Ik zou graag willen geloven dat ik een goed mens ben en voor het grootste deel weet ik dat dat waar is. Er is echter één duister geheim uit mijn verleden dat me nog steeds achtervolgt. Jarenlang was ik een verschrikkelijke pestkop.
In het begin wilde ik heel graag aardig gevonden worden. Mijn leven thuis was anders dan dat van de meeste kinderen. Ik had geen moeder of vader, en mijn oom van moederskant, die - samen met zijn vriend - mijn oudere broer en mij opvoedde, verhuisde ons bijna elk jaar vanwege werk. We waren voortdurend nieuwe kinderen, en het constant vinden van nieuwe vrienden was op zijn best een uitdaging, en in het slechtste geval angstwekkend.
Meer: Open brief van een moeder aan Donald Trump: je leert onze kinderen pestkoppen te zijn
Het hielp niet dat ik altijd een beetje aan de onhandige kant was. Misschien had dat te maken met mijn persoonlijkheid, of misschien kwam het door het fysieke en verbale
misbruik maken van we hebben meegemaakt toen we opgroeiden. Hoewel ik eerlijk kan zeggen dat mijn broer en ik het veel beter hadden? jeugd dan onze moeder, oom en tante, begrijp ik nu dat onze opvoeding niet ideaal was. We waren geliefd, maar we werden ook geraakt - met handen, met riemen, met woorden - en dat geweld veroorzaakte een gebroken gevoel van eigenwaarde en een probleem om echte connecties met anderen te maken.Die vreemdheid in mij was meteen duidelijk voor andere kinderen. Binnen enkele dagen nadat ik op een nieuwe school was begonnen, zou ik als een verschoppeling worden bestempeld, en dan de repetitieve plagen verdragen die gepaard gingen met zo raar zijn. Ze plaagden me met mijn kleren, mijn lichaam en mijn gezicht, en de meer gemene kinderen zouden dreigen met me te schoppen als ik mezelf durfde te verdedigen.
In de vierde klas, nadat ik halverwege het schooljaar was overgeplaatst, was ik weer doelwit van een pestkop. Het meisje, wiens naam ik al lang vergeten ben, maakte er een punt van om mijn gezicht voor de gek te houden en iedereen binnen gehoorsafstand te vertellen hoe lelijk, bruin en vreemd ik eruitzag.
'Je nieuwe naam is Grote Neus,' verklaarde ze, en iedereen om haar heen lachte. Ik zei dat ze moest zwijgen en liep weg. Toen ik wegging, voelde ik de kracht van twee handen me tegen de muur duwen. Toen ik me omdraaide, stond het meisje in mijn gezicht.
"Wil je vechten?" zij schreeuwde.
Ik was het zat om aangevallen te worden. Moe van het mikpunt van grappen van mensen. Moe van het gevoel bang, beschaamd en niet leuk gevonden te worden. Op dat moment besloot ik dat het alleen zou stoppen als ik terug zou vechten.
'Ja,' zei ik. Ik was kalm en hoewel ik van binnen mijn lichaam voelde trillen, staarde ik haar in de ogen. Mijn reactie deed haar schrikken. Ik kon zien dat ze verwachtte dat ik achteruit zou gaan, ineenkrimpen van angst. Ik deed het niet, en ik zou het nooit meer doen.
Ze deinsde achteruit en mompelde iets over naar mijn kont kijken omdat ze me de volgende keer echt zou pakken. Dat heeft ze natuurlijk nooit gedaan.
Het jaar daarop, opnieuw op een nieuwe school, voordat iemand de kans had om me te vernederen, nam ik het heft in eigen handen. Ik greep een klasgenoot bij zijn haar en dreigde hem te slaan als hij me verkeerd aankeek. Ik noemde een jong meisje in mijn klas 'dikke reet' en 'varkensvlees', hoewel ze me nooit iets had aangedaan.
Ik werd voor het eerst in mijn leven toegelaten tot de groep 'cool kids', alleen omdat ze bang waren voor mijn humeur. Ik dacht dat hun angst respect was. Ik dacht dat hun bereidheid om me tijdens de lunch bij hen te laten staan vriendschap was.
Meer: Peuter die zijn wapenactiviste moeder neerschoot, betaalt een trieste prijs
Op de middelbare school begon ik regelmatig ruzie te maken. Ik ben twee keer geschorst voor ruzie met studenten op de campus en een keer voor ruzie met een meisje bij onze bushalte. Ik heb me nooit teruggetrokken, nooit weggejaagd - sterker nog, ik heb er meestal de aanzet toe gegeven. Ik genoot van het verkeerd opgevatte respect dat ik dacht te hebben. Niemand zou me pijn kunnen doen als ik hen eerst pijn deed. Als een vriend me vertelde dat iemand hen lastig viel, zou ik geen vragen stellen; Ik zou hun aartsvijand vinden en ze zonder waarschuwing op de grond slaan. Als ik anderen niet lastig viel, rookte ik wiet of dronk ik met mijn vrienden. Ik was pas 12.
Het gedrag dat doorging op de middelbare school, toen ik tijdens de oriëntatie van de negende klas een mes uit mijn zak haalde om... een meisje bang maken dat me een week eerder vuil had aangekeken en haar handen in de lucht had gegooid in een gebaar van "laten we vechten". winkelcentrum. Een administrateur betrapte me en ik werd meteen weggestuurd.
Thuis had het misbruik een nijpend niveau bereikt. De partner van mijn oom was stiekem gemeen tegen me als we alleen waren. Hij zou me vertellen dat ik waardeloos was, een klootzak, een klootzak, dat niemand me wilde, laat staan van me hield. Hij gedijde op het breken van me tot ik zou huilen. Ik zou die pijn vertalen in hoe ik me op school gedroeg en leerlingen op ongeveer dezelfde manier kapot maakte. Het was cyclisch en lelijk. Het was de manier waarop ik geloofde dat de wereld werkte.
Toen we een jaar later naar een nieuwe staat verhuisden en ik weer op de openbare school werd ingeschreven, ging ik door met hetzelfde gedrag. Ik wist niet hoe ik met iemand om moest gaan als er geen vorm van geweld was.
Een paar jaar later, op 17-jarige leeftijd, werd ik moeder. Ik zou je willen vertellen dat mijn domheid en agressiviteit verdwenen op het moment dat ik mijn zoon tegen mijn borst hield, maar de waarheid is dat ik nog een aantal jaren bezig ben geweest met acteren en mezelf sterker te maken door anderen te ontkrachten.
Meer: De kinderarts van mijn zoon behandelde me als een idioot, dus heb ik haar ontslagen
Er kwam een verandering toen ik, op 20-jarige leeftijd en moeder van twee zonen, besefte dat ik dringend therapie nodig had. Ik ging zitten met mijn eerste therapeut en vertelde over de chronische mishandeling die ik thuis ervoer en hoe boos ik me de hele tijd voelde. De therapeut hielp me een verband te zien tussen mijn misbruiker en hoe ik anderen misbruikte. Op dat moment realiseerde ik me dat ik de persoon was die me het meest pijn deed, en dat was niet wie ik wilde zijn.
Ik wilde ook niet het voorbeeld zijn voor mijn eigen kinderen. Ik was gekwetst en ik wilde ze beschermen tegen ooit de pijn die ik had doorstaan. Door hen, en door mezelf, heb ik de bewuste keuze gemaakt om te veranderen.
Het was niet gemakkelijk. Het is ook niet van de ene op de andere dag gebeurd. Door persoonlijk werk en een toewijding om een beter mens te worden, verloor ik langzaamaan de lelijkheid van wie ik ooit was. Onlangs heb ik een jaar lang gedetineerde tienermeisjes begeleid. Velen van hen hadden, net als ik, te maken gehad met mishandeling thuis en vertaalden die ervaringen in gewelddadig gedrag naar anderen toe. Ik wilde ze laten zien dat het mogelijk was om boven het trauma uit te stijgen.
Ik zal me altijd schamen voor het leed dat ik anderen heb aangedaan. Nu, bijna twee decennia later, begrijp ik hoe verkeerd mijn acties waren en hoe ik de verantwoordelijkheid draag voor wat ik deed, ongeacht het misbruik tijdens mijn jeugd. Ik geloof echt dat andere pestkoppen ook diepe pijn hebben en waarschijnlijk proberen om met die pijn om te gaan door anderen pijn te doen. Het is een cyclus die niet door hoeft te gaan.
Voordat je gaat, check out onze diavoorstelling onderstaand:
