Ik heb een transcriptie uitgeschreven van het eerste presidentiële debat van gisteravond voor degenen onder u die het hebben gemist. Het is 100 procent nauwkeurig en onbevooroordeeld, behalve het meeste.
Moderator, Lester Holt: Goedenavond. Ik ben Lester Holt, en ik ben waarschijnlijk genaaid, wat er ook gebeurt vanavond. Ik zou het publiek willen vragen zich te onthouden van juichen, gejoel, spugen of andere geluiden. Ik kijk naar jou, Tiffany Trump.
Eerste vraag. Waarom ben jij een betere keuze dan je tegenstander om geld terug te steken in de zakken van Amerikaanse arbeiders?
Hillary Clinton: Dit zijn alle plaatsen waarin ik wil investeren, enkele van de veranderingen die ik wil aanbrengen en hoe we dat gaan doen.
Donald Trump: We moeten voorkomen dat onze banen van ons worden gestolen en bedrijven ervan weerhouden om te vertrekken en al hun werknemers te ontslaan. Mijn plan is om de belastingen te verlagen. Het wordt mooi.
HC: Donalds belastingplan zou de meest extreme versie van de trickle-down economie zijn. Ik noem het de 'vertroebelde trickle-down'-economie. Goede, toch? Nee? OKE.
MOD: Hoe zou je bedrijven terugbrengen naar de Verenigde Staten?
DT: Je laat ze in de eerste plaats niet vertrekken. Boom! Dat is een tijdreisbrandwond.
HC: Wist je dat Donald denkt dat klimaatverandering een fraude is die door de Chinezen is gecreëerd?
Opgeblazen zak met leugens: (onderbreekt) Ik deed het niet, dat deed ik niet, dat deed ik niet. Hillary steunde TPP en veranderde pas van gedachten nadat ze me hoorde praten over wat een slechte deal het is. Ik ben een god die de getijden beheerst.
HC: Wel, ik weet dat je in je eigen realiteit leeft, Donald...
Als een verzakte anus gevoelig was: Je hebt geen plan.
HC: Ik heb er een boek over geschreven.
DT:Dat is alles wat je hebt gedaan!
MOD: Ik verlies de controle en ik heb een volwassene nodig.
HC: Ik heb het gevoel dat ik aan het einde van dit debat overal de schuld van krijg.
De tandenborstel in je Halloween-snoep: Hé, waarom niet?
HC: Ja, waarom niet? Vul gewoon de lege plekken in door meer van je gekke shit te spuwen. Pieuw pieuw pieuw. Dat ben jij. Shit spugen.
MOD: Hé meneer Trump. Belastingaangifte, veel?
DT: Audit wel.
MOD: De belastingdienst zegt dat het goed is.
DT: Maar... audit, hoor. Ik zal je wat vertellen - ik zal mijn belastingen vrijgeven wanneer ze haar 30.000 e-mails vrijgeeft.
MOD: Dus het is bespreekbaar dan?
DT: Wie zei dat?
HC: Trump betaalt geen belasting.
DT: Dat maakt me slim. Wie zei dat?
MOD: Hoe zit het met onze afbrokkelende infrastructuur?
DT: LaGuardia is een waardeloze luchthaven.
[Opmerking van de schrijver: hij heeft hier 100 procent gelijk in.]
HC: Misschien hebben we een slechte infrastructuur omdat je geen federale inkomstenbelasting hebt betaald.
Satans speelbal: Dat komt omdat de overheid het zou verkwisten. Wie zei dat?
MOD: Laten we verder gaan met racen. [Amerika: "Oh, shitballs."] Hoe zou je de raciale kloof in dit land oplossen?
HC: Ras is nog steeds een belangrijke kloof in ons land. We moeten het vertrouwen tussen gemeenschappen en politieagenten herstellen, en onze politie moet worden getraind in het juiste gebruik van geweld. Ik heb een plan voor hervorming van het strafrecht.
DT: Er zijn een paar woorden die Hillary Clinton hier niet wil gebruiken. [O Jezus, nee] Wet... en orde. [Oef!] Onze binnensteden - en daarmee bedoel ik natuurlijk Afro-Amerikanen en Hispanics - leven in een hel. Als je over straat loopt, wordt je neergeschoten. We hebben gewapende bendes illegale immigranten die door de straten zwerven. Maar weet je wat zal helpen? Even een stop-and-frisk.
MOD: Stop-and-frisk werd ongrondwettelijk verklaard in New York.
DT: Nee. Mis. Het ging voor een tegen-politierechter.
[Hillary Clintons wenkbrauwen springen uit hun stoel.]
MOD: Het argument is dat het raciale profilering is.
DT: Fout, het argument is dat we de wapens van criminelen moeten afpakken. En we weten wie de criminelen zijn, want - oh, wacht even... ik denk dat ik het nu begrijp.
MOD: Gelooft u dat de politie impliciet bevooroordeeld is tegen zwarte mensen?
HC: Ik denk dat we allemaal worstelen met impliciete vooroordelen. Maar bij de politie kan dat dodelijke gevolgen hebben.
Wanneer iemand naast je braakt aan het begin van een vlucht van zes uur: De Afro-Amerikaanse gemeenschap is in de steek gelaten door politici. In feite heb ik onlangs enkele van deze gemeenschappen verlaten. Je hebt besloten om thuis te blijven, en dat is oké.
HC: Ik denk dat Donald me net achtervolgde om me voor te bereiden op dit debat. Ik deed. Ik bereidde me ook voor om president te worden. En ja, ik heb die zieke brandwond voorbereid.
MOD: Laten we het hebben over Birther. Waarom deed u alsof u van gedachten veranderde, meneer Trump?
DT: De Clinton-campagne begon ermee, en ik ben degene die hem ertoe heeft gebracht de geboorteakte vrij te geven, omdat ik een winnaar ben. Nu ben ik er tevreden mee, dus we kunnen verder.
MOD: Buuuuuuuuut wat zeg je tegen mensen van kleur —
DT: Ik zeg niks. Zwarte mensen houden van me.
[1 procent van de zwarte mensen: "Het is waar!"]
MOD: Meneer Trump, u steunde de oorlog in Irak –
Week-oude schelpdieren: Nee. Mis. Dat waren de mainstream media.
MOD: Het dossier laat anders zien.
DT: Nee, dat doet het niet. Waarom belt niemand Sean Hannity hierover? Iemand, ga Sean Hannity bellen.
MOD: Waarom is uw oordeel beter dan dat van minister Clinton?
DT: Ik heb een veel beter oordeel. Ik heb ook een veel beter karakter dan zij.
[Het publiek lacht en lacht om het geweldige gevoel voor humor van meneer Trump.]
HC: Hoe-wee. OKE. Laten we niet vergeten dat Donald zei dat hij boten uit het water zou blazen als ze onbeleefde gebaren zouden maken naar onze matrozen, wat een nieuwe oorlog zou beginnen.
Poetins natte droom: Alsjeblieft, dat zou geen nieuwe oorlog beginnen. Presidenten blazen altijd boten op. Het is wat ze doen, toch? Nee? OKE.
MOD: U zei dat Hillary Clinton geen "presidentiële uitstraling" heeft. Wat bedoel je daarmee?
DT: Ze heeft de uitstraling niet. Ze heeft het uithoudingsvermogen niet. En met 'uithoudingsvermogen' bedoel ik natuurlijk 'penis'.
HC: Zodra hij naar 112 landen reist en vredesakkoorden onderhandelt of 11 uur getuigt voor een congrescommissie, kan hij met mij praten over uithoudingsvermogen. En trouwens, hij probeerde het onderwerp te veranderen van uiterlijk naar uithoudingsvermogen, maar hij heeft een aantal vreselijke dingen gezegd over het uiterlijk van vrouwen.
De middelste stal van een openbare badkamer: Alleen Rosie O'Donnell, en iedereen is het met me eens, en ze verdient het. Amerika wil een president die een gemene, op uiterlijk gebaseerde wrok koestert tegen een komiek en voormalig presentator van een talkshow. Geloof me.
MOD: Laatste vraag. Accepteert u de uiteindelijke uitslag van deze verkiezing als de wil van de kiezers?
HC: Ja. Ik steun onze democratie.
Vriend van Steve Bannon: Ik wil Amerika weer groot maken. Als ze wint, zal ik haar absoluut steunen. P.S.: Ik heb het recht om te ontkennen dat ik dit later heb gezegd, afhankelijk van wat er werkelijk gebeurt.
