Laat me je het verhaal vertellen van hoe ik een van mijn beste vrienden ontmoette. Ik ontmoette haar op het werk. Ze heeft me eigenlijk aangenomen. Nadat ik de baan had gekregen, gingen we lunchen en ze vertelde me snel over de achter-de-schermen van mijn nieuwe optreden. We gingen steeds samen lunchen en kwamen dan af en toe bij elkaar voor een drankje. Ik ging naar haar huis en maakte pizza voor haar en haar kamergenoot, en we keken toe De vrijgezel of verf of ze zou mijn haar verven of me haar eindeloze schoonheidsproducten laten testen.
“Dit is het soort vriendschap Ik wilde altijd al op de middelbare school,' vertelde ik haar meer dan eens.
Daarna verhuisde ze naar het buitenland voor een nieuwe baan. Ik had haar aangemoedigd om het te doen. Nadat ze weg was, heb ik een tijdje geprobeerd haar te vervangen, nieuwe vrienden te maken die misschien ook op de bank willen hangen en tv willen kijken in een opwelling. Ik kwam opdagen als mijn meest extraverte, humoristische zelf tijdens diners, of ik luisterde aandachtig en met mededogen als ze me vertelden over worstelingen. Maar nada. Geen nieuwe beste vriend.
Ik zal niet de eerste zijn die het zegt: vrienden maken als volwassene is moeilijk. Het is ook ontegenzeggelijk belangrijk. Sociale interactie is van cruciaal belang voor onze mentale en fysieke gezondheid, en eenzaam zijn wordt slechter voor onze gezondheid genoemd dan het roken van sigaretten.
Dus wat geeft? Als we vrienden nodig hebben om gelukkig en gezond te zijn, waarom hebben zovelen van ons dan problemen?
Shasta Nelson, auteur van Vriendschap: vriendschappen verdiepen voor levenslange gezondheid en geluk, vertelde me dat vriendschappen eigenlijk neerkomen op drie belangrijke ingrediënten: positiviteit, consistentie en kwetsbaarheid.
We hebben het echt moeilijk op de afdeling consistentie. "Toen we jonger waren en we op school zaten, was de consistentie voor ons ingebouwd", zei ze. Als volwassenen maken we vaak geen deel uit van regelmatig voorkomende evenementen, zoals kerk- of gemeenschapsbijeenkomsten - zelfs onze werkplekken zijn vaak eenzaam. Dit maakt het moeilijk om mensen vaak genoeg te zien om positieve interacties te hebben of kwetsbaarheid te ontwikkelen.
Meer:Het nadeel van single zijn waar niemand het over heeft
Bovendien hebben we - inclusief ik - de neiging om te denken dat ons doel is om een beste vriend te "vinden" zoals je Prince Charming zou kunnen vinden. “Een beste vriend is niet iets dat je vindt; het is iets dat je koestert,' drong Nelson aan. Zelfs als je de perfecte match voor een beste vriendschap hebt gevonden, zou je positiviteit moeten oefenen, kwetsbaarheid en consistentie keer op keer voordat je het soort vriendschap had dat je zou willen feest vieren.
Dus hoe verslaan we eenzaamheid en maken we vrienden? Dit zijn de beste tips van Nelson:
1. Word lid van een groep
Dit is een advies dat zo oud is als de tijd, geeft Nelson toe, maar wat veel mensen fout hebben, is denken dat het doel van de groep is om je gewoon aan meer mensen bloot te stellen. Dat is niet echt het geval. “Doe mee met iets waar je niet iedereen hoeft in te plannen. Ze zullen komen opdagen en er ook zijn", zei Nelson. “Stel jezelf de vraag: ‘Is er iets dat ik altijd al wilde doen waar ik aan mee kan doen? Of waar ik regelmatig aan kan deelnemen?'”
Maak een verbintenis met jezelf om te verschijnen, en je begint relaties te creëren met de andere mensen die ook consequent verschijnen.
Meer: Waarom ik het ten zeerste aanraad om met een groep vreemden op avontuur te gaan
2. Begin een vriendschap en ontmoet elkaar zes tot acht keer in een korte periode
Als je geen lid wilt worden van een groep of niet kunt, moet je zelf een vriendschap - en de follow-up - beginnen. En de opvolging staat centraal. "Ik maak vaak grapjes dat wanneer we met iemand uitgaan... en we genieten allebei van het samenzijn, we verwachten elkaar op relatief korte termijn weer te zien. We zouden nooit denken: 'Oh, dat was zo leuk. We zouden over een paar maanden weer op een date moeten gaan', zei Nelson.
De sweet spot, volgens haar enquêtes, is zes tot acht keer afspreken. Maar je zult het relatief snel willen doen om jezelf de kans op momentum te geven. “Je probeert die uren gewoon bij elkaar te loggen. Omdat je geen kwetsbaarheid en positiviteit kunt doen tenzij je die tijd samen hebt.”
3. Beoordeel niet wie een goede vriend zal zijn
Een populaire mythe over vriendschap die op dit moment de ronde doet, is het idee dat vriendschappen ontstaan wanneer je een "vonk" voelt met een andere persoon. Maar Nelson zegt dat we notoir slechte beoordelaars zijn van met wie we contact zullen maken. Als bewijs zegt ze dat je rekening moet houden met je beste vrienden: met hoeveel van hen had je verwacht dat ze dicht bij je zouden staan? Met hoeveel mensen zou u, als u ze vandaag zou ontmoeten, waarschijnlijk vriendschap sluiten?
Waar we echt naar moeten zoeken, zijn interacties die ons een goed gevoel over onszelf geven. "Het onderzoek toont aan dat we voor elk negatief gevoel vijf positieve gevoelens moeten hebben om een relatie gezond te houden," zei ze. Als we ons niet goed voelen wanneer we de interactie verlaten, zullen we waarschijnlijk niet consistent zijn met rondhangen, en de relatie loopt vanaf daar vast.
Meer:10 relatie-podcasts waar iedereen naar zou moeten luisteren
4. Onderschat het belang van kennissen niet
Het is gemakkelijk om, zoals ik, betrapt te worden op het zoeken naar een "beste" vriend. Maar de realiteit is dat er zoveel andere vriendschapsniveaus zijn die absoluut belangrijk zijn. "We zullen het gevoel hebben dat we meer thuishoren in een omgeving als we een paar mensen kennen", zei Nelson.
Dat betekent dat het de moeite waard is om de namen van je buren te kennen of om vriendschappelijk te worden met een paar mensen bij de dansrecitals van je kind of om in contact te komen met de stamgasten in je coffeeshop. Dit zijn inderdaad soorten vrienden. "Zij zijn degenen die ons blootstellen aan nieuwe dingen, introducties maken, ons helpen een baan te vinden, ons vertellen over een geweldige vakantie die we willen doormaken, goede boeken om te lezen," vervolgde ze. "Alle andere dingen... die ons rijk en genuanceerd maken, komen meestal uit het grootste deel van onze relaties die niet onze beste vrienden zijn."
Sluit je dus aan bij een groep, plan een wekelijkse lunchafspraak en werk aan regelmatige, positieve interacties met de mensen om je heen. Misschien maak je gewoon een vriend.
