Mei is Aziatisch Amerikaanse Pacific Islander (AAPI) Erfenis Maand. Tijdens deze maand vieren velen feest door te lezen boeken van AAPI-auteurs, samenkomen met vrienden en familie en manieren vinden om lokale AAPI-bedrijven te ondersteunen. Ik moet eraan denken hoe divers en rijk onze gemeenschap is. Zelfs binnen mijn eigen Koreaans-Amerikaanse gemeenschap lijken we op elkaar en zijn we anders. We hebben onze eigen verhalen te vertellen, en veel van deze verhalen gaan ons te boven. Ze zijn verbonden met onze voorouders en onze ouders.
Een van de krachtigste manieren om contact te maken met ons erfgoed is door de verhalen van onze ouders te ontdekken. Ik ben opgegroeid in een traditionele Koreaans familie, waar mijn relatie met mijn ouders alleen de omvang was van wat ik wilde eten voor het avondeten of hoe ik presteerde op mijn rapport. Natuurlijk waren er veel momenten waarop ik een ander soort relatie met hen wenste, toen ik verhalen hoorde over hoe mijn klasgenoten op school daadwerkelijk met hun ouders omgingen. Ze praatten en vertelden over hun dagen.
Het leven van mijn ouders, net als vele anderen, werd voornamelijk geleefd in de overlevingsmodus vanwege: immigratie. Mijn umma was pas 32 en mijn appa was 37, met twee jonge meisjes om voor te zorgen. Ik werd dit jaar 42 en wat ik me herinner over mijn jaren '30 is zelfontdekking, het navigeren door het pas getrouwde leven, het voeden van mijn vriendschappen en het vinden van mijn basis als leraar op school. Ik begon net volwassen te worden. Mijn jaren '30 waren heel anders dan de jaren '30 van mijn ouders. Wat waren hun dromen voordat ze naar de VS kwamen - individueel en collectief? Hoe waren ze in hun jeugd met hun leeftijdsgenoten? Krijgen ze ook ruzie met hun ouders? Het was moeilijk om ze buiten hun ouderlijke rol voor te stellen.
Als we ons erfgoed volledig willen vieren, moeten we geloven dat elk van onze verhalen ertoe doet. En als we een persoon kennen aan de hand van hun verhalen, is dat om hun menselijkheid, hun kracht, hun moed, hun dromen, hun hoop te zien en te zeggen dat we ze bij naam kennen. Wie ze zijn, maakt ook deel uit van mijn verhaal, en een verhaal van Koreaanse Amerikanen. Dit is wat ik heb gedaan om een ander soort gesprek en interactie met mijn ouders te bevorderen om ze als mensen te leren kennen. Ik hoop dat het u aanmoedigt om ook de uwe te leren kennen.
Oude foto's als gespreksstarters voor het ontdekken van nieuwe verhalen
Ik ben dankbaar dat mijn ouders een grote hoeveelheid foto's hebben in talloze kartonnen dozen en fotoalbums. Vroeger keek ik door deze foto's en zag leeftijd en tijd. Hoe jong mijn umma eruitzag, of hoe schattig mijn zus was toen ze een baby was. En onze gesprekken bleven oppervlakkig. Nu zie ik ze als bouwstenen voor nieuwe ontdekkingen. Je kunt bij verschillende gelegenheden naar één foto kijken en er verschijnt een nieuw verhaal. Dit kan gebeuren met opzettelijke vragen, een veilige ruimte om kwetsbaar te zijn en tijd om te zitten en te luisteren zonder te haasten.
Toen we afgelopen december bij mijn ouders thuis waren om de verjaardag van mijn appa te vieren, haalde ik met opzet een van de kartonnen dozen tevoorschijn en bekeek ik wat foto's. Eén foto viel me op als een foto waar ik meer over wilde weten. Mijn appa was waarschijnlijk begin twintig en hij was ergens met een paar vrienden op een berg. Ik vroeg hem waar het was genomen en waarom ze daar waren. Hij glimlachte en herpositioneerde plotseling zijn lichaam en ging rechtop zitten om een grote aankondiging te doen. Hij zag er verloofd uit. Mijn appa vertelde me dat de foto werd genomen toen hij 16 jaar oud was, en de drie andere jonge mannen zijn zijn beste vrienden. Hun favoriete plek om in het weekend te gaan was Seoraksan, dat in een nationaal park in de buurt van de stad Sokcho, zijn geboorteplaats, ligt. Ze zouden uren wandelen, praten, drinken en eten. Het eerste dat in me opkwam was: "Hier krijg ik mijn liefde voor wandelen." Hier dacht ik dat mijn vader waarschijnlijk dag en nacht studeerde, zelfs in het weekend. Maar nee, weekends waren voor vrienden, en weg van school.
Ik dacht eerlijk gezegd niet dat hij en ik veel gemeen hadden. De Appa die ik kende is stoïcijns, met niet veel hobby's buiten het werk. Als we de verhalen van onze ouders horen, voelen we ons nederig en kunnen we ze los zien van onze eigen ervaringen met hen. Veel AAPI-verhalen die over onze ouders worden verteld, gaan over trauma en verdriet. Wat even belangrijk is, is het versterken van uitgebreide verhalen - de vele verschillende delen van wie ze zijn. Onze ouders zijn geen monoliet.
Enkele vragen die we kunnen stellen bij het bekijken van foto's met onze ouders zijn:
- Waar was jij op deze foto?
- Met wie was je?
- Waarom was je daar?
- Vertel me wat je je herinnert van deze tijd.
- Hoe voel je je nu als je naar deze foto kijkt?
- Weet je nog wat er in die tijd nog meer in je leven gebeurde?
Ik weet dat voor mij het stellen van dit soort persoonlijke vragen de eerste paar keer ongemakkelijk was. Ook voor mijn ouders was het even onhandig en verrassend. Het kostte tijd en geduld. Mijn beide ouders begonnen zich uiteindelijk open te stellen en te delen. Wanneer we een dynamiek in een relatie proberen te veranderen, zijn groeipijnen onvermijdelijk. En verandering gebeurt in de loop van de tijd en het is niet lineair. Bewust bezig zijn met het peilen van de sfeer, hoe mijn ouders zich op dit moment voelen, als we genoeg tijd hebben, hebben geholpen bij het starten van deze gesprekken. En beginnen met één vraag per bezoek is ook nuttig. Het is ook nuttig om een foto te kiezen die vreugde en positieve tijden kan oproepen, hoewel we misschien niet altijd weten wat ze zijn.
Ten slotte ben ik eerlijk tegen mijn ouders. Ik vertel ze dat ik deze vragen nu stel omdat ik ze echt wil leren kennen. En hoe ik weet dat het misschien vreemd en anders aanvoelt en dat is oké.
Onze eigen verhalen verbinden met die van hen
Een andere manier om de verhalen van onze ouders te leren kennen, is door onze eigen verhalen te delen. Deze is moeilijker voor mij om te doen; omdat mijn ouders snel kunnen oordelen of ongewenst advies kunnen geven, vind ik het niet altijd productief. Maar ik kan kiezen wat ik deel en wanneer ik het deel. Toen ik bijvoorbeeld jaren geleden met mijn baan in het onderwijs begon, vertelde ik mijn umma dat werken moeilijk was en dat ik het op school miste. Ik vroeg mijn umma waar ze zich van herinnert haar eerste baan. Wat was er moeilijk aan? Wat miste ze voordat ze ging werken? Deze vragen leidden tot moeilijke, hartverscheurende gesprekken voor ons, maar ik ben vereerd dat ze zich voor mij heeft opengesteld. Soms doen mijn ouders niet open en moet ik geduld met ze hebben. Ik moet ook vrede sluiten, wetende dat er misschien delen van hen zijn waar ze me niet bij willen laten, en ik moet het goed vinden.
Opzettelijke dinergesprekken
Mijn favoriet is praten tijdens een maaltijd. In mijn Koreaanse cultuur is eten alles. Na een lange werkdag bij elkaar komen voor het avondeten is iets waar we naar uitkijken. Het maakt niet uit hoe onze dagen waren of de ruzie die we 's ochtends hadden, we kunnen aan het eind van de dag nog steeds samenkomen om het wat rustiger aan te doen met eten. Ik ben deze nog aan het uitzoeken, want we zijn gewend aan veel stilte tijdens het eten - althans in mijn familie.
Ik stel mezelf ten doel om tijdens het eten één vraag aan mijn ouders te stellen. Ik vond onze gesprekken rijker dan voorheen door vragen te stellen die relevant en organisch zijn. Mijn umma is bijvoorbeeld de beste kok die ik ken. Ik zou haar vragen wanneer ze dat specifieke gerecht voor het eerst had gegeten en ons erover te vertellen. Zo ontdekte ik haar favoriete Soy Milk Noodle Soup (kongguksu)-winkel in de buurt van haar middelbare school waar ze opgroeide. Ze vertelde mijn man en ik hoe zij en haar vriendinnen op een bloedhete dag soms een uur moesten wachten op een kom van deze verfrissende soep. We luisterden zoals we er vorig jaar op een zomerse dag van genoten. Ik keek naar mijn umma, en de manier waarop ze glimlachte, werd meegenomen naar een vreugdevolle tijd met vrienden. Wanneer je iemand leert kennen die verder gaat dan de rollen die ze spelen, opent je hart zich voor meer empathie en genezing.
Of we nu onze eigen verhalen delen, naar foto's kijken of een maaltijd delen, we kunnen aangemoedigd worden dat het nooit te laat is om onze ouders op deze manier te kennen en te vieren. Ik denk er vaak aan dat mijn ouders misschien nooit iets hebben gedeeld, omdat immigratie hen had doen geloven dat ze naamloos en stemloos waren. Laten we deze AAPI Heritage Month en daarna onze ouders eraan herinneren dat ze niet naamloos zijn door ze de ruimte te geven om ons te laten zien wie ze zijn. Want wie ze zijn, maakt deel uit van wie wij zijn, en dat mogen we niet vergeten.
