Midden in de nacht, midden in die van mijn baby vierde trimester, Ik zat op de grond en wiegde hem. Zijn koliek kreten overstemde het enorme gesnurk van mijn man in de gang en de gedachten in mijn hersenen. Wat ik ook probeerde, mijn baby kon niet worden gekalmeerd. Toen ik alle gevoelens voelde, herkende ik een vermoeden van schuld, een gevoel van verdriet en frustratie, en een emotie die ik niet had verwacht: eenzaamheid.
Mijn oververmoeide brein zei dat het vier uur 's nachts was en dat ik me na wat slaap beter zou voelen. Meestal hadden mijn hersenen gelijk over deze dingen, zoals de tijd dat het me ervan weerhield om alle kaas in de koelkast op te eten na die breuk. Maar zelfs nadat ik sliep, merkte ik later die dag hetzelfde holle gevoel in mijn borst. En dan weer, de volgende dag. En dan de dag erna. Mijn pasgeboren baby en ik waren constant samen, dus waarom was ik eenzaam?
Laurel Sims-Stewart
, een therapeut en Community Outreach Director bij Bridge Counseling and Wellness, legt uit dat de diepte van isolatie bij de zorg voor een pasgeborene onverwacht kan zijn en gevoelens van eenzaamheid kan veroorzaken. "Nadat ik zelf de eenzaamheid had ervaren om een nieuwe moeder te zijn," begint ze, "wist ik dat ik slaaptekort zou hebben en misschien overweldigd zou raken, maar ik was niet voorbereid voor hoe afgescheiden ik me voelde van de wereld.” Met een slaaparm, op baby gericht brein dat voorop loopt, kan dit het nog moeilijker maken om je te beschrijven gevoelens. "Het is niet altijd een isolement in fysieke zin, maar een emotioneel isolement, een eenzaamheid van identiteit", legt Sims-Stewart uit.Tijdens de moeilijke eerste maanden van mijn zoon was ik ook niet in staat om mijn eenzaamheid te verwoorden. Toen ik eraan herinnerde gevoelens van leegte aan mijn man te vertellen, stopte ik. Mijn schuldgevoel hield me stil en ik wist niet eens waarom. Megan B. Bart, coach voor geestelijke gezondheid en mindfulness, zegt dat het niet ongewoon is om te romantiseren moederschap. "Moeders kunnen maatschappelijke druk voelen van wat ze 'goed' of 'goed' zouden moeten doen. Het is veel druk", zegt Bartley. Deze romantisering laat weinig ruimte voor eerlijke gevoelens om naar voren te komen en kan een moeder in schuldgevoel, verlegenheid of angst houden en haar niet in staat stellen om over haar eenzaamheid te praten. (Let op: deze gevoelens kunnen ook signaleren) postnatale depressie, dus aarzel niet om ze aan uw arts te melden als u vermoedt dat er iets anders aan de hand is dan eenzaamheid.)
Voor het grootste deel is het echter normaal om je eenzaam te voelen tijdens het moederen. "Dit is een gloednieuwe ervaring, zelfs als het niet je eerste kind is", stelt Sims-Stewart gerust. In veel gevallen, als het gaat om de zorg voor een pasgeborene, zijn er enkele taken die alleen de moeder kan doen. "Daar kan een heel reëel gevoel van isolatie uit voortkomen", zegt Sims-Stewart. Samen met het gevoel fysiek geïsoleerd te zijn van je partner of het gebruikelijke schema, ligt een emotionele component diep op de loer. Dit komt voort uit het proces van matrescentie (de fysieke, emotionele, hormonale en sociale verschuiving naar het moederschap), dat Sims-Stewart uitlegt als dit: We ondergaan zoveel veranderingen als we moeder worden dat we ons vaak geïsoleerd kunnen voelen van onszelf - de persoon die we daarvoor dachten te zijn verschuiving.
Moeder zijn betekent minder slapen, je hart buiten je lichaam zien lopen en meer snacks maken dan je ooit voor mogelijk had gehouden. Betekent het ook eenzaamheid tijdens je hele moederschapsreis? "Ik denk dat het normaal is om een gevoel van eenzaamheid en verlies te voelen in elke fase van het leven van een kind", zegt Sims-Stewart. Elke fase die uw kind doormaakt, brengt zijn eigen emoties met zich mee. Gevoelens van eenzaamheid kunnen door alles heen en weer gaan.
Wendy Hall, de moeder van 3 jongens, zegt als haar kinderen tieners geworden een ander soort eenzaamheid kwam voort uit lange dagen uit elkaar. "Als ze voor het eerst naar de middelbare school gaan, zijn de dagen veel langer, vooral als ze deelnemen aan buitenschoolse activiteiten", zegt Hall. Toen haar kinderen opgroeiden, vertelde ze dat ze zich meer geïsoleerd voelde van hun dagelijkse ervaringen. "Ik had het gevoel dat ik niet alle details van hun leven kende", zegt ze. Niet alleen dat, maar als kinderen die leeftijd hebben, staat mama niet langer in het middelpunt van hun universum.
Hoewel het qua ontwikkeling geschikt is voor tweens en tieners om te individualiseren (een gevoel van individualiteit te bereiken) vanuit hun ouders en gezinnen, betekent dit niet dat het voor ons moeders ongepast is om een gevoel van eenzaamheid en/of verlies te voelen tijdens dit fase. "Als ouders moeten we vaak rouwen om de overgang van een volledig afhankelijk kind naar een meer onafhankelijk wezen", zegt Sims-Stewart. En Bartley zegt dat het normaal is om te rouwen om het verlies van eerdere fasen; ze adviseert dat de overgang misschien gemakkelijker is als we er rekening mee houden dat de onafhankelijkheid van onze kinderen een natuurlijk en normaal onderdeel is van het opgroeien.
Een manier waarop Hall zichzelf kon onderhouden, was door over haar gevoelens te praten. "Ik had het geluk dat ik de meest ondersteunende en accepterende familie had", zegt ze, en het uiten van haar emoties met vertrouwde vrienden maakte het verschil. Het is goed om te weten dat het mogelijk is om een balans te vinden tussen je waarheid spreken en de privacy van je tiener behouden. Als je je emoties opkropt, kan dit gevoelens van eenzaamheid versterken. Dus als je je hart moet spreken en de vertrouwelijkheid van je tiener moet bewaren, zegt Sims-Stewart dat het niet nodig is om de ruige details van het leven van je tiener te delen om contact te maken met vrienden. "Vergeet niet om de focus op je eigen ervaring en emoties te houden", adviseert Sims-Stewart. Dit is ook een prachtige kans om therapie te zoeken, want een therapeut is gebonden aan geheimhouding, suggereert Bartley.
Of je nu eenzaamheid ervaart in de beginfase van het moederschap of ergens in het midden, er zijn ondersteuningen die je door deze gevoelens heen kunnen helpen. Bartley stelt voor om contact te maken met vrienden of een moedergroep - persoonlijk of online. "Je zult je niet zo eenzaam voelen als je weet dat er mensen zijn tot wie je je kunt wenden, die je pakken en iets soortgelijks doormaken", zegt ze. Als uw kind groeit, denk er dan aan om tijd vrij te maken om verbonden te blijven. “Verbinding staat centraal. We hebben anderen in ons leven nodig om onze emoties te reguleren en ons denken te gronden”, legt Bartley uit.
Een andere manier om steun te vinden, stress te verminderen en die eenzame gevoelens te verminderen, is manieren te zoeken om jezelf te uiten. "Vind een veilige manier om uit te drukken hoe je je voelt, door te praten, te schrijven of kunst te maken", zegt Sims-Stewart. "Creëer ruimte voor jezelf om een heel mens te zijn met een volledig scala aan emoties." Zodra je opnieuw verbinding hebt gemaakt naar alle kleuren in je emotionele palet, neem de tijd voor je gevoelens en bied jezelf aan medeleven. "Je zou een vriend of geliefde waarschijnlijk niet vertellen dat ze zich niet verdrietig of eenzaam moeten voelen, en je zou ook niet boos op ze worden omdat ze zich zo voelen", herinnert ze zich.
De eenzaamheid die ik voelde als een nieuwe moeder was niet consistent - veel zoals de slaapgewoonten van mijn pasgeboren baby. Ik merkte dat de gevoelens binnensluipen in tijden van grote overgangen, na lange dagen van ouderschap, of wanneer ik had vermeden mezelf een hete minuut downtime te gunnen. Nu, acht jaar na dit moederschap, begrijp ik dat eenzaamheid slechts een onderdeel is van mijn moederervaring. Het verschil is dat het schuldgevoel dat ik er ooit omheen had, werd weggegooid met de laatste luier van mijn kind. Nu wil ik mijn gedachten en emoties delen. “Het kan zo nuttig zijn om andere volwassenen te hebben die ons kunnen ondersteunen en ons eraan kunnen herinneren dat we moeders zijn, maar dat we ook veelzijdig zijn. mensen wiens leven het potentieel heeft om vol te zijn,” zegt Sims-Stewart, “zowel vanwege onze kinderen als naast onze kinderen."
