De achtjarige Becky kwam afgelopen dinsdag thuis van school en was boos over de manier waarop Sarah haar behandelde. De twee zijn al vrienden sinds ze vier jaar oud waren. Als haar vader maakte ik me geen zorgen dat ze het niet met elkaar eens waren. Maar wat Becky daarna zei, maakte me alleen maar gevloerd: "Pap, Sarah's moeder was vandaag naar school en ze begon tegen me te schreeuwen en noemde me een verwend nest!"
Als Becky's vader wilde ik Sarah's moeder meteen bellen om dit recht te zetten en haar te laten weten dat ze op die manier niet met mijn dochter kan praten. We zijn altijd hartelijk tegen elkaar geweest, maar ze leek een zeer strenge ouder te zijn. Ze kan tegen haar dochter schreeuwen, maar ik sta niet toe dat ze tegen de mijne schreeuwt. Nadat ik gekalmeerd was, begon ik me af te vragen of haar bellen en vechten voor Becky echt het beste zou zijn voor ons allemaal. Welke andere opties heb ik als een andere ouder mijn dochter pest en wat kan ik Becky vertellen?
Ik realiseerde me dat ik keuzes had: ik kon betrokken raken en deze moeder rechtzetten en dit zou voor mij de leuke keuze zijn. Dit zou er natuurlijk toe leiden dat we niet meer met elkaar overweg kunnen, zelfs als onze kinderen weer vrienden worden. Of ik kan Becky het zelf laten doen, het is tenslotte haar probleem, toch? Maar dit kan een verborgen boodschap zijn dat wanneer je een probleem hebt, je vader niet beschikbaar is om je te helpen en met de tienerjaren om de hoek wil ik dat ze het gevoel krijgt dat ik er voor haar zal zijn.
Een derde keuze en degene die ik koos, was om Becky te voorzien van technieken om met dit soort situaties om te gaan. Volgens ons ouderplan (je hebt toch een ouderplan?) willen we onze kinderen goed leren omgangsvormen, hoe u volwassenen aanspreekt, hoe u met anderen omgaat en hoe u met het leven omgaat als dingen niet gaan zoals u wilt. Hier zijn drie oplossingen die het verschil kunnen maken voor zowel u als uw kind in deze moeilijke situatie.
Modellering - De beste manier om een eigenschap aan te leren, is door het voor uw kind te modelleren. Als u niet wilt dat uw kind rookt, kunt u het roken het beste vermijden. Je kind observeert alles wat je doet; niets komt door hun ogen. Als ze zien dat je de deur openhoudt voor ouderen, dan zullen ze leren dat dit in onze samenleving hoort te zijn. Het oude gezegde, doe wat ik zeg, niet wat ik doe, werkt niet als het op ouderschap aankomt.
Grenzen – We willen onze kinderen leren over grenzen. Er zijn veel soorten grenzen. Onthoud dat grenzen grenzen stellen. Hier zijn enkele soorten grenzen:
- Fysieke grenzen – Je laat iemand je fysieke ruimte betreden.
- Seksuele grenzen - U bepaalt hoe u seksueel met iemand gaat zijn.
- Emotionele grenzen – U bepaalt wat u wilt of hoe u over een onderwerp wilt denken of voelen.
- Spirituele grenzen – Je hebt het recht om te denken en te geloven wat je wilt.
Grenzen hebben alles te maken met vrijheid en herkennen wanneer deze vrijheden zijn overschreden. Grenzen geven ons een kader om over levensgebeurtenissen te onderhandelen. Herkennen en handelen wanneer onze grenzen zijn overschreden, zal onze vrijheden beschermen. Door fundamenten te bouwen op basis van wederzijds vertrouwen, liefde en respect, kunnen we verwachten dat onze kinderen toleranter en volwassener opgroeien. Simpel gezegd, grenzen zullen je leven vereenvoudigen.
Zelfconcept – Denk aan zelfconcept als een routekaart voor ons leven. Het bepaalt waar we naartoe gaan, wat we bereiken en hoe we daar komen. Als onze kinderen zich goed voelen over zichzelf, zullen ze zich in staat voelen om succes te behalen. Ons gedrag komt overeen met ons zelfbeeld. Nu voor het slechte nieuws: je kunt je kinderen geen hoog zelfbeeld geven. Een hoog zelfbeeld is een inside job. Je kunt het niet van anderen krijgen zoals je de griep doet. Maar er zijn talloze manieren waarop u kunt helpen hun zelfconcept op te bouwen.
Als ik het verwachte gedrag had gemodelleerd, als ik Becky haar grenzen had geleerd, en als ik haar had geholpen een hoog zelfbeeld te ontwikkelen, dan zou ik geloven dat Becky de nodige technieken zou hebben om Sarah's moeder die haar pest en vele andere situaties waarin ze zich bevindt, aan te pakken. Becky zou beleefd moeten zijn tegen elke volwassene. Ze zou ook herkennen wanneer haar grenzen zijn overschreden. Telkens wanneer iemand je grenzen overschrijdt, moet je reageren, maar dit is moeilijk als zoveel mensen hun eigen grenzen niet herkennen. Becky weet dat wie haar grenzen ook overschrijdt, ze weg moet lopen en de dichtstbijzijnde autoriteitsfiguur moet halen om te helpen. Het idee dat ik kan en kan weglopen van een volwassene is heel belangrijk voor alle kinderen. Becky weet nu dat ze niemands bokszak of verbale vuilnisbak is. Stel je voor hoeveel kinderen een beter leven zouden hebben als ze dit geloof hadden. Becky weet ook dat alleen omdat iemand je vriend is, niet betekent dat ze een vriend moet blijven als ze gemeen of beledigend is, of zelfs als je gewoon uit elkaar groeit.
Sarah zal veel problemen hebben om mee om te gaan vanwege het gedrag van haar moeder. Kijk naar het prachtige gedrag dat wordt gemodelleerd en de moeder lijkt niet te begrijpen waar haar grenzen eindigen en die van Sarah beginnen.
In ons leven zullen we allemaal, inclusief onze kinderen, vervelende mensen tegenkomen, zoals de moeder van Sarah. We hoeven hun afval niet te bezitten alleen omdat ze het ons proberen te geven. Door deze eenvoudige technieken met uw kind te delen, geeft u ze tegelijkertijd wortels en vleugels.
