [maar] we raken allemaal verdwaald en we vinden het heel, heel moeilijk om daar weer op terug te komen pad. En we geloven dat dit platform mensen dat geeft: hoe kom ik terug? Hoe blijf ik langer op dat pad? En hoe kan ik steun krijgen van collega's en van vertrouwde experts tijdens deze echt uitdagende reis?
We weten dat elke ouder de intentie heeft om verbonden te zijn met zijn kind en probeert zo kalm mogelijk te blijven. We hebben allemaal de intentie om te verschijnen op een manier die goed voelt in ons familiesysteem. En ik geloof dat er naast de intentie van een individu twee componenten zijn die nodig zijn om te groeien en te veranderen: de eerste is toegang tot informatie zodat je nieuwe dingen kunt leren. De tweede is, ik geloof echt dat we geen nieuwe dingen kunnen leren als we ons alleen voelen, omdat in ons lichaam, iets nieuws leren en proberen nieuwe dingen en veranderen staat pal naast iets nieuws leren en je slecht voelen over jezelf en je schamen en afsluiten omlaag. Wat ons in staat stelt te veranderen, is wanneer we in de aanwezigheid van nieuwe informatie zijn, ons echt gesteund voelen door een veilige, vertrouwde gemeenschap en zinvolle gesprekken voeren.
SK: Is er een leeftijdscategorie die de goede plek is voor je ouderschapsadvies, of is het in sommige opzichten tijdloos?
Dr Becky: Ik zou ja zeggen - en ja! En dat meen ik echt. Ik denk dat wat de Good Inside-methode echt onderscheidt van andere dingen die er zijn, is dat het wordt aangedreven door kernprincipes van wat mensen op elke leeftijd van elkaar nodig hebben. En het helpt ouders de barrières weg te nemen die we hebben om die dingen aan onszelf te geven en die dingen aan onze kinderen te geven. En dus zijn de principes die deze methode aandrijven, relevant voor je huwelijk, van een baby tot een peuter, van een basisschool of van tieners en volwassen kinderen, voor je huwelijk. Dat is het echt.
Dat gezegd hebbende, denk ik dat de meeste voorbeelden die we geven waarschijnlijk gericht zijn op de leeftijd van 1 tot 8 of 9 jaar. Vroege baby- en peutertijd tot en met de basisschool. Gezegd hebbende Dat, we hebben al mensen in de gemeenschap die zichzelf pre-ouders noemen, en we hebben ook leden die tweens hebben en tieners zeggen: nu ik meer thuis ben in deze aanpak, heb ik niet zo veel nodig om het aan te passen voor een oudere cijfer.
SK: Verwacht je een tijd dat je je misschien wat meer op oudere kinderen en tieners gaat richten?
Dr Becky: Honderd procent. In mijn privépraktijk heb ik met zoveel tweens en tieners gewerkt. Dus dat is zonder twijfel een gebied waarin we willen uitbreiden, en we hopen dat Good Inside geen cursus of een workshop of een strategie - we beschouwen het als een partner voor ouders in dit heel lange, heel lastige reis. En ja, we hopen absoluut om zowel bij het begin te beginnen als te groeien met mensen en gezinnen.
SK: Als er één bericht is dat je met ouders wilt delen, wat zou dat dan zijn?
Dr Becky: Oh, dat is een moeilijke! Ik hou niet van beperkingen tot één. Ik ga je er twee geven. Het eerste wat ik zou zeggen, en ik denk dat dit van toepassing is op volwassenen, op kinderen, op alle gebieden van verandering, is: we moeten ons van binnen goed voelen voordat we van buiten "goed doen" citeren. Ik weet dat dat grammaticaal niet correct is, toch? Maar als onze kinderen het moeilijk hebben, is dat omdat ze het moeilijk hebben; wanneer volwassenen reactief zijn en zich opgebrand voelen en niet trots zijn op hun gedrag en ouderschap of wat dan ook… Verandering begint niet met onszelf uitschelden. Het begint eigenlijk met nieuwsgierig en medelevend zijn met onszelf. Dat geeft [ons] geen toestemming om te handelen zoals we willen. Dat geeft ons eigenlijk een basis om dapper genoeg te zijn om nieuwe dingen over onszelf te leren en veranderingen aan te brengen.
Het tweede punt is: ik zou ouders willen vertellen dat het nooit te laat is. ‘Is het te laat?’ is zo’n beetje de vraag onder elke vraag. Wat we weten, niet alleen uit mijn theorie maar ook uit veel hersenwetenschap, is dat het nooit te laat is. Ja, de hersenen worden vroeg bedraden, maar ook de hersenen zijn opmerkelijk plastisch en in staat om te veranderen. En dus denk ik dat dat heel belangrijk is, en het is iets waar ik ook veel aan vasthoud. [Omdat] ik natuurlijk tegen mijn kinderen schreeuw of iets zeg waarvan ik, weet je, wou dat ik het niet had gezegd.
SK: Dat is een leuke manier om hier op in te gaan: ouderschap komt met zoveel zintuiglijke overbelasting. Welke coping-mechanismen of tips heb je om jezelf bij elkaar te rapen zodat je rustig ouder kunt worden?
Dr Becky: Dus een van de dingen die we veel doen, is zoiets van, oké, dus ik schreeuw tegen mijn kinderen, toch? Ik ook. Ik zal mezelf als voorbeeld gebruiken. Ik ben aan het eind van mijn latijn, roep ik. 'Wat kan ik doen zodat ik de volgende keer niet schreeuw?' Als ik reflectief ben, heb ik zoiets van: 'Oké, ik was aan het schreeuwen en mijn kinderen hadden ruzie met elkaar. Wat moet ik doen om op dat moment kalm te blijven?’ Ik denk dat het niet de meest effectieve vraag is. Als we het moeilijk hebben, is het niet zo dat we onze vragen niet correct beantwoorden, maar dat we onszelf de verkeerde vragen stellen. De vraag die we onszelf veel vaker moeten stellen, is: 'Oké, het pad eindigde toen ik tegen mijn kinderen schreeuwde. Waar begon dat pad? ' Het begon niet toen mijn kinderen ruzie hadden - dat was het ding dat mijn frustratie-emmer overstroomde.
Wat is het eerste? Waar begon het pad dat er uiteindelijk toe leidde dat ik overweldigd raakte? En ik weet dat [een] vraag die ik mezelf stel, is: 'Waar had ik eerder mijn behoeften kunnen doen gelden of ruimte voor mezelf kunnen maken?'... En dan, als onze kinderen schreeuwen, hebben we niets. Maar het antwoord is niet: ‘Hoe kan ik op dat moment niet schreeuwen’, het antwoord is: ‘Hoe start ik het proces eerder of herkennen wat ik nodig heb en oefenen om dat aan mezelf te geven?’ En vooral als vrouw verliezen we dat groter verhaal. Dus dat is een vraag - hoe kan ik het begin van het pad anders beginnen?
Het andere is, ik denk dat we gewoon allemaal een stuk beter moeten worden in repareren. Ja, we willen erachter komen hoe we niet zo vaak hoeven te schreeuwen. Maar als we er nog zijn, heb ik het gevoel dat we echte reparatieexperts kunnen worden. En ik zeg altijd tegen ouders: je kunt pas met je kinderen repareren als je met jezelf hebt gerepareerd. En dat klinkt zoiets als je voeten op de grond zetten, hand op je hart, en zeggen: 'Ik ben een goede ouder die het moeilijk had. Ik ga het grotere verhaal later uitzoeken. Ik heb mijn kinderen niet voor altijd verpest. Ik weet dat ik een goed mens ben.' En ik denk dat je op dat moment naar je kinderen kunt gaan en een versie kunt zeggen van: 'Kijk, het spijt me echt dat ik schreeuwde, het is nooit jouw schuld als ik dat doe. Ik werk ook aan het beheersen van mijn grote gevoelens, zodat ze niet zo vaak naar buiten komen als een schreeuw. En ik hou van je en ik ben er voor je.'
Rechts? Niets is zo eenvoudig als dat het klonk.
SK: Het is niet gemakkelijk, maar klinkt goed. Is er een quote-unquote "opvoedfout" waarvan je denkt dat we ons er niet zoveel zorgen over hoeven te maken? Een gebied waar we onszelf meer gratie kunnen geven?
Dr Becky: Ik weet niet of ik het woord fout zou zeggen, maar ik denk dat er een fundamentele zorg is die veel van onze opvoedingsbeslissingen drijft en waar we, als we die herkennen, echt van kunnen ontspannen. We zien vandaag een gedrag bij onze kinderen, en dan spoelen we het leven van onze kinderen over 5 tot 20 jaar vooruit en voorspellen dat ze precies dezelfde strijd zullen hebben. En dan reageren we vandaag op hun gedrag op basis van dat verhaal en die angst, in tegenstelling tot wat recht voor ons ligt.
Dus mijn kind gaat niet naar het verjaardagsfeestje. Ik denk: 'Oh, mijn kind op de universiteit zal nooit iets zeggen in de collegezaal.' Of: 'Mijn kind zal nooit vrienden hebben.' En dat vervult ons met angst, en we gebruiken dat om op onze kinderen te reageren in plaats van te denken: 'Wat is er op dit moment met mijn kind aan de hand? Wat zit hier echt onder? En welke vaardigheden moet mijn kind eventueel ontwikkelen?' Voor mij, wanneer ik denk aan dingen waar ik niet trots op was, heb ik het gevoel dat die snelle denkfout deel uitmaakte van de vergelijking.
SK: Ik las een interview waarin je zei dat geluk niet het doel van ouderschap is. Als geluk niet het doel is, wat dan wel? Is het veerkracht?
Dr Becky: Het probleem met geluk als doel is, voor mij, geluk is de uitkomst die zo vaak gebeurt als het kan gebeuren wanneer kinderen zich thuis voelen. thuiskomen bij zichzelf, leren omgaan met verschillende situaties en erachter komen wie ze zijn en wat hen werkelijk verlicht binnen. Wanneer [ze] zich bekwaam voelen en in staat zijn om risico's te nemen en niet bepaald worden door succes of falen. Dan bereikt geluk die kinderen zo vaak als dat iemand kan bereiken.
Maar ik stel me vaak voor dat we deze pot met gevoelens hebben en dat alle gevoelens van de wereld daar leven, en wanneer geluk is een doel, inherent is de boodschap aan een kind om te proberen alle andere gevoelens die daarbij opkomen te bestrijden kan. En de ironie is dat alle gevoelens erop gericht zijn zich gezien en geaccepteerd te voelen en soms een beetje liefdevol onder controle te houden. En elke keer dat je ze afvecht, moeten ze letterlijk meer ruimte innemen.
Dus ik heb eigenlijk het gevoel dat hoe meer je van geluk een doel maakt, je een hoop angst creëert over alle andere gevoelens die opkomen, wat er alleen maar toe leidt aan die gevoelens die steeds meer ruimte innemen in die pot, waardoor geluk ironisch genoeg minder in staat is om zichzelf te vinden omdat er gewoon geen ruimte.
Telkens wanneer ik mensen vertel dat geluk niet het doel is van mijn kinderen, zeggen ze: ‘Dus je wilt dat je kinderen ongelukkig zijn?’ Nee. Ik wil dat mijn kind zich thuis voelt bij zichzelf in het breedste scala aan gevoelens die ze hebben, wat betekent dat ze zich competent zullen voelen en dat ze meer toegang zullen hebben tot dingen als vreugde en geluk.
