Nadat ik mijn man had verlaten en met onze dochter door het land was verhuisd toen ze nog maar 6 weken was oud, vrienden en familie stelden voor om met iemand te praten over de plotselinge overgang naar single ouderschap.
Ik herinner me de dagen voorafgaand aan ons vertrek. Ik zat op de vloer van de kamer waar ik al maanden van had gedroomd, keramische teddyberen in krantenpapier te wikkelen en dozen te vullen met pastelkleurige versieringen. In plaats van mijn huwelijksproblemen onder ogen te zien, ging ik de uitdaging aan om de saaie muren van onze gehuurde rustieke hut in Lake Tahoe, waar mijn man in het leger was gestationeerd, af te zwakken. Meubels verplaatsen en dan weer verplaatsen. Planken herschikken zodat elk klein stukje een thuis had. Achteraf gezien wilde ik ervoor zorgen dat ze zich thuis voelde, voorbijgaand aan het feit dat ik me al lang niet thuis had gevoeld. Het werd zeker mijn oase in een verder leeg huis. Geen huis verstoken van meubels en bezittingen, maar van gevoel. Een paar weken eerder had ik de laatste hand gelegd aan haar kinderkamer, en nu moest alles weg.
We moest gaan.Meer: Vroeger dacht ik dat 'het warm blijven voor mijn man' het geheim was van een gelukkig huwelijk
Ik was niet tegen begeleiding. Tijdens de zwangerschap gingen mijn man en ik zelfs een paar keer samen totdat hij besloot dat hij niet meer wilde gaan. Hoewel een therapeut ons nieuwe huwelijk niet heeft gered, voelde het fijn om ons open te stellen voor een onbevooroordeelde derde partij. Geliefden bleven op het idee hinten toen ik eenmaal terug naar Maine was verhuisd en ik verzekerde hen dat ik zou rondbellen om de tarieven en de compatibiliteit van verzekeringen te controleren. Van binnen wist ik dat een therapeut aan de oppervlakte kon helpen, maar eerlijk gezegd stond mijn intuïtie erop dat ik dit pad alleen bewandel. Althans om te beginnen. Voor mij was het beste gebruik van mijn tijd om mezelf echt te leren kennen. Om diep te graven. Ik was bereid om deze onconventionele reis naar de wereld van zelfzorg te maken.
Ik wist dat ik terug kon gaan naar een therapeut en de tools zou krijgen om zelfvertrouwen op te bouwen, maar wat hij of zij niet zou kunnen doen, is de vreugde terug in mijn leven brengen. Alleen ik kon dat.
Tijdens het proces moest ik uitzoeken hoe het zit met echtscheiding of ouderschap of het leven in het algemeen heeft mijn ziel verwoest. Voor de langste tijd haatte ik het dat ik "faalde" in liefde. Dat ik een alleenstaande ouder was. Dat mijn dochter zonder vader opgroeide. Dat haar vader haar geen prioriteit maakte. Maar ik wist ook dat het het beste voor haar was om mijn dochter in Maine dicht bij familie op te voeden. Wat ik moest uitzoeken, was hoe ik blij kon zijn met deze beslissing, ondanks dat mijn situatie buiten de 'norm' van de samenleving viel.
Van daaruit las ik de andere boeken van Tolle, evenals andere auteurs die schreven over mentaliteit, spiritualiteit, enz. De woorden bleven bij mij resoneren. Ik begon te begrijpen waar de pijn vandaan kwam. Ik heb yoga geïmplementeerd. Ik heb niet al deze dingen tegelijk gedaan. In feite kwamen de veranderingen in de loop van de tijd, nadat ik had geleerd dat er niet slechts één anekdote was voor het verdriet dat ik voelde. Uiteindelijk wist ik wanneer iets in mij "af" voelde. Het was tijd om te analyseren hoe ik mezelf behandelde.
Blijkt dat sociale interactie vaak ontbrak. Om mensen heen zijn, afgezien van mijn dochter. Ik had de neiging om tunnelvisie te krijgen als het om het moederschap ging. Ik ging ervan uit dat ik de rol van twee ouders moest spelen, dus zette ik alles opzij wat me ooit maakte tot wie ik ben. De eerste drie jaar van het leven van mijn dochter heb ik amper geschreven. Ik sloeg de uitnodigingen van vrienden om hen te ontmoeten voor het avondeten af. Afzondering is niet alleen ongezond, maar het leidt je ook af van het pad dat je maakt tot wie je bent. We zijn geen geweldige ouders omdat we al onze tijd en energie aan onze kinderen geven. Wat ons geweldig maakt, is dat we alle passies kunnen blijven nastreven die ons aanwakkeren. Niet alleen ouderschap.
Engelse romanschrijver en dichter A.S. Byatt zei: "Ik denk aan schrijven gewoon in termen van plezier. Het is het belangrijkste in mijn leven, dingen maken. Hoeveel ik ook van mijn man en mijn kinderen hou, ik hou alleen van hen omdat ik de persoon ben die deze dingen maakt. Ik, wie ik ben, is de persoon die het project heeft om iets te maken … En omdat die persoon dat de hele tijd doet, kan die persoon van al deze mensen houden.”
Zelfgenezing is niet voor iedereen weggelegd, maar op het moment van mijn scheiding wist ik niet zeker of ik mezelf goed genoeg kende voor een therapeut om echt langetermijnoplossingen in te voeren. Ik kon haar zeker vertellen dat X, Y, Z is gebeurd en ze kon me vragen stellen, maar toen ik nam de tijd om van mijn welzijn een prioriteit te maken, voelde ik me meer op mijn gemak om me open te stellen voor anderen over mijn Verleden. Het proces leek natuurlijk.
Mijn grootste openbaring kwam door te erkennen hoe genezing werkt. Het kan zijn dat u de pijn keer op keer opnieuw moet bekijken. Er is geen magische formule die het laat verdwijnen of een barrière die het weghoudt. Sterker nog, hoe meer je het wegduwt, hoe meer je het voelt. Hoe minder je je schaamt of schaamt voor wat je ook hebt meegemaakt, hoe gemakkelijker het proces van "verder gaan" kan zijn.
Het is meer dan zes jaar geleden sinds de scheiding van mijn ex-man en er zijn dagen dat ik vergeet dat ik was ooit getrouwd geweest, maar er zijn ook nog steeds dagen dat angst binnensluipt om me te vragen of ik zeker weet dat ik voel lief. Het verschil is nu, welke gevoelens zich ook voordoen, ik bezit de vreugde ervan te genezen.
Bekijk voordat je gaat onze diavoorstelling:
