Ik kan niet eens beginnen te tellen hoe vaak een vriend of familielid me heeft verteld dat mijn man "zo'n geweldige vader.” Laat ik beginnen met te zeggen dat ik het er niet meer mee eens kan zijn. Ik noem mijn man vaak de Superman van onze familie. Hij is standvastig, toegewijd en er is niets dat hij niet voor ons zal doen.
Maar mijn man is geen geweldige vader omdat hij... zijn kinderen opvoeden. ouderschap, mijn vrienden, is wat hij zou moeten doen. Hij koos ervoor om kinderen te krijgen, net als ik, dus waarom krijgt hij in hemelsnaam verbale lofbetuigingen voor het ouderschap? Mijn man is een geweldige vader omdat hij elke dag werkt om zijn eigen jeugd te verwerken, zijn opvoeding aan te passen en van het ouderschap te genieten - in het besef dat het niet mijn taak alleen is om onze kinderen op te voeden. Hij komt op voor onze kinderen. Maar hij is zijn werk doen.
Dit is geen kwestie van waardering. Ik ben dankbaar dat ik een gelijkwaardige partner heb - zowel als echtgenoot als als co-ouder. In feite heeft mijn man het afgelopen jaar meer dan zijn "eerlijke deel" van de opvoedingstaken op zich genomen toen ik voor de tweede keer tegen borstkanker vocht. Terwijl ik dagenlang in bed lag - tussen mijn 12 wekelijkse chemo-infusies, 3 operaties en 33 bestralingsbehandelingen - deed mijn man het allemaal. Hij werkte fulltime, zorgde voor alle behoeften van de kinderen (en de mijne), en slaagde er toch op de een of andere manier in om de meeste dagen in een goed humeur te zijn. We weten niet wat we zonder hem zouden hebben gedaan.
Ik ben gaan begrijpen hoe diep giftige mannelijkheid loopt. Hoewel we het idee dat de mannen in onze familie moeten "mannen" (wat dat ook betekent) ronduit hebben verworpen, blijft het gif van mannelijkheid zijn poging om in het moderne gezinsleven door te sijpelen. Als een vader zijn kinderen ook maar het minste vleugje steun, liefde en aanmoediging biedt, is hij een 'geweldige vader'. Waarom? Omdat de samenleving ons heeft geconditioneerd om de minste vaderlijke inspanning te prijzen, terwijl moeders het meeste zware werk blijven doen zonder erkenning.
Ik begrijp dat veel mensen geen actieve, aanwezige vader in hun leven hadden. Een goede vader hebben is ongetwijfeld een geschenk - maar dat geldt ook voor het hebben van een moeder die alles draaiende houdt. Ik denk echter niet dat we gouden medailles moeten uitdelen om te presenteren vaders gewoon omdat sommige vaders niet komen voor hun kinderen. Waarom is de standaard van grootheid zo laag voor mannelijke ouders?
Mijn man is de schoolvrijwilliger in ons gezin. Ik heb geen enkele interesse om een 'kamermoeder' te zijn. Ik ben helemaal niet sluw, ik heb een chronische ziekte en eerlijk gezegd haat ik de zintuiglijke overbelasting die gepaard gaat met chaos in de klas. Mijn man is avontuurlijker dan ik, en hij geniet echt van de rol van begeleider van excursies. Vaak zullen medemoeders me vertellen hoe geweldig mijn man is, terwijl hij de tijd neemt van zijn drukke werkdag om de klas van zijn zoon of dochter te begeleiden om vogels te kijken en naar wetenschappelijke lezingen te luisteren. Ik knik en glimlach (yikes, dat is giftige vrouwelijkheid daar), omdat ik geen eikel wil zijn die een discussie begint over waarom hun compliment eigenlijk behoorlijk in de war is.
Waarom zetten we? vaders op een voetstuk staan om te verschijnen wanneer dat nodig is voor hun kinderen? Waarom zijn moeders altijd de standaardouder geweest? Niemand geeft me een soja latte als ik mijn kinderen bij school afzet, geeft me een staande ovatie voor het oppakken wat extra lijmstiften voor de klas, of me met bewonderende ogen aankijkt als ik die van mijn kind film uitvoering. Sterker nog, ik denk niet dat ik deze dingen nodig heb of verdien. Ik doe gewoon het werk waarvoor ik me heb aangemeld.
Lof voor mijn man die deze dingen doet, gebeurt keer op keer. Toen we elk van onze kinderen adopteerden, nam mijn man meer dan de helft van de voedingen op zich. Ik ben iemand die niet goed functioneert als ik slaapgebrek heb. Toen de nachtelijke voedingen ter sprake kwamen in gesprekken met mede-ouders, waren ze vaak onder de indruk van die van mijn man "offer." Ik zei dat ik zijn bereidheid om prioriteit te geven aan mijn behoefte aan meer rust zeker waardeer, maar hij is van het kind vader. Waarom zou hij niet opstaan en ze te eten geven als ze honger hebben? Is het voeden van uw kinderen geen basisverantwoordelijkheid?
Toen onze kinderen opgroeiden tot peuters, veranderden mijn man en ik om de beurt luiers of namen ze onbenullig mee in openbare toiletten. Mijn man werd opnieuw door vreemden geprezen omdat hij zijn kinderen naar de badkamer bracht. Het was bizar. Niemand heeft me ooit bedankt voor het neerzetten van mijn (altijd) lauwe restaurantmaaltijd om mijn hectische driejarige naar het potje te brengen. Nogmaals, is een badkamerpauze Ouderschap 101 niet?
Nadat ik mijn parttime baan in het onderwijs had opgezegd om thuis te blijven bij onze (toen nog) drie kinderen, die overigens allemaal onder de vier jaar waren, begon ik koffiedates voor mezelf te plannen met andere moeders. Deze waren zeldzaam, maar kostbaar. Mijn man zou chillen met de kinderen terwijl ik een vriend ontmoette, waarvan ik altijd hoorde dat mijn man "op de kinderen paste", zodat ik wat "zelfzorg" -tijd kon hebben.
Ligt het aan mij, of is dit ongelooflijk bizar dat een man wordt erkend omdat hij zijn kinderen "bekijkt", alsof hij de oppas is?
Ik ben dankbaar dat mijn man begrijpt hoe belangrijk het is dat hij een vader is die meedoet om het te winnen. Hij krijgt geen pas omdat hij een man is. Ouderschap is hard, ingewikkeld, continu werk en we zijn allebei toegewijd aan onze kinderen. We begrijpen dat de samenleving vaders al lang in andere categorieën heeft geplaatst, hetzij door ze af te doen als minder dan nodig, of door ze te prijzen voor de kleinste inspanningen. Dit verandert echter niets aan het feit dat de norm - de standaard - een vader zou moeten zijn die vaderdingen doet omdat hij ervoor heeft gekozen vader te zijn.
