124 super-unieke babynamen die je niet zult horen op de speelplaats - SheKnows

Ben jij ook uitgeput door de Emmas and the Graces en de Caden/Jaden/Braden trifecta? Gaapt u (discreet natuurlijk) bij het noemen van de nieuwste oogst van Liams en Olivias? Er moet toch iets anders zijn om je kind een naam te geven - iets dat nog geen andere ouder heeft bedacht? Alsjeblieft? Nou, je baby-on-the-way is misschien een goede kandidaat voor een serieus unieke babynaam.

Verwant verhaal. De beste engelennamen voor je kleine engel (vingers gekruist)

Onderzoekers bij naambes (oh, ja, dit is een ding - babynaamonderzoek, jullie allemaal) hebben een lijst met totaal unieke namen samengesteld. Zo uniek zelfs, in het hele jaar 2016 was geen van deze namen gelijk een keer gebruikt voor pasgeborenen. Dus neem dat, Liam! naambes doorzocht deze lijst met namen die over het hoofd werden gezien (er waren er 5.000 om te beginnen) en teruggebracht tot 124 heel ongebruikelijke topkeuzes.

Wees gewaarschuwd: deze babynamen zijn gek. Ze zijn niet voor bangeriken, en er is geen garantie dat ze de tand des tijds zullen doorstaan. Maar hey, er is geen garantie dat je zelfgemaakte ambachtelijke bier ook de tand des tijds zal doorstaan. En weet je wat? Sommige hiervan zijn ronduit cool. Wij zeggen: Leef moedig!

Noem die hipster baby met overgave!

Hier is de lijst (met een paar redactionele opmerkingen van ons om u door het mijnenveld te helpen).

Voor de meisjes:

1. Acantha (Bloem? Giftige slang? We weten het niet, maar we wedden dat ze ook op jonge leeftijd Warby Parker-frames zou rocken.)
2. Araminta (Toekomstige sopraan in een reizend operagezelschap?)
3. Artemisia (Waarom niet gewoon Artemis? Omdat de "-esia" duidelijk dat je ne sais quoi en een lichte knipoog geeft naar de wonderen van moderne anesthesie.)
4. Bij (Niet Bea. Bij. Zoals in Bommel. Maar sla de Bumble over.)
5. Bluebell (Dit zou een ongelukkige keuze zijn voor een kind dat een hekel heeft aan rennen in de weilanden.)
6. Branwen (Net als Bronwen, behalve met meer vezels in haar dieet.)
7. Calico (Geen commentaar. Zelfs geen miauw.)
8. Capucine (Een heerlijk schuimend drankje of een schuimende hondsdolle aap: jij oordeelt.)
9. Ceil (Een van onze redactieleden had een tante Ceil die haar biljetten van $ 2 stuurde, verpakt in kerstfolie. Dus we duimen volledig voor een hele reeks toekomstige tante Ceils.)
10. Chandra (Is het SH-andra? CH-andra? KH-andra? Dit is een kind dat zal zwaaien van kroonluchters of kandelaars als het de kans krijgt.)
11. Kerstmis (Wel. Misschien niet de beste keuze als je joods of boeddhist bent.)
12. Cia (De pittige jongere zus van angstige Sia.)
13. Circe (Dudes, vrij zeker dat dit een heks is. Maar hey, misschien een hipsterheks, dus ga ervoor.)
14. Coralia (Ooh, we houden van Coralia. Niet zo deprimerend als Coraline de film. Coralia schrobde onbaatzuchtig de was van de invalide buurman op een van die wasgoed van golfkarton uit de jaren dertig.)
15. Gele narcis (Als je kunt omgaan met "Daffy" als de bijnaam van je kind, doe het dan.)
16. Danser (Een van de rendieren van de kerstman en een echte beer met een naam voor elk ongecoördineerd klein meisje. Wees voorzichtig.)
17. Diablo (Jullie. Je weet dat dat betekent "duivel," Rechtsaf? Hoe eigenwijs moet je zijn om het lot zo te tarten?)
18. Eluned (EL-ew-ned? E-looned? Nee, serieus, we zijn ook verbijsterd.)
19. Endellion (Vrij zeker dat dat niet echt iets is, gewoon een verzameling vaag Franse mondgeluiden.)
20. Eulalie (Geen idee hoe je het uitspreekt, maar er is iets vreemds aan de hand. Duimen omhoog.)
21. Fifer (Speel die funky fluit, Fifer.)
22. Finola (Ooooh, dit is de voornaam van een Britse soapster die begon in de jaren ’80. Ja, we zijn zo oud.)
23. Franny (mwah. Niet verschrikkelijk, niet geweldig.)
24. Freesia (Een struik! Geweldig voor de nakomelingen van tuinarchitecten.)
25. Frostine (Oh nu. Elsa en Anna's vergeten broer of zus? Een low-carb bevroren desserttraktatie?)
26. Grania (Midwesten elite met toegang tot korenvelden voor fotoshoots? Deze is voor jou.)
27. Hester (zoals. Ouderwets als alle uitstappen, maar ook solide en onverstoorbaar. Hester klaart de klus.)
28. Ianthe (Als ze niet wilgenachtig en 5'10" wordt en een fervent lezer van de Griekse mythologie is, kan het voor dit kind een slecht voorteken zijn.)
29. Jericho (Voor een meisje? Werkelijk? M'kay.)
30. Jessami (Deze, met die zachte Jessa-start? Ja, deze heeft misschien benen.)
31. Jocasta (Vaag gevoel dat dit iemand was die heel erg ondeugend was in een of andere mythe ergens. Nogmaals, ga voorzichtig te werk en doe je onderzoek.)
32. Kalindi (Culturele verduistering of willekeurige lettergrepen uit een Scrabble-tas? We kunnen het niet met zekerheid zeggen.)
33. Kerensa (Bijna rijmt op het zeer populaire meubelstuk uit de jaren 70, een dressoir. Om deze reden, harde pass.)
34. Leocadia (Sterk! Krachtig! Een kinderkamer met een leeuwenthema is een must.)
35. Letitia (Stijve bovenlip, deze. Zal op 5-jarige leeftijd aandringen op sandwiches met tuinkers en roomkaas.)
36. Louisiana (Crawfish is een moeilijk kinderdagverblijfthema om uit te voeren.)
37. Lucasta (Het is niet haar schuld dat ze klinkt als de Romeinse god van kaartspellen.)
38. Ludovica (Probeer dit niet zonder een serieuze Slavische bloedlijn.)
39. Madrigaal (Zanger ding, toch? Start direct het zanglessenfonds.)
40. Malou (Ga naar Malou. Of weet je. niet doen.)
41. Marcellina (Als de aap van Ross een meisje was geweest.)
42. Mazarine (Mazzy is een vrij schattige bijnaam, geen leugen.)
43. Melisandé (Prachtig eigenlijk. Ik ga Melisande niet haten.)
44. Minette (Niet te buiten. Niet te Frans. Niet te chique. Precies goed.)
45. Morwenna (Boos Keltische godin die drankjes maakt onder een volle maan op de heide?)
46. Nephele (Je kunt ons niet voor de gek houden. Dit is duidelijk een lichaamsorgaan, iets dat aan de nieren bungelt.)
47. noorden (Gediskwalificeerd: North West en haar moeder Kim Kardashian West hebben dit geblokkeerd.)
48. Oberon (Oberon was een kerel, piepgeluiden. Liefhebbers van Shakespeare zouden een jongen kunnen overwegen.)
49. Ottoline (Nou, niemand zal per ongeluk haar rugzak met monogram pakken.)
50. Perdita (Betekent dit niet "hopeloos en existentieel verloren in dit leven"? Nee? Oke.)
51. Petronilla (Geweldig om te combineren met Citronella, als er een tweeling in de familie voorkomt.)
52. Puck (Shakespeare hield zijn publiek gissen met Puck erin Een Midzomernachtdroom - naar de brutale, lieve elf werd nooit verwezen met geslachtsgebonden voornaamwoorden.)
53. Onthouden (Nee nee. We willen het niet onthouden.)
54. Rhonwen (Voor die voorouderlijk verwarde familie die waarschijnlijk Duits is maar echt Iers wil zijn.)
55. Romola (een klassieke roman van George Eliot, ICYMI)
56. Samoa (Girl Scout-koekje of Pacifisch eiland? Als je van koekjes en de oceaan houdt, misschien perfect.)
57. Sanne (San? San-NAY? Jij verteld ons.)
58. Seizoen (Leuk als zelfstandig naamwoord. Vreemd als werkwoord.)
59. Scheherazade (Dit kind zal een geweldige verteller zijn.)
60. Signy (Helaas dicht bij "pygmee" in termen van rijmschema, maar waarom niet?)
61. Tellen (Aanvaardbaar.)
62. Thaddea (Oef. Zo zwaar voor een klein meisje. Het gewicht ervan zou haar kunnen verpletteren.)
63. Undine (Een slimme, brutale minx die zal eindigen in grafisch ontwerp.)
64. Venetië (Italianen, u bent welkom bij deze.)
65. Westen (Zie: Kardashian-nakomelingen. "Oost" en "Zuid" zijn ook van tafel voor jullie gewone stervelingen.)
66. Eigenzinnigheid (Nee, gewoon nee. Je weet dat we de waarheid spreken.)
67. Aantrekkelijk (Zie: Eigenzinnigheid)
68. Zephyrine (Als je niet kunt kiezen tussen "Zephyr" en "Something-rine.")