Ik was een jonge twintiger, net van de universiteit en ondergedompeld in het veiligstellen van een positie die ik zou kunnen definiëren als een carrière versus een baan. “Waar zie je jezelf over vijf jaar?” Ik herinner me dat de HR-manager me vroeg. Het was toen makkelijk te beantwoorden. "Zeker met een baan in een carrièrepad waar ik van hou." Gevolgd door: "Een grote aanwinst voor het bedrijf zijn, zozeer zelfs dat ik me opwerk tot de status van directeur." Dat was mijn doel. Het gebeurde.
Meer: Na een jaar van verlies leerde ik dat mijn ongeluk te maken heeft met eenzaamheid
Ik herinner me datzelfde meisje van in de twintig dat de dromen van liefde en huwelijk najaagde. Het definiëren van mezelf en mijn ambities door de volgende levensfase. Hoopvol blijven dat ik binnenkort een diamant aan mijn linkervinger zou dragen en een datum vastleggen voor "Ik doe!" Eindelijk is het gebeurd.
Ik kijk nu terug en kan me het moment herinneren dat de ideologische verschuiving van het aanbidden van mijn eigen professionele succes een achterbank nam om een familiestichting op te bouwen. Niet lang daarna was ik zwanger en maanden later staarde mijn dochter met grote mooie ogen me aan. Mijn droom om 'Je bent gepromoveerd' te horen, veranderde in 'Kom hier, mama'. Het gebeurde.
Tot dan toe jaagde ik levenssituaties na. Doelen die ik van een lijst kon afstrepen. Be- there, done that, to-do's worden volbracht in dit ding dat leven heet.
Toen gebeurde er iets. Ik ben gestopt met dingen na te jagen. In plaats daarvan renden mijn gedachten naar mijn gevoelens en emoties, en ik definieerde mezelf en elk succes in mijn leven door hoe ik me die dag voelde.
Ik ben dertig jaar oud en heb het grootste deel van mijn leven gevochten om gelukkig te zijn. Laat dat even bezinken. Ik weet dat ik dat ben.
Geluk is een beetje een droom geworden waar we allemaal naar streven, vooral als Amerikanen. We zijn geobsedeerd geraakt door gelukkig te zijn. Je hoort het nu de hele tijd, meer dan ooit tevoren. "Wat doet dat met jou?" vragen we aan onze kinderen. "Ben je gelukkig?" Je baas vraagt je zelfs tijdens je review. Als we levensprestaties afvinken, plaatsen we geluk op het voetstuk.
Die weg heb ik dit jaar overgestoken. Een collega vroeg me in een vrij rauwe, kwetsbare bijeenkomst: "Wat motiveert je?" Ik keek omhoog en zonder terwijl ik een beat miste, antwoordde ik: "Geluk!" Ik kon letterlijk haar gedachten lezen via haar non-verbale antwoord. Maar toen sprak ze het uit en zei: "Nou, dan zijn we niet op één lijn."
Dat gesprek bleef me dagen, weken en maanden achtervolgen. Niet vanwege haar reactie, maar vanwege mijn antwoord. Het geluksantwoord.
Het is niet dat het niet waar is. Ik wil gelukkig zijn en geluk motiveert me. Wie wil er niet gelukkig zijn? Maar waarom jaag ik erop als het niet kan worden achtervolgd?
De realiteit is dat we als volwassenen juist dit najagen, en als ouders zijn we er nog erger over, zo niet voor onszelf, dan voor onze kinderen. We zijn zo gefocust om ze gelukkige mensen te maken.
Ik was geobsedeerd om mijn dochter Lo dit najaar naar een echte pompoenplek te brengen. Het verteerde mij. Ik moest het doen! Het verpestte zelfs een goede zondag met mijn man omdat plannen om er een bij te wonen niet doorgingen. Lo deed een dutje op een vreemd moment, midden op de dag en onze hoop, nou ja, mijn hoop op pompoenpatches vervaagde. In mijn gedachten was onze dag samen neergeschoten. Ik voelde me meer en meer een mislukkeling toen ik op Facebook scrolde terwijl ze vredig een dutje deed en andere moeders en vaders op een lokale boerderij zag deelnemen aan hun herfstevenement. Ik plaatste mijn succes als ouder op het volbrengen van deze taak. Ik wilde haar die ervaring geven en ik wilde haar gelukkig zien en gelukkig maken.
We hebben het eindelijk gedaan, maar we hebben nooit een voet in het pompoenveld zelf gezet. Mijn dochter was in plaats daarvan blij met de schuifplanken die de boerderij verspreidden. Ze giechelde over de stuiterballen die over een grasveld werden gegooid, omringd door een hooibaalomheining en stampte vrolijk rond in een silo gevuld met maïskorrels. In feite had de boerderij een overvloed aan opties en meer entertainment waardoor mijn tweejarige zou kunnen lachen en spelen voor uren, misschien zelfs dagen achter elkaar. Hoewel ze na een uur in de kinderwagen klom, haar deken en binkie greep en rustig keek naar de honderden kinderen die om haar heen speelden, terwijl ik haar door het veld duwde.
Het punt is dat ze geen idee had dat we twee uur naar dit boerderijfestival reden. Ze had geen idee dat dit het enige was waar haar eigen moeder zichzelf wekenlang gek van maakte. Ze kon het je niet vertellen als je haar nu vroeg wat we deden en waar we heen gingen. Ja, ze was toen gelukkig, maar ze was ook tevreden tijdens het woon-werkverkeer terwijl ze toekeek Bevroren van de dvd-speler en ze lachte toen we stopten om haar mac en kaas voor het avondeten te halen.
Meer: Nee, bedekken is niet de oplossing voor het feit dat mijn voorschoolse dochter zich schaamt voor haar lichaam
We raken zo verlamd door het idee om onze kinderen gelukkig te maken. Of je nu net als ik bent en je kind naar plaatsen moet brengen, of je voelt de behoefte om ze de nieuwste speelgoedgekte te kopen, we realiseren ons niet dat we ze het geluk kopen dat we najagen. We zien het de hele tijd - kinderen willen met ons omgaan. Ze willen kleine, betekenisvolle connecties hebben. Wij als ouders creëren opnieuw het idee dat we onze kinderen gelukkig moeten maken en we jagen deze geluksdroom voor hen na.
Geluk is geen doel. Het is een emotie die het resultaat is van beslissingen die zijn genomen of die op een goed moment leven.
Daarom maakt het mij niet uit of mijn dochter gelukkig is.
Het is niet mijn taak om haar gelukkig te maken. In plaats daarvan is het mijn taak om goede beslissingen voor haar te nemen tot de dag dat ze ze zelf kan nemen. Het is mijn taak om me zorgen te maken dat ze een productief mens is die respectvol en fatsoenlijk is in deze wereld, dat weet goed van kwaad, die autoriteit respecteert, die moraal waardeert en die het leven dat haar is gegeven kan waarderen. Het is mijn taak om voor haar een sterke basis te bouwen, zodat ze rechtop kan staan en kan schitteren. Misschien is het belangrijkste dat ik kan doen, van haar houden en voor haar zorgen, en haar het gevoel geven dat ze mooi en belangrijk is. Om haar het gevoel te geven dat ze gewaardeerd wordt. Het is mijn taak om haar kern en zelfvertrouwen op te bouwen, net als de mijne.
In plaats daarvan moeten we naar tevredenheid streven. Ik kan me verslagen voelen van een slechte dag, maar toch mijn hoofd hoog houden omdat ik tevreden ben. Ik kan me een mislukkeling van een moeder voelen omdat ik geen 55+ uur per week wil werken met een dochter thuis, maar ik voel me tevreden terwijl ik mijn hoofd op mijn kussen leg om te slapen, wetende dat mijn dochter een hardwerkende, onafhankelijke moeder heeft die ze op een dag kan opzoeken tot.
En ook voor onze kinderen zou dit moeten zijn waar we naar streven. Wat maakt het uit of ze gelukkig zijn? Je gaat ervoor zorgen dat ze een videogame uitzetten voor het avondeten, de iPad afpakken voor straf, ze maken hun erwten afmaken, ze in time-out zetten, zeggen: "Nee", of "Dat kunnen we ons niet veroorloven", en stuur ze naar hun Kamer. Raad eens? Ze zullen niet blij zijn. Ze zullen gekwetst, verdrietig, boos, gefrustreerd zijn en waarschijnlijk schreeuwen: "Ik haat je", en een deur in je gezicht dichtslaan, misschien zelfs een paar keer voordat ze volwassen worden en weggaan. Maar door de emoties, wanneer geluk niet kan worden gevonden, wanneer je hard hebt gewerkt om een fatsoenlijke te creëren mens die geliefd is, zullen ook zij hun hoofd op hun kussen leggen en tevredenheid voelen en zelfs niet weet het. En daarom zou geluk me minder kunnen schelen en dat is wat ik definieer als succes dat het najagen waard is.
Oorspronkelijk gepubliceerd op BlogHer
Meer: Het "dorp" waar we naar op zoek waren, is in vrijwillige ouders
