mantelzorg is een van de meest onbaatzuchtige dingen die iemand kan doen - maar het is ook een van de emotioneel meest belastende dingen. Omdat, hoewel altruïstisch, is mantelzorg moeilijk en echt werk - zowel emotioneel als fysiek - en het kan, en doet dat vaak, zijn tol eisen van de gezondheid van degenen die zorg verlenen.
Uit de43 miljoen Amerikanen die het afgelopen jaar onbetaalde zorg hebben verleend aan een vriend of familielid,40 tot 70 procentsymptomen van depressie ervaart - een kwart tot de helft van hen voldoet aan de criteria voor 'ernstige depressie'. En dit aantal is nog hoger voor vrouwen, met20 procent van de vrouwelijke zorgverleners meldde symptomen van depressie, terwijl slechts 8 procent van de niet-zorggevende leeftijdsgenoten hetzelfde meldde.
"Verzorgers ervaren hogere niveaus van emotionele stress dan het grote publiek", omdat ze de neiging hebben om "de zorg voor hun dierbaren boven hun bezitten, wat betekent dat ze hun eigen zelfzorg op een laag pitje moeten zetten”, zegt Lakelyn Hogan, gerontoloog en verzorger Advocate at Home Place Senior Zorg. Ze hebben het ook "meestal erg druk en vinden het moeilijk om de tijd te nemen om voor zichzelf te zorgen", eraan toevoegend dat als en/of wanneer ze de tijd vinden, is het gebruikelijk om zich daarvoor schuldig te voelen, wat de cyclus van verwaarlozing in stand houdt zelfzorg.
Maar natuurlijk, zoals Dr. Lindsey G. Robertson, een gediplomeerd klinisch psycholoog die onderzoek doet naar vrouwenkwesties en mantelzorg, merkt op: "onze eigen behoeften stoppen niet wanneer we verzorgers worden", en het vermijden ervan kan de zorgverlening zelfs belemmeren capaciteiten. "Als je je eigen basisbehoeften negeert of verwaarloost, je vermogen om te functioneren - van het vermogen om alert te blijven en gefocust, om comfortabel te bewegen, om emoties te reguleren, om helder te redeneren - zal in toenemende mate worden verzwakt."
Zelfzorg oefenen kan zich echter onmogelijk voelen als je een verzorger bent, zoals Ariel, die al meer dan 20 jaar de fulltime verzorger van haar moeder is, aan SheKnows vertelt. "Mijn constante houding is op de uitkijk", zegt ze. “Ik leef in een staat van constante angst voor [mijn moeder] en ben verlamd bij de mogelijkheid dat er iets met haar gebeurt. Ze is alles wat ik heb, echt waar. Zij is het.'
Dus als het gaat om zelfzorg: "Het voelt alsof je glazen water uit een zinkende boot springt."
De gevoelens van Ariel komen vaak voor bij mensen in een verzorgende rol. Volgens Robertson hebben zorgverleners de neiging om hoge verwachtingen van zichzelf te hebben en/of zich in situaties te bevinden waarin anderen dat hebben onrealistisch hoge verwachtingen van hen, wat bijdraagt aan hun reeds bestaande stress - en aarzeling om te pauzeren en iets te doen voor zichzelf. “Als mantelzorger ben je in dienstverlenend helpend werk waar de emotionele en mentale vraag bijzonder groot is [en [ de inzet is persoonlijk en ernstig, [zoals] het leven en de gezondheid van iemand om wie je geeft of je relatie daarmee persoon. Je werkprestaties kunnen gemakkelijk verward raken met je identiteit en karakter.”
Niet alleen kan die prestatie ook intern verkeerd worden begrepen, maar ook door buitenstaanders, wat resulteert in een hard en oneerlijk oordeel. "Ik wou dat mensen begrepen hoe volkomen uitgewrongen ik ben en al heel lang ben", voegt Ariel eraan toe. “Ik ben constant uitgeput en vervuld van angst om iemand die ik niet ben, bij elkaar te drijven. Ik heb een 24/7 baan en mensen gaan ervan uit dat ik niet eens werk en dat ik gewoon van mijn moeder leef. Het is frustrerend."
Anderen die een beter idee hebben van de situatie van Ariel - van vrienden tot verpleegsters tot maatschappelijk werkers tot politieagenten - hebben voorgesteld dat ze gewoon haar moeder verlaat en op zichzelf gaat wonen als het zo belastend is, maar dat is geen optie voor haar. "Dit is niet alleen een baan waar ik voor kom en uitklok - het is mijn dag in dag uit leven. Er is geen scheiding. Het is aan mij en ik alleen om deze vrouw naar de finish te krijgen, voor haar en voor mij.”
Het is duidelijk dat het al moeilijk genoeg is om mantelzorger te zijn - maar nu dat er is een wereldwijde pandemie, escaleert het stressniveau van zorgverleners onvoorstelbaar.
Angst, angst en schuld: mantelzorg in een pandemie
Scott, die voor hun non-verbale zoon met autisme zorgt, worstelde aanvankelijk met mogelijke veranderingen die de pandemie met zich mee zou brengen – en met het beheersen van hun schuldgevoel. “Toen ik me realiseerde dat er een thuisbestelling plaatsvond, was mijn eerste gedachte: ‘Ik doe maar één volledige maand per jaar waarin ik 16 uur per dag werk, dag na dag na dag. Juli is die maand. Nu ga ik dit maand na maand na maand hebben'", zeggen ze. “Ik voel me schuldig dat ik niet alles doe wat mij is opgedragen. Ik voel me nog steeds schuldig.”
En natuurlijk maken ze zich ook zorgen: “Mensen [weigeren] maskers te dragen en verspreiden verkeerde informatie over hoe ze je zieker maken. Het maakt me bang. Het maakt me bang omdat ze denken dat hun mening belangrijker is dan empirische gegevens over decennia die laten zien hoe maskers werken. Ik ben doodsbang dat deze ziekte mij, mijn kinderen of mijn vrouw zou doden.”
Op dezelfde manier ervaart Annabella, die zorgt voor en samenwoont met haar moeder, een enorm ongemak en een enorme druk op haar hoofd een “reeds al angstig en stressvol jaar.” "Ik maak me grote zorgen dat steden voortijdig opengaan", zegt ze zegt. “En aangezien ik ongelooflijk voorzichtig moet zijn met waar ik heen ga en met wie ik buitenshuis zie in het belang van mijn moeder gezondheid, ben ik vooral boos en gefrustreerd over het egoïsme van mijn buren die geen maskers dragen, bars en restaurants. Ze brengen niet alleen zichzelf in gevaar, maar ook talloze anderen.” Dit omvat natuurlijk haar risicovolle moeder.
“Mijn leven wordt al zo verteerd door de zorg voor een ander individu – nu [tijdens de pandemie]? Ik heb het gevoel dat ik aan het waterboarden ben en niet naar boven kan komen voor lucht. Er is geen uitstel, geen opluchting. Ik heb slopende paniekaanvallen. Ik sta op elk moment op het punt om te huilen”, geeft Ariel toe. “Het doffe gezoem van angst in verband met de gezondheid van mijn moeder is tijdens de pandemie een constante, dreunende sirene in mijn oor geworden.”
Volgens Hogan zijn deze zorgverleners verre van alleen: COVID-19 was vooral een uitdaging voor zorgverleners. "Veel zorgverleners vertrouwen op ondersteunende diensten zoals Meals on Wheels-programma's of respijtdiensten om een pauze te nemen van hun zorgtaken. Die diensten zijn mogelijk onderbroken of geëlimineerd als gevolg van de pandemie, die extra stress en spanning heeft veroorzaakt als ze moeten hun geliefde nu nog meer ondersteunen, of krijgen geen broodnodige pauze van hun mantelzorg rol."
Bovendien maken veel verzorgers deel uit van de 'sandwichgeneratie', ingeklemd tussen de zorg voor hun eigen kinderen en bejaarde ouders en/of dierbaren. "Scholen waren gesloten, waardoor zorgverleners de extra stress kregen van het thuisonderwijs van hun kinderen", terwijl "veel werknemers vanwege de pandemie overgingen op thuiswerken dat is nog een extra stressfactor.” En om olie op het vuur te gooien, heeft sociaal isolement de zaken alleen maar erger gemaakt: "Vóór de pandemie voelden zorgverleners zich vaak geïsoleerd", Hogan zegt. "Sociale afstand heeft het gevoel van isolement voor hen en het individu voor wie ze zorgen vergroot."
Kortom: voor zorgverleners is deze pandemie een recept voor emotionele rampen.
"De eerste paar weken waren bijna ondraaglijk - boodschappen moeten doen was als een fysieke pak slaag", zegt Ariel. "Ik was er zeker van dat ik was blootgesteld en wachtte nu gewoon op de symptomen om haar te infecteren en... haar verliezen vanwege haar reeds bestaande omstandigheden... Dat bracht me in een spiraal van verbeelding van wat er van me zou worden zonder haar."
Hoe kunnen we de helpers helpen?
Dus hoe kunnen wij, als vrienden en geliefden van mantelzorgers, mantelzorgers helpen in deze tijd? En nog belangrijker, hoe kunnen zorgverleners zorgen voor zich – te midden van alle chaos en onzekerheid van deze pandemie, terwijl ze al zo’n oneerlijke last van verantwoordelijkheden dragen?
"Voor zorgverleners is de sleutel vaak om in het reine te komen met het feit dat onze menselijke grenzen betekenen dat een deel van de zorg voor anderen ook voor onszelf is", legt Robertson uit. “Aan onze eigen behoeften en wensen voldoen maakt deel uit van welzijn, en het persoonlijke welzijn van een verzorger is geen optionele taak, maar een noodzakelijke en strategische taak... egoïstisch of lichtzinnig, maar noodzakelijk om voor anderen te kunnen blijven zorgen.” Ze vergelijkt het met de veiligheidsinstructies van het vliegtuig: 'Je moet je eigen zuurstofmasker beveiligen voordat je helpt' anderen.'
Zoals we echter hebben gezien, is dit voor zorgverleners veel gemakkelijker gezegd dan gedaan. Maar Robertson heeft een techniek die misschien kan helpen: jezelf omscholen om te weten wanneer en hoe je moet tanken.
"Leer opnieuw hoe je naar je lichaamssignalen kunt luisteren, zodat je opnieuw kunt leren wat je nodig hebt, wilt en levengevend vindt", stelt ze voor. “Begin klein en begin met het lichaam: wanneer je lichaam je vertelt dat het antsy is en dat het moet bewegen, opstaan of gaan zitten; wanneer je naar het toilet moet, wanneer je dorst hebt, wanneer je honger hebt of wanneer je vol zit; als je verdrietig bent en troost nodig hebt; wanneer je moet slapen.”
“Werk eraan om aandacht te schenken aan momenten waarop interesse, verlangen of verrukking je radar kruist. Luister naar die momenten waarop je hart wordt aangetrokken door iets goeds', voegt ze eraan toe. "Misschien is het op momenten dat je jezelf ergens eerlijk over laat zijn, of een mentale pauze neemt en... terugtrekken, of extra tijd doorbrengen onder de douche en je ochtendroutine doen, of contact maken met bepaalde vrienden. Volg die impulsen als je kunt. Werk aan het herkennen van patronen over welke activiteiten je energie verbruiken en welke activiteiten je opwinden.”
Als je eenmaal je behoeften hebt hersteld, zegt Robertson dat je 'zelfcompassie moet oefenen en het proces moet omarmen'. Dit omvat het stellen van grenzen, wat een mantelzorger kan ontlasten hun comfortzone - maar kan hen uiteindelijk helpen: normaliseer plannen annuleren, pauzes nemen, nee zeggen en meer vertrouwen op andere mensen, hulpmiddelen en zorgverleners voor steun.
Het is ook essentieel om het werk dat je doet een naam te geven. "Sommige statistieken zeggen dat tot een derde van de Amerikaanse Amerikanen mantelzorgers zijn, maar omdat de rol is: informeel, veel zorgverleners identificeren zichzelf niet of erkennen niet dat deze term op hen van toepassing is, "Robertson verklaart. “Erken dat mantelzorg werk is werk - hard werken. Werk dat veel complexe inspanningen met zich meebrengt, niet alleen de voor de hand liggende fysieke acties die je kunt kwantificeren op een takenlijst.”
Sommige categorieën van mantelzorg die vaak onopgemerkt blijven, zijn emotionele arbeid, mentale arbeid, zelfregulatie en zelfzorg. Elk van deze vereist een aanzienlijke hoeveelheid energie en daarom ook pauzes en rust.
"Als we het niet herkennen, kunnen we het een naam geven en het meenemen in ons zelfinzicht en welzijnsbehoeften."
Een andere techniek die Robertson aanbeveelt, is het nemen van 'minivakanties'. 'Het idee van een 'minivakantie' is dat het helpt creëer meer ruimte voor jezelf en je behoeften, zelfs in intense, negatieve en hoge druksituaties, "ze verklaart. Voor een geslaagde minivakantie zou men opzettelijk stoppen met het actief beheren van hun leven voor een korte tijdspanne - misschien vijf minuten, misschien drie uur. “Gedurende deze tijd trek je je terug van verplichtingen en het beheren van taken en sta je jezelf toe om aanwezig te zijn in het moment, spontaan op jezelf te reageren op dat moment, of jezelf toe te staan verzorgd en ‘buiten dienst’.” Enkele voorbeelden van minivakanties zijn iets lichts en gemakkelijks lezen, alleen buiten zitten en/of je telefoon uitzetten om jezelf de tijd te geven om goed te Loskoppelen.
Maar niet te veel, want een ander handig hulpmiddel is om verbonden te blijven met goede vrienden en/of supporters. “Maak een groepstekstthread, e-mailthread of online groepspagina. Communiceer met ze hoe het met je gaat, houd ze op de hoogte. Alleen al het praten over de uitdagingen waarmee je wordt geconfronteerd met mensen die om je geven, kan een enorm verschil maken', zegt Robertson. "Zelfs als er niets praktisch is dat ze kunnen doen of veranderen." Soms is alleen maar gehoord en gevalideerd worden al voldoende.
Ten slotte stelt Robertson voor om de tijd te nemen om een lijst te maken van specifieke taken die u mogelijk hulp nodig heeft of wilt van anderen, zoals: met verzekering aan de telefoon zitten om een dekkingsvraag te bedenken, lachen en afgeleid zijn, een maatje om mee te wandelen, of genoeg pauze om een dutje te doen.
"Wees creatief en vraag om hulp waar je kunt", voegt ze eraan toe.
En onthoud, als bondgenoten, dat het onze plicht is om op te treden en onze verzorgende vrienden te helpen wanneer ze in nood zijn - en echt te luisteren naar wat ze vragen.
"Bied ons geen sympathie, bied aan om een vervangende verzorger te zijn", zegt Scott. "Ik heb hier en daar wat vrije tijd nodig."
"Als verzorger bestaat er in principe geen overtollig geld, en de voedselfactor kan een extreme stressfactor zijn / zijn geweest", voegt Ariel eraan toe. "[Vrienden kunnen me steunen door] huisgemaakte maaltijden af te geven of afhaalmaaltijden te bestellen."
En natuurlijk - neem de pandemie alsjeblieft serieus.
“Ik heb het geluk dat ik boodschappen kan laten bezorgen. Voor degenen onder ons die deze voordelen hebben, is het onze plicht om het risico op besmetting van anderen te verkleinen”, herinnert Annabella ons. "Lees, blijf op de hoogte, check in bij dierbaren en DRAAG MASKER."
Omdat je niet weet voor wie de persoon in de rij achter je zorgt.
Als u een mantelzorger bent die ondersteuning nodig heeft, bezoek danzorgverleneractie.org en/of bel Caregiver Help Desk op 855-227-3640.
