Als u een onafhankelijk beoordeeld product of dienst koopt via een link op onze website, kan SheKnows een aangesloten commissie ontvangen.
Toen ik erachter kwam dat ik zwanger was van onzeregenboog schatje, ik stelde het aankondigen uit - omdat afgezien van de onzekerheid van mijn hoge risico zwangerschap, Ik was me bewust van het triggeren van volgers die te maken hadden met vruchtbaarheidsproblemen.
Nadat ik bevallen was, deelde ik ons nieuws op social media. Ik was dankbaar en opgelucht dat ik zoveel steun had gekregen, evenals een paar ontvolgingen - wat ik had verwacht. Ik merkte echter ook dat er een maand was verstreken voordat ik eindelijk hoorde van een goede Instagram-vriend.
Het was niets voor haar om geen contact te hebben, ongeacht mijn nieuws, dus ik wist dat er iets aan de hand was.
Ik heb de ups en downs ervaren van het proberen zwanger te worden (TTC), ik ken maar al te goed het plotselinge onbehagen dat ontrafelt wanneer je de woorden "gevoelige post" tegenkomt en een afbeelding van een scan omringd door honderden spuiten.
Voor mij persoonlijk had het altijd tegenstrijdige emoties opgeroepen van blij zijn voor hen, maar verdrietig voor mij. De reactie van mijn vriend belichaamde dezelfde gevoelens, en haar hiaat op de sociale media begon logisch te worden.
"Sorry dat ik geen contact heb opgenomen om je nieuws te vieren ..." zei ze. "Ik wil oprecht enthousiast voor je zijn, en dat zal ik ook zijn als ik eenmaal in een betere hoofdruimte ben."
Ik was kapot, alsof we uit elkaar waren. Voor zover ik wist dat het niet persoonlijk was, overtuigde ik mezelf ervan dat mijn geheimhouding de schuld was.
Dat was echter mijn eigen onzekerheid die naar boven kwam. Deze verschillen die zich voordoen komen vrij vaak voor in online vriendschappen in de TTC-gemeenschap, volgens Julianne Boutaleb,een perinatale psycholoog en oprichter van 'Parenthood in mind'.
Ze legt uit dat de verstandhouding tussen TTC-collega's meestal begint op een gelijk speelveld, wanneer beide partijen een vruchtbaarheidsdiagnose hebben en 'buddy up' om hun ervaringen te helpen beheren.
Maar, zoals ik bij mezelf heb getuigd, geeft Boutaleb aan dat "het gevoel van nabijheid en elkaar ondersteunen kan veranderen naarmate elke reis uiteen begint te lopen."
In mijn geval had ik een positieve zwangerschapstest rond dezelfde tijd dat de IVF-cyclus van mijn vriend helaas mislukte. Dus voelde ik me schuldig dat ik succes had (zij het natuurlijk), terwijl ze helaas te maken had met de verwoesting van haar vijfde mislukte embryotransfer.
Ik voelde me machteloos en kon de juiste woorden niet vinden om haar aan te moedigen. Ik was bang om zelfvoldaan of ongevoelig over te komen op een moment dat ik misschien als "beter af" werd beschouwd.
Ik trok me geleidelijk terug in een beerput van negatief denken, spelend met losgeslagen scenario's - dat als mijn zwangerschap zou eindigen of nooit zou plaatsvinden, de situatie minder ongemakkelijk zou zijn.
Diep van binnen wist ik dat die gedachten irrationeel waren, want het was een zwangerschap waar ik vurig voor had gebeden na alles wat ik had meegemaakt. Toen ik medisch advies zocht, kreeg ik te horen dat het opdringerige denken een symptoom was vanf Posttraumatische stressstoornis (PTSS), een aandoening die zich ontwikkelt bij mensen die een verontrustende gebeurtenis hebben meegemaakt, en die in feite soms kan leiden tot 'overlevende schuld'.
Een studie uit 2021die cognitieve modellen van de stoornis onderzochten, definiëren dit schuldgevoel als een bepaald soort dat zich ontwikkelt bij mensen die een levensbedreigende situatie hebben overleefd.
Voorbeelden zijn oorspronkelijk toegeschreven aan:Holocaust-overlevenden, waardoor mijn persoonlijke ontmoetingen overdreven lijken.
Maar na een bijna fatale te hebben doorstaanbuitenbaarmoederlijke zwangerschap (wanneer de foetus zich buiten de baarmoeder bevindt) in september 2019, en dan tegen alle verwachtingen in zwanger worden - met één eileider - twee jaar later kon ik het overweldigende gevoel van wroeging niet van me afzetten dat ik had voor mijn medeadvocaten die nog steeds op hun wonder.
Boutaleb, die ouders ondersteunt met verschillende problemen tijdens de zwangerschap, reproductief verlies en daarna, verduidelijkt dat de schuld van de overlevende zich in een unieke vorm kan presenteren binnen online communities zoals Instagram - met wiehier volgt iemand je account omdat je inhoud weerspiegelt wat ze doormaken.
Zodra er echter een zwangerschapsaankondiging is, kan dit hartstochtelijke gevoelens van teleurstelling veroorzaken bij de persoon aan de ontvangende kant van het nieuws.
Het is deze reactie die zo intens kan worden dat de andere partij het gevoel krijgt dat ze rouwen om de verlies van vriendschap, evenals het omgaan met de kwestie van hulpeloosheid en verbroken verbinding met de gemeenschap.
Boutaleb, die via haar ook online bronnen aanbiedt “ouderschap in gedachten” instagram account, stelt dat de schuld van de overlevende kan worden gekoppeld aan verdriet. Ze beweert: "Het is een manifestatie van gezondheidsgebeurtenissen zoals: onvruchtbaarheid diagnose, herhaald zwangerschapsverlies en vruchtbaarheidsbehandeling”. Dit alles wordt gezien als een vorm van "reproductief trauma". De term werd voor het eerst bedacht door de perinatale psychiaterDr. Janet Jaffe en Dr. Martha Diamond, in 2005 om de psychologische impact van de genoemde ervaringen te beschrijven.
Jaffe en Diamond, de oprichters van de ‘Centrum voor Reproductieve Psychologie, leggen op hun website uit dat "reproductief trauma... zowel het fysieke als het emotionele zelfgevoel aanvalt", in dat ze u meerdere, gecompliceerde verliezen presenteren die van invloed zijn op belangrijke relaties en u het gevoel geven dat u er niet bij hoort.
Het was mijn eigen gevoel van verbondenheid dat bedreigd leek, omdat ik overging naar een nieuw rijk van... moederschap betekende dat ik worstelde met de vraag of, en hoe, ik mijn positie kon herdefiniëren - en of mensen nog steeds een relatie met mij konden hebben.
Nadat ik dat bericht had ontvangen, besloot ik mijn aanwezigheid online te minimaliseren. Ik heb de TTC-gemeenschap altijd gerespecteerd als een veilige ruimte, en dankzij mijn eigen complexen was ik me ervan bewust dat mijn interactie met andere advocaten die nog steeds op hun reis zijn, zou mijn interactie ervaren als: oneerlijk.
Aan de andere kant stond ik voor het dilemma om te vertrekken uit een groep die me zoveel steun en vriendschap gaf. En het feit dat ik andere zwarte vrouwen moest verlaten die extra hulp nodig hadden, maakte me nerveus over de impact die het zou hebben, vooral omdatwe krijgen al minder steun.
Regina Townsend, oprichter van belangenbehartigingsgroep Het gebroken bruine ei en auteur van de memoires over onvruchtbaarheid Maak IF zinvol
, zegt dat de interpersoonlijke relaties en emotionele ervaringen van zwarte mensen met elk altijd binnen het bereik van "een collectief" hebben gelegen.
Ze brengt een punt naar voren dat: "Als wij [zwarte vrouwen] succesvol zijn, is dat niet alleen voor ons, maar ook voor onze familie en buurt, enz. Integendeel, als we falen, delen we die verliezen ook.”
Die gevoelens van collectieve verantwoordelijkheid worden meegenomen in onze vruchtbaarheidsreizen, en dit verklaart waarom ik met zoveel overtuiging werd verteerd.
Boutaleb ziet dit regelmatig in haar klinische ervaring en merkt op: "Als jullie allebei een trauma hebben meegemaakt, kunnen jullie elkaar helaas triggeren. Deze psychologische notie heet 'containment'’, wanneer de moeder [figuur] de groei bevordert en angsten verlicht door te fungeren als een ‘vasthoudende omgeving’.”
Op een vergelijkbare manier voelen mensen met onvruchtbaarheidsdiagnoses die behandeling nodig hebben om zwanger te worden zich vaak verkeerd begrepen door de bredere oudergemeenschap. Als ze iemand vinden die hen begrijpt, voelen ze zich door elkaar 'omsloten'. Als een van beide personen echter zwanger wordt of vooruitgang boekt op hun reis, kan dit sterke, primitieve gevoelens van angst, woede of zelfs verlatenheid - omdat deze relaties vaak staan voor anderen.
Voor zwarte vrouwen kan deze terugtrekking nadelig zijn voor ons traumaherstel, omdat we al in stilte en isolement moeten navigeren vanwege het stigma dat wordt gehecht aan vruchtbaarheidsproblemen in onze gemeenschap.
Ik werd me zo bewust dat ik anderen van streek had gemaakt. Dus zoals sommige voorstanders hebben gedaan, overwoog ik een ander account op te zetten om mijn TTC-volgers te beschermen tegen inhoud die mogelijk provocerend zou kunnen zijn.
Toen kreeg ik een bericht van een andere volger die mijn perspectief veranderde. Zij schreef, 'Ik ben zo blij om je nieuws te zien. Bedankt voor je gevoeligheid in je bericht. Het was mooi en attent. Ik word bemoedigd door je verhaal. Bedankt voor alles wat je doet.”
Het was zo valide en ik werd er meteen aan herinnerd waarom ik ervoor koos om ruimte te houden en mijn vruchtbaarheidsverhaal te delen: I wilde hoop bieden aan gezinnen die nog steeds op reis zijn, en handelen om de hulpbron te zijn die ik ooit heb gehad nodig zijn.
Boutaleb legt uit: "Dit voorbeeld van het helpen van anderen is het voordeel van het schuldgevoel van de overlevende, genaamdmissie van de overlevende”.
Judith Herman, die hierover schrijft in haar boek trauma en herstel, drukt dit uit als een element van posttraumatische groei wanneer iemand positief gebruik maakt van zijn ervaring door iets terug te geven om de gemeenschap te ondersteunen.
Zoalshet gezegdegaat: “Schuld kan een goede zaak zijn. Het is de oproep van een ziel tot actie".
Ik heb van mijn pijn een doel gemaakt en ik ben vastbesloten om mijn reis te blijven delen - schaamteloos en gevoelig - zodat de hoop overleeft.
