Zolang ik me kan herinneren, is mij geleerd om voortdurend te twijfelen aan hoe mijn acties anderen zouden kunnen laten voelen en om te anticiperen op hun behoeften en emoties. Ik ben getraind om hyperwaakzaam te zijn, om te hebben wat wordt genoemd nunchi, totlees altijd de kamer. Zo heb je een goede dochter grootgebracht, een goede vrouw. Zodra die vrouw moeder wordt, haar identiteit verdwijnt in de rol van echtgenote, moeder.
In Zuid-Korea, waar ik ben opgegroeid, worden vrouwen niet langer bij hun naam genoemd. In plaats daarvan worden ze "Moeder van _____" genoemd, voeg de naam van een van haar kinderen in. Dit is een uiting van respect. Een titel die moeders met trots dragen, net zoals ik deed toen ik moeder werd en iemand me die van mijn zoon noemde umma Voor de eerste keer.
Ik herinner me dat ik op zevenjarige leeftijd op een familiehuwelijk was waar een kleine baby huilde. Niemand kon haar laten stoppen. De moeder was verwoed bezig een fles klaar te maken. Ik vroeg om te helpen en kreeg de baby overhandigd. Ik hield haar stevig en warm vast en kietelde haar kin. De baby kalmeerde onmiddellijk en zoog vrolijk het flesje in mijn armen naar beneden. De volwassenen om me heen prezen me omdat ik een natuurlijke verzorger was. Ik straalde, trots op mijn vermogen om deze kleine ziel te troosten. Dat was het moment waarop ik werd getroffen door de roeping om ooit zelf moeder te worden.
Maar betekent een goede moeder zijn dat ik mijn eigen behoeften moet laten verdwijnen? De vraag lijkt belachelijk, maar ik kom hem keer op keer tegen in de maatschappelijke verwachtingen en eisen van moeders om onbaatzuchtig te zijn.
'Maar betekent een goede moeder zijn dat ik mijn eigen behoeften moet laten verdwijnen? De vraag lijkt belachelijk, maar ik kom hem keer op keer tegen in de maatschappelijke verwachtingen en eisen van moeders om onbaatzuchtig te zijn.”
In de populaire realityshow van NetflixLiefde is blind, telkens het meest problematische castlid,Shake, werd gevraagd wat hij het leukst vond aan Deepti, de mooie vrouw met wie hij matchte, zijn antwoord was consequent dat zij was zo 'onbaatzuchtig'. Het was niet haar vriendelijkheid, warmte, intelligentie, vrijgevigheid, medeleven, vermogen om te luisteren, of zelfs... schoonheid. Nee, hij antwoordde herhaaldelijk dat hij van haar hield omdat ze onbaatzuchtig was.
Hij castte haar in de rol van de toekomstige vrouw die zijn dromen zal steunen terwijl hij zijn carrière op de eerste plaats zet. Ze zou zelf geen eisen of behoeften hebben toen ze hun leven samen begonnen. Dit beledigde me op een manier die ik niet zag aankomen. Ik wilde schreeuwen, “Onbaatzuchtig” is geen compliment. We moeten ophouden het voor een deugd te houden.”
Jenny T. Wang, een klinisch psycholoog en nationaal spreker op het snijvlak van Aziatisch-Amerikaanse identiteit, mentale gezondheid en raciale trauma's, moedigt lezers aan om onzichtbaarheid en nederigheid in twijfel te trekken als deugden in haar nieuwe boek,Toestemming om naar huis te komen. Wang zegt wanneer weAls we het hebben over onbaatzuchtigheid, geven we in wezen onze grenzen op, die onze hulpbronnen beschermen: tijd, energie en financiën.
"Als we onze grenzen aangeven, zeggen we: 'Ja, jij doet er toe, maar ik doe er ook toe'", schrijft Wang. "Onze grenzen bewaken wordt een daad van eigenliefde, die voor onszelf versterkt dat we de moeite waard zijn om te beschermen en dat onze hulpbronnen waardevol zijn."
"Onze grenzen bewaken wordt een daad van eigenliefde, die voor onszelf versterkt dat we de moeite waard zijn om te beschermen en dat onze hulpbronnen waardevol zijn." ~ Dr. Jenny T. Wang, klinisch psycholoog
Dit is de reden waarom het publiek over de hele wereld verheugd was toen Deepti nee zei bij het altaar op haar trouwdag met Shake. 'Ik kies mezelf,' herhaalde ze, terwijl ze trots wegliep.
"Als Aziatisch-Amerikaanse vrouw heb ik mijn hele leven geleerd om in de marge te leven", schrijft Wang. “Slaag, maar word niet te zichtbaar. Excel, maar neem geen ruimte in beslag.” Ze vraagt haar lezers om dit concept van verborgen blijven uit te dagen om veilig te blijven, of dit ons helpt onze doelen te bereiken, net zoals Deepti had bij het afwijzen van een leven met Schudden.
Glennon Doyle, de vooraanstaande moderne strijder tegen vrouwelijke onbaatzuchtigheid, schrijft in haar boek:ongetemd,,We hebben niet meer onbaatzuchtige vrouwen nodig. Wat we nu nodig hebben, zijn meer vrouwen die zichzelf zo volledig hebben ontdaan van de verwachtingen van de wereld dat ze alleen maar vol zitten met zichzelf.”
Doyle legt uit dat een vrouw die 'vol van zichzelf' is, zichzelf genoeg weet en vertrouwt om te zeggen en te doen wat er gedaan moet worden.
De bestsellerauteur waarschuwt ook tegen moeders die zich martelen voor hun kinderen. “Moeders hebben zichzelf sinds het begin der tijden gemarteld in de naam van hun kinderen. We hebben geleefd alsof zij die het meest verdwijnt, het meest liefheeft', schrijft Doyle. "We zijn geconditioneerd om onze liefde te bewijzen door langzaam op te houden te bestaan."
"We zijn geconditioneerd om onze liefde te bewijzen door langzaam op te houden te bestaan." ~ Glennon Doyle, auteur, ongetemd
Ze concludeert dat het een verschrikkelijke last is voor kinderen om te dragen, om hen te dwingen de reden te zijn dat hun moeder stopte met leven. "Als we martelaarschap liefde noemen, leren we onze kinderen dat wanneer liefde begint, het leven eindigt."
Wat Doyle schrijft, resoneert diep omdat ik een van die schuldige dochters ben die de last van mijn moeders verloren zelf draagt. Mijn moeder is de belichaming van een model, onbaatzuchtige voedster waartoe de maatschappij haar heeft opgevoed - iemand die in haar rol verdween. Ik begon te peilen naar haar interesses toen ik een tiener was - een favoriet boek, liedje, eten, wat dan ook? Ik wilde haar leren kennen, maar ik was te laat.
Mijn moeder staat erop dat ze alles leuk vindt wat ik leuk vind. Ze houdt van alles waar we van houden. Ze stelt alle beslissingen uit en wordt verzwakt door de keuze tussen kip of vis als lunch. Ik hou van mijn moeder, verlang naar een versie van haar die ik nooit heb ontmoet, en rouw om het verlies van haar identiteit buiten vrouw en moeder om met een intensiteit die ik niet kan verwoorden.
Dat is de reden waarom ik deze Moederdag en elke dag weiger te verdwijnen - voor mijn kind, mijn partner en mezelf. Ik weiger de cyclus van martelaarschap en zelfopoffering voort te zetten. De legendarische Audre Lorde heeft het concept van zelfzorg als een radicale daad beroemd gemaakt en het heeft ons in staat gesteld om vooruitgang te boeken. Nu zou het niet langer radicaal moeten zijn voor vrouwen om aan zelfzorg te doen. Prioriteiten stellen aan zichzelf zou niet langer gestigmatiseerd moeten worden zoals alleen een "slechte moeder" zou doen. Ik zal mijn grenzen blijven bewaken, voor mezelf zorgen en prioriteit geven om te gedijen - en dat maakt me een betere moeder en partner. Mijn familie zal al mijn liefde en verzorging krijgen, maar ze zullen ook mijn kracht voelen. Ze zullen mij kennen als het individu - de dromer en vechter - evenals de moeder en vrouw. Ik weiger mezelf te verliezen. Ik weiger onbaatzuchtig te zijn.
