Na de geboorte van mijn zoon was het vrij snel duidelijk dat er dingen gingen veranderen. Mijn moeder en die ouderschap boek Ik had gelezen dat me gewaarschuwd was dat er veranderingen ophanden waren, maar ik wist niet wat de verschuivingen zouden zijn. Toen ik afscheid nam van oude slaapgewoonten, kledingmaat en mijn voorspelbare doucheschema, nam ik deze bewegingen stap voor stap, toegegeven dat kleine aanpassingen een essentieel onderdeel van het moederschap waren - zoals in mijn broek plassen was een integraal onderdeel van de zwangerschap. Maar wanneer moederschap vroeg me om mijn. te veranderen verlegen persoonlijkheid, ik wist niet goed hoe ik dat voor elkaar moest krijgen.
Als kind zou ik nooit prijzen voor deelname aan de klas winnen. Toen de leraar me vroeg "om mijn woorden te gebruiken", had ik er geen. In sociale situaties bevriezen mijn verlegen hersenen en verdwijnen de woorden die ooit in mijn hoofd leefden. De eerste gesprekken zijn ongemakkelijker dan mijn man die onze hoeslakens probeert te vouwen - vooral wanneer mijn favoriete ijsbreker een vissoort is of
'Mam, ga naar binnen,' zei mijn toen driejarige zoon terwijl ik aarzelend in de deuropening van de mama en ik-klas stond. Dit was een zware prestatie met een opgewonden threenager die aan mijn hand trok. Toch wachtte ik en nam even de tijd om mijn moed te verzamelen. Mijn recente ervaringen met het invoegen van mezelf in het mama-gesprek waren niet soepel verlopen. Elke keer dat ik me bij een groep moeders voegde die op de speelplaats praatte of door de buurt slenterde, bevroor mijn brein en was het gesprek onhandig. Dat is wanneer ik deed alsof ik mijn zoon hoorde roepen, zodat ik de groep kon verlaten voordat het te raar werd.
Ik volgde mijn kind naar de speelruimte en vervolgens van de hindernisbaan naar de ballenbak en haalde mijn verlegen zak o'tricks tevoorschijn. Ik maakte me klaar om moeders vragen te stellen over hun kinderen of deze klas om snel vrienden te maken. Deze beweging hielp over het algemeen om de hoeveelheid praten aan mijn kant te verminderen, maar toen ik zag dat mijn zoon me aandachtig aankeek, namen grote zenuwen het over. Ik hoorde mezelf super onhandige dingen zeggen als: “Weet je hoe vaak ze hun ballen schoonmaken?” Moeders glimlachten beleefd of gaven me antwoorden van één woord. Het was duidelijk dat mijn techniek niet werkte en ik verontschuldigde me.
Vanaf mijn plekje in de hoek kon ik de andere moeders moeiteloos met elkaar zien praten. Ik vroeg me af waarom dit zo moeilijk voor me was. Maar meestal worstelde ik met het willen veranderen van mijn verlegen zelf, zodat mijn zoon getuige kon zijn van een meer extraverte moeder.
Ik had alle artikelen en alle onderzoeken gelezen die me vertelden dat ik als ouder van mijn kind zijn meest invloedrijke rolmodel zou zijn. Mijn acties van nu zouden later zijn hele leven beïnvloeden - zijn kijk, zijn gedrag en, ja, hoe hij functioneerde in sociale situaties. Ik wilde niet dat hij dezelfde ongemakkelijke hersenkraker zou ervaren. Ik moest een manier vinden om de beste sociale vaardigheden te modelleren, dus ik besloot dat het tijd was om te leren extravert te zijn. Ik heb met mezelf afgesproken dat wanneer mijn kind naar de kleuterschool ging, ik een manier zou vinden om een extraverte persoonlijkheid te krijgen. Die ouders en mijn zoon zouden een nieuwe en verbeterde extraverte ik ontmoeten.
Op de eerste dag van de pre-K van mijn zoon probeerde ik mijn nieuwe sociale vlindervleugels uit. Terwijl mijn zoon toekeek, haalde ik een paar vooraf geplande vragen tevoorschijn. Kijkend naar de vrouw die naast me stond, opende ik met de waarheid: “Hoe was je ochtend? Ik weet niet zeker of ik nerveuzer ben of mijn zoon." Tot mijn verbazing werkte de eerlijkheid, en een mooie uitwisseling begon - voor een hete minuut. Zoals al mijn pogingen die ochtend, kwam mijn gesprek uiteindelijk tot stilstand. Ik voelde mijn hart sneller kloppen, en me door mijn spanning laten leiden, vulde ik de ruimte door nerveus door school te dwalen... en scholen vissen.
Dit was mijn leven tijdens de eerste maanden van de kleuterschool. Ik voerde een ongemakkelijk gesprek en probeerde de extraverte moeder te zijn die ik dacht dat mijn zoon nodig had. Met elke reis naar school voelde ik mijn stress toenemen en mijn maag zuur worden, maar ik zette door omdat er een manier moest zijn om uitstekende sociale vaardigheden te modelleren. Ik zou alles doen voor mijn zoon, en als dat betekende dat ik moest omgaan met de spanning om in een persoonlijkheid te stappen die niet echt van mij was, zou ik dit kunnen doen. Totdat het bij me opkwam dat ik misschien daarom zou niet moeten doe dit.
Toen ik mezelf dwong om met een moeder te praten tijdens een naschoolse pick-up, nam mijn zweterige angst toe, zo erg zelfs dat de hand van mijn zoon uit de mijne gleed. Toen ik naar beneden keek om zijn kleine hand terug te pakken, sloten onze ogen elkaar en vroeg ik me meteen af wat hij zag. Heeft hij al mijn stress en zorgen achter de schermen opgemerkt? Voelde hij mijn nervositeit toenemen terwijl ik buiten mijn comfortzone bleef praten? Was ik stress en angst aan het modelleren door te proberen iemand te zijn die ik niet was? Ik besloot dat het tijd was om een ander type model te worden.
Het moederschap heeft me zeker meer dan enige andere levensfase gevraagd om mijn comfortzone te verlaten, maar als het ging om het veranderen van mijn verlegen persoonlijkheid, nou... ik moest dat verzoek hard doorgeven. Ik kan nu zien dat mijn verlegenheid voordelen biedt. Mijn persoonlijkheidskenmerk laat mijn kind in realtime zien hoe emotionele veerkracht werkt. Mijn kind ziet hoe ik mijn stille karakter kan eren en ermee kan werken om me aan te passen, door te zetten of een mini-pauze te nemen om te hergroeperen. Door trouw te zijn aan mezelf, laat ik mijn kind zien hoe hij comfortabel in zijn vel kan zitten. En dat is een veel eerlijker en interessanter gesprek om op voort te bouwen dan de levensduur van een inktvis.
