Ik heb niet genoten van mijn laatste zwangerschap - of, als we eerlijk zijn, ieder van mijn vier zwangerschappen. Hoewel ik werd achtervolgd door het bijna constante "Ik zou hiervan moeten genieten" dat in mijn hersenen weergalmde, maakte mijn lichaam het moeilijk. Ik kon niet slapen. Ik zou niet kunnen lopen (eh, waggelen) zonder voelt als een wensbeen gevaarlijk dicht bij het in tweeën splitsen. Ik kon niet eens een paar trappen beklimmen zonder opgejaagd en buiten adem te raken. ik had een pijnlijke spataderenop mijn onderwereld. (Ja, het is net zo onaangenaam als het klinkt.) Ik ben kilo's aangekomen die de collectieve wenkbrauwen deden fronsen van vrienden, familieleden, artsen en totale vreemden overal: 90, 80, 70 en 60 pond respectievelijk. Overal waar ik ging, werd mij voortdurend gevraagd a.) of er meer dan één baby in zat of b.) of ik verlopen. Zonder falen.
Er was niet. En ik was niet te laat. Ik was gewoon enorm, oké? Shees.
Maar elke keer dat ik over een van deze dingen ging klagen - en dat waren er vaak - dacht ik aan de jaren die ik met een gebroken hart doorbracht en wenste dat ik het kon meemaken. Ieder ervan.
Ik denk aan de verpletterende wanhoop en wanhoop toen ik elke maand, jarenlang, niet zwanger was... alweer. Het gevoel van isolement toen het leek alsof iedereen om me heen was. De verschroeiende, onvrijwillige jaloezie elke keer dat ik een babybuil zag, en het daaropvolgende schuldgevoel dat ik zou voelen omdat ik zo jaloers was. De frustratie dat ik niet kon doen wat mijn lichaam was ontworpen Te doen. Het onvermogen om naar iemands babyshower te gaan, of zelfs maar langs de gangpaden voor babyproducten in de winkel te lopen, zonder te rouwen om iets waarvan ik dacht dat het nooit van mij zou zijn. De angel van onschuldige maar diep kwetsende opmerkingen als: "Ontspan en stop met proberen" en "Mijn man hoeft alleen maar Look naar mij en ik ben zwanger, ha ha.”
Elke maand werd mijn lichaam gevuld met vruchtbaarheid drugs, opdringerig gecontroleerd en gepord en gepord op plaatsen die de meeste vrouwen alleen blootstellen aan intieme partners. De buiging van mijn arm heeft nog steeds een blijvend litteken van de hoeveelheid bloed die ik onderging om mijn hormoonspiegels te controleren. Ik onderging een kijkoperatie en injecteerde elke dag injectiespuiten met medicijnen in mijn buik.
Maar het was niet alleen mijn lichaam; mijn hersenen en mijn emoties leden ook. Soms gaven alle hormonen me het gevoel dat ik PMS maal 1000 had. Het eiste zijn tol van mijn huwelijk, mijn man wist niet wat hij moest doen met een vrouw die kon (en deed) huilen of boos werd in een mum van tijd. Mijn laatste greintje waardigheid - en dat van mijn man - werden op een koude, gesteriliseerde overhandigd aan onze vruchtbaarheidsdokter dienblad terwijl hij in zijn kantoor probeerde te doen wat de meeste mensen in hun eigen privacy kunnen bereiken slaapkamer.
Ik bad, onophoudelijk. Ik hoopte vurig met alles wat ik in me had. Het nam meedogenloos mijn gedachten in beslag; Ik kon me nauwelijks op iets anders concentreren. Elke maand ging ik door een hel... alleen om met één eenzame lijn naar elke zwangerschapstest te kijken; een wrede bevestiging van alweer een mislukking. Het was een verpletterende klap, elke keer even zwaar.
Maar elke keer dat ik dacht dat ik onmogelijk nog een injectie of examen of luchtige opmerking of babyshower-aankondiging aankon of negatieve zwangerschapstest, dacht ik in de eerste plaats aan mijn enige reden om dit allemaal te doorstaan: de kans om een moeder. En het hield me op de been … gehavend en gebroken en bloedend, misschien, maar gaan.
Snel vooruit bijna twee decennia, en ik ben de trotse moeder van vier zonen, variërend in leeftijd van 9-16. Ik had in geen miljoen jaar verwacht hier te zijn, en ik weet niet hoe het gebeurde. Niet de zwangerschappen (ik weet vrij zeker dat ik precies weet hoe) die gebeurde, en het waren niet de vruchtbaarheidsbehandelingen, verrassend genoeg) maar het feit dat ik zwanger kon worden op alle. Het feit dat er op een dag gewoon iets in mijn lichaam 'klikte', en zomaar begreep wat het moest doen en deed het. Er is nooit een verklaring gegeven voor mijn frustrerende categorie "onverklaarde onvruchtbaarheid" - degene die me vijf lange jaren heeft geplaagd - en er zijn geen oplossingen gevonden. Er was nooit een wondermiddel, niets dat ik anders deed waardoor ik uiteindelijk zwanger kon worden.
Maar hoe het ook gebeurde, wat er uiteindelijk ook op zijn plaats viel... Ik heb wat ik het liefste ooit wilde. Vier wonderbaby's, die nu uitgroeien tot geweldige jonge mannen.
Dus hoewel zwangerschap voor mij misschien een heel ander soort beproeving was, fysiek hoe dan ook, had ik niets om over te klagen. Niet echt. Niet als er talloze mensen (en hun partners) zijn die alles en nog wat zouden geven om zelfs de meest pijnlijke delen te ervaren. In het grote geheel is het simpele fysieke ongemak waar ik doorheen ging lachwekkend in vergelijking met de... lijden dat ze elke dag, elke week, maand na maand voelen gedurende de hele schijnbaar eindeloze cyclus. Want bovenal kon ik er redelijk zeker van zijn dat ik uiteindelijk een baby zou vasthouden.
En ze hebben niet de luxe om te weten of dat iets voor hen is, en dat is het ergste van alles.
Dus als je iemand kent die moeite heeft om zwanger te worden, knuffel hem dan extra stevig. Bied geen advies of troostende woorden; luister gewoon en wees een schouder om op uit te huilen. En als u momenteel zwanger bent, of kunt krijgen redelijk moeiteloos zwanger zijn, of je kinderen 's nachts instoppen en naar ze kijken terwijl ze slapen vreedzaam … tel je zegeningen, vandaag en elke dag, voor degenen die nog steeds hopen dat ze kan ook.
Deze andere beroemde ouders zijn geweest open over het lijden van miskramen.
