"Oh, dus jij bent degene die een pauze krijgt!" Dit is wat mijn alleenstaande vrienden me vertellen, met sprankelende ogen en goedbedoelende ernst, wanneer ik mijn kinderen een weekend naar hun vader stuur. Ze glimlachen en lachen alsof we een leuk geheim hebben. Ze menen het - en ze menen het op de vriendelijkste manier. Ze zeggen het in de coffeeshop, op kantoor, in de boekhandel. Keer op keer, vrolijk tjilpend over mijn 'pauze'.
Maar het is geen pauze. Het komt niet eens in de buurt van een "pauze".
Er was een tijd dat ik beleefd zou hebben gelachen en met mijn hoofd had geknikt, ongemakkelijk. Die tijd is niet nu. In plaats daarvan ben ik eerlijk en zeg ik: "Nee."
Nee niet echt.
Nee, het is geen pauze.
Nee, het ouderschap stopt niet als mijn kinderen niet thuis zijn.
Soms, als ik zo reageer, kijken mijn vrienden ongemakkelijk. Er was een tijd dat ik me hier schuldig over zou hebben gevoeld. Maar nu realiseer ik me dat ik in plaats daarvan beter van mijn vrienden zou moeten verwachten; Ik zou verwachten dat mensen geen kwetsende dingen tjilpen. Dus misschien zal mijn openhartige antwoord mensen wat meer aan het denken zetten over hoe hun taal kwetsend kan zijn voor een
Ik niet. Niet echt. Sterker nog, ik wou dat ze hier waren.
Ik ben altijd een moeder. Ik ben ook altijd de leidende ouder - degene die dokters- en tandartsafspraken plant, en die van iedereen houdt plannen, ophalen en wegbrengen, ervoor zorgen dat huiswerk wordt gedaan en schoolevenementen worden bijgewoond en leuk zijn is gehad. Ik ben degene die mijn dochter vertrouwt om haar gehemelte-expander elke dag aan te passen en het voorzichtig een millimeter breder te maken. Ik ben degene die luid juicht als mijn kinderen racen op het circuit - en die rustig viert wanneer mijn zoon de beste discusworp van zijn seizoen heeft. Ik bestel snel balletpanty's en schoenen als die van mijn dochter vlak voor een groot optreden plotseling niet meer passen. Ik ben het, alleen, die mijn dochter naar stemlessen en balletrepetities drijft - ik, alleen, die mijn zoon aanspoort om te douchen na slopende trainingen.
Ik ben een alleenstaande ouder zonder betrouwbare co-ouder. Dat was inderdaad een van de vele redenen waarom mijn huwelijk niet werkte. En als mijn kinderen niet thuis zijn, denk ik constant aan ze. Ik maak me zorgen. En ik doe mijn best om ervoor te zorgen dat ze worden verzorgd door de persoon die niet eens wist waar de basisschool van mijn dochter was in het laatste jaar voordat we uit elkaar gingen.
Het wordt tijd dat we stoppen met het behandelen van ouderschap als een baan. Ouderschap is een deel van mijn leven. Het is iets waar ik voor heb gekozen om te doen, zoals zoveel andere mensen al millennia doen. In 2019 accepteren we niemand die dat suggereert vaders "oppassen" op hun kinderen. Waarom zouden we de taal accepteren die wordt gebruikt om met alleenstaande ouders te praten die suggereert dat de vereiste, ongewenste tijd weg van hun kinderen een soort traktatie is?
Overweeg dit:
Ik ben een moeder, waar mijn kinderen ook zijn. Ik ben een moeder die bang is dat mijn dochter zal vergeten haar medicijnen in te nemen - en haar eraan herinnert, zelfs als ze niet thuis is. Ik ben een moeder die bang is dat mijn kinderen dat niet zullen zijn verstrekt fruit, groenten en ander gezond voedsel terwijl ze weg zijn (omdat er een geschiedenis hiervan is), dus ik reserveer een voorraad voor wanneer ze terugkeren. Ik ben een moeder die hoopt dat mijn zoon slaapt genoeg, maar niet zo laat dat het zijn ritme verstoort voor schoolochtenden. Ik ben een moeder die zich zorgen maakt dat mijn dochter, die vatbaar is voor uitdroging, niet genoeg drinkt en niet heeft wat ze nodig heeft om gehydrateerd te blijven. Ik kom haar ophalen, gewapend met vloeistoffen - en ze is dankbaar.
Ik ben altijd een moeder. Waar mijn kinderen ook zijn.
(Geef de trollen de opdracht om te praten over hoe vaders alles aankunnen wat moeders kunnen. Tegen hen zeg ik: Zeker, sommigen kunnen dat. Maar niet alle ouders zijn uit hetzelfde spreekwoordelijke doek geknipt. Lees de woorden die ik heb geschreven, niet degene die je wilt lezen. En ga er niet vanuit dat omdat je een vader bent / een vader kent / een vader hebt dat je mijn leven en mijn situatie kent.)
Begrijp me niet verkeerd: ik wil mijn kinderen er niet van weerhouden hun vader te zien. Maar ik waardeer de insinuatie niet dat het ouderschap stopt bij het inleverpunt. Omdat het niet zo is.
Nee, het feit dat mijn kinderen weg zijn, is geen 'pauze'. Het is in ieder geval een verstoring van ons normale, dagelijkse leven. Het huis is stil. De drang om te koken verdwijnt. De dingen die mijn kinderen en ik delen - van praten over onze dagen tot de grappige dingen die onze kat doet - ontbreken. De cadans van mijn leven is verstoord als mijn kinderen er niet zijn. En zeker, die cadans zal uiteindelijk veranderen als mijn kinderen ouder zijn en naar de universiteit gaan en hun volwassen leven opgaan en Ik ben een lege nester echt. Maar die tijd is niet nu. Op dit moment ben ik in de actieve fase van het ouderschap - het begeleiden van mijn tiener en mijn tween door de middelbare school en hopelijk naar een vruchtbare volwassenheid.
Het is een grote klus. En ik ben er dol op.
Dus lieve vrienden, kennissen, collega's en voorbijgangers, ik weet dat je het goed bedoelt. Dat doe ik echt. Maar je vergist je. Dit is geen pauze voor mij; het is een zware week. Ik maak me zorgen, ik ben uit balans, ik heb het moeilijk. Ik zie er misschien goed uit; Ik zie er misschien niet anders uit dan elke andere dag. Maar er is een pijn die je niet kunt zien.
Dus voordat je me feliciteert met mijn "vrije dagen", haal even diep adem en heroverweeg je woorden. Je iets horen zeggen als: "oh, jammer - ik wed dat je ze mist" zou nu een stuk beter voelen. Het zou de band erkennen die mijn kinderen en ik hebben. En het zou erkennen dat het opvoeden van mijn kinderen geen karwei is waar ik mee moet omgaan; integendeel, ikHet is een belangrijk onderdeel van mijn leven. Een die ik koester.
En voor jou, de andere alleenstaande ouders - degenen die het moeilijk hebben terwijl je kinderen tijd buitenshuis doorbrengen: misschien heb jij ook het gevoel dat je ingewanden uit je borst zijn gerukt. Misschien geef je ouderschap via sms en hoop je dat er voldoende voor je kinderen wordt gezorgd. Ik snap het. Ik deel je mening. Je kunt met me praten. Ik weet dat je worstelt met een verstoord leven, en ik weet dat het moeilijk is. Maar voordat je het weet is het voorbij en zijn ze weer terug. Ik zweer het.
