Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, kan SheKnows een aangesloten commissie ontvangen.
De tienerjaren overrompelde me. Ja, ik realiseerde me dat mijn dochter de grote een-drie zou worden, maar het registreerde niet dat ze officieel een tiener was - totdat ze dat was.
Veel van mijn vrienden hebben kinderen die ouder zijn dan mijn vier kinderen, en ik had alle waarschuwingen gehoord. Tieners denken dat ouders dat zijn onwetend en totale droombrekers. Tieners zijn humeurig en brengen uren door in hun holen in hun kamers. Ze zijn ook onredelijk. Ofwel smeken ze hun ouders om geld of een lift, of ze schelden en slaan hun slaapkamerdeuren dicht. Er is geen middenweg, zeiden ze.
Mijn oudste is nu dichter bij 14 dan 13, en alle "adviezen" die ik heb gekregen hebben me niet geholpen. Waarom? Omdat mijn dochter eigenlijk wil om met me te praten - vaak en diepgaand. Ik was hier niet op voorbereid. Ik dacht dat als ze eenmaal van een tween naar een tiener was overgegaan, ze een hekel aan me zou hebben. We zouden een tumultueuze relatie hebben waarin ik mijn vrienden zou vertellen dat mijn tiener niet luistert naar een woord dat ik zeg. Toen dit niet gebeurde, realiseerde ik me hoe slecht voorbereid ik was. Ik verwachtte het ene scenario zo volledig dat ik niet had voorzien hoe ik op het andere zou reageren.
Ik weet natuurlijk dat dingen op elk moment kunnen veranderen, maar voor nu wil mijn tiener meerdere keren per dag mijn volledige aandacht (en deelname). Ze vertelt me alles over situaties die zich op school voordoen, vooral sociale situaties met haar vrienden. Ze wil me wetenschappelijke feiten vertellen die ze heeft geleerd, me vragen over mijn jeugd en alles bespreken, van verliefdheid tot universiteitsopties. Ik ben dankbaar dat ze met me wil praten, maar dit was niet de tienermoeder-dochterrelatie waar iedereen me op had voorbereid.
Ik heb verschillende "wat-is-aan-de-hier"-momenten gehad. Misschien heb jij, net als ik, een tiener die niet voldoet aan de maatschappelijke norm, en misschien ben je ook een beetje overweldigd en verbaasd. Ik heb ingecheckt met Rachel Macy Stafford, New York Times bestsellerauteur, gediplomeerd speciaal onderwijsleraar en moeder van twee tieners. Haar boek Leef nu liefde: verlicht de druk en vind een echte connectie met onze kinderen boeide mij.
Eerst wilde ik weten: ligt het aan mij, of krijgen ouders een aantal zeer negatieve berichten over hoe het is om een tiener op te voeden? Stafford vertelde me dat, nee, we zijn niet alleen. Er is een echt gebrek aan informatie over ouderschap tieners, zegt ze, en zoveel van wat ons als ouders wordt aangeboden, is doordrenkt van stereotypen. Tieners worden afgeschilderd als "humeurig, onbeleefd, gerechtigd, egocentrisch, verslaafd aan hun telefoon." Het probleem is dat deze negatieve labels veroorzaken niet alleen schade, maar ze ondermijnen ook zowel de tiener als het ouder-kind relatie.
Ze herinnert ons eraan dat tieners zich in een kritieke levensfase bevinden waarin ze 'in zichzelf groeien, hun weg vinden en hun sterke punten en gaven cultiveren'. Ze hebben hun ouders nodig als bondgenoten; dat wil zeggen, "mensen die het beste in hen zien, dus ze zullen het eerder in zichzelf zien." Dus het is onze taak om een bondgenoot te zijn, geen tegenstander? Wauw!
Mijn eigen tienerjaren, en waarschijnlijk ook die van jou, hebben ertoe geleid dat ik veel "geaard" raakte, en ik heb het niet over een meditatieve oefening. Wanneer we een overhaaste beslissing namen, bedrieglijk waren, of gewoon ronduit gemeen, namen onze ouders dingen van ons af of lieten ons thuisblijven (geen sociale evenementen) om ons een lesje te leren. Hierdoor voelde ik me alleen maar verontwaardigd en ongehoord. Het weerhield me er weinig van om nog een slechte keuze te maken.
Stafford zegt dat Leef nu liefde werd geboren uit een ervaring die ze had tijdens spreekbeurten met middelbare scholieren. Ze gebruikte haar onderwijservaring in het speciaal onderwijs en zorgde ervoor dat ze 'met' en niet 'tegen' de studenten sprak. Nadat ze had gepresenteerd, vroeg ze de studenten om één enkele vraag te beantwoorden en hun antwoord op een indexkaart te schrijven. Die vraag was: "Als je de wereld één boodschap zou kunnen geven, wat zou dat dan zijn?" Ze nam de kaarten mee naar haar auto en... lees "elke dappere, pijnlijke en verhelderende waarheid" door en leer haar hoe het was voor kinderen om op te groeien in de wereld vandaag. Ze voelde zich veroordeeld, zei ze, om "de strijd, behoeften, hoop en dromen van onze kinderen te versterken."
Stafford leeft mee met ouders. Ze voedt tenslotte zelf twee tieners op. Ze erkent dat we "een ongekende tijd in de menselijke geschiedenis doormaken, waarin verdeeldheid en afleiding ons het gevoel geven dat we verloren zijn en meer verbonden dan ooit." Ook al is dit waar, ze dringt er bij ouders op aan om kleine stapjes te zetten en zelfonderzoek na te streven, omdat "echte verbinding met de jonge mensen in ons leven kan ontstaan vandaag."
Of je tiener nu net als de mijne is en regelmatig een storm wil kletsen, of de verbinding verbroken, depressief of overbelast is, er is hoop. We hoeven ons niet over te geven aan een stereotype dat de tienerjaren vol angst zouden moeten zijn - van zowel de tiener als de ouder. De sleutel tot het navigeren door dit uitdagende seizoen van ouderschap is verbinding, wanneer en hoe het ook kan gebeuren.
Stafford vertelde dat bij het spreken met studenten herhaaldelijk één uitspraak naar voren kwam. Studenten zeiden: "Ik wil dat mijn ouders deel uitmaken van mijn leven." Toch erkent Stafford dat de meeste tieners hun ouders niet zullen benaderen om dit op een directe manier te zeggen of te laten zien.
Praktisch gesproken biedt Stafford enkele suggesties over wat ouders kunnen doen om contact te maken met hun tieners. Ten eerste zegt ze dat we onze kinderen moeten vragen om dingen met ons te doen. Ze deelt dat ja, haar tieners zullen haar aanbod meestal afwijzen - maar af en toe zeggen ze ja.
Ten tweede moeten we een beetje harder worden - niet voor onze tieners, maar voor onszelf. We kunnen de afwijzingen van onze kinderen niet persoonlijk opvatten. Vergeet niet dat tieners proberen hun eigen gevoel van onafhankelijkheid te krijgen, van wie ze zijn, los van hun ouders en familie. Alleen omdat ze nee zeggen, krijg je geen pas om je kind buiten te sluiten. Blijf vragen. Stafford herinnert ons er ook aan dat er "geen enkele persoon op deze aarde is die niet wil weten dat iemand hen tijd en aanwezigheid waard vindt."
Hoe zit het als we het zelf moeilijk hebben? Volwassen stressoren zoals rekeningen, relaties, carrières, huishoudelijke verantwoordelijkheden en het ouderschap van onze andere kinderen stapelen zich op. Stafford zegt dat we niet hoeven te doen alsof. Ze is een groot voorstander van 'onze tieners onze menselijkheid laten zien'. We kunnen ons kind vertellen hoe we ons voelen (zoals "overweldigd") en laten weten dat we gaan opladen. Beloof dan wanneer je van plan bent om de basis aan te raken. Door onze ware gevoelens op een gezonde, verantwoorde manier te delen, zegt ze, modelleren we gezonde copingvaardigheden voor onze tieners en geven we ze de kans om empathisch te zijn.
Stafford biedt nog veel meer ideeën in haar boek
- maar van deze paar voorbeelden krijg je het beeld. Tieners moeten contact maken met ouders - zelfs als hun houding en acties iets anders zeggen.
Stafford deelt dat haar hoop "is dat wanneer een van mijn dochters iets tegenkomt buiten haar kader van" referentie, zal ze zich niet hulpeloos of hopeloos voelen.” Ze zal weten dat haar ouders veilige en vertrouwde mensen zijn nadering. Dat vertrouwen en die verbinding kan een groot verschil maken.
Connectief ouderschap is precies dat: verbinding. Dat is waar we allemaal naar hunkeren, tieners en volwassenen. We kunnen onze kinderen niet straffen of de les lezen om onberispelijke tienerjaren te hebben, en dat zouden we ook niet moeten doen. Dit is hun seizoen om herhaaldelijk vallen en opstaan te ervaren, en het is onze taak om daar - wat er ook gebeurt - tijdens deze reis te zijn.
