Op 13 juli 2014 werd de 17-jarige Conrad Roy dood aangetroffen in zijn pick-up truck: hij had zelfmoord gepleegd door zichzelf te vergiftigen met koolmonoxide. In februari 2015 werd zijn vriendin Michelle Carter aangeklaagd wegens onvrijwillige doodslag, na de ontdekking van teksten die ze Roy stuurde om hem aan te sporen zijn leven te beëindigen. In zekere zin zou het minder beangstigend zijn om te ontdekken dat deze twee tieners niet-gediagnosticeerde psychische problemen hadden. Maar de waarheid - dat hun ouders zich goed bewust waren van hun worsteling met depressie, en beide tieners ondergingen een behandeling - is veel verbijsterender.
een nieuwe HBO documentaire getiteld Ik hou van je, sterf nu onderzoekt de rechtszaak die volgde op de tragische zelfmoord van Roy, waarin Carter uiteindelijk schuldig werd bevonden. De film, geregisseerd door Erin Lee Carr, graaft diep in de psyche van beide tieners en biedt uitgebreide achtergrondinformatie over hun psychische symptomen en behandeling. Op het moment van Roy's dood had hij eerder vier keer een zelfmoordpoging gedaan (waarbij hij minstens één keer bijna slaagde) en nam hij Prozac om zijn symptomen te behandelen. Carter (ook 17 op het moment van Roy's dood) had geworsteld met ernstige boulimia, had regelmatig zelfbeschadiging en had sinds zijn 14e antidepressiva gebruikt. Vanaf juli 2014 volgde ze nog regelmatig therapie.
Opgemaakt, die feiten schetsen een beeld van betrokken, betrokken ouders die de geestesziekte van hun kinderen rigoureus behandelen. En toch is het verschil tussen hoe de volwassenen in het leven van Carter en Roy hen in juli 2014 zagen - en de realiteit die voortkwam uit hun privécommunicatie - opzienbarend. In juli verklaarde Roy's vader dat zijn zoon "leek alsof hij op de goede weg was". Roys moeder, terugkijkend op de weken voorafgaand aan Roy's dood, zei: "Als ik wist dat hij zich zo voelde of dacht - ja, ik zou hem hebben geboeid [aan] mijn auto en hem naar een ziekenhuis. Maar hij - ik dacht gewoon dat hij het goed deed." Gedurende deze tijd was Roy actief bezig met het plannen van een vijfde en laatste zelfmoordpoging.
Volgens klinisch psycholoog en professor Risa J. Stein, PhD, dit soort loskoppeling is helemaal niet ongewoon. Toen haar eigen zoon worstelde met angst en depressie, stond zelfs Steins professionele ervaring haar niet toe de volledige omvang van zijn lijden te zien. "Ik realiseerde me niet dat mijn zoon meer hulp en meer steun nodig had dan ik aanbood", vertelt ze aan SheKnows. "Ik was zo geïnvesteerd in het slagen van mijn zoon en het bereiken van zijn volledige intellectuele potentieel dat ik niet betaalde aandacht voor wat er emotioneel met hem aan de hand was.” Ze was ervan uitgegaan dat het beter zou worden als hij naar middelbare school. Maar toen ze dat niet deden, besefte ze hoeveel ze had buitengesloten.
Wat Stein overkwam was een soort ontkenning: ze zag de tekenen en hoorde de zorgen van haar zoon, maar kon zichzelf niet toestaan de ernst te absorberen. Lynn R. Zakeri, een therapeut in de omgeving van Chicago, merkt op dat deze ontkenning vaak onbewust kan gebeuren, als een soort stressreactie op de pijn van de situatie. "Als een ouder zijn grenzen niet kent en ze [het lijden van hun kind] niet aankunnen, treedt hun eigen bescherming in werking: ontkenning", legt Zakeri uit aan SheKnows. "Het is niet op een agressieve of onverschillige manier, maar meer op een manier van zelfbehoud." Dus, hoe kunnen ouders vechten tegen dit soort reacties? Zakeri en Stein zijn het erover eens dat het allemaal om communicatie draait: erachter komen hoeveel ondersteuning je kind nodig heeft, en dan eerlijk zijn tegen jezelf over hoeveel jij persoonlijk kunt geven.
Natuurlijk zijn er veel hindernissen voor open, eerlijke communicatie tussen adolescenten en hun ouders, vooral als het gaat om zaken als geestelijke gezondheid. "Elk kind, hoe oud ze ook zijn, heeft het instinct om hun ouders te lezen en te zien wat er achter de vraag zit", zegt Zakeri. Als ouders vragen "gaat het goed met je?" kunnen hun kinderen "ja" zeggen, simpelweg omdat dit het antwoord is dat ze kennen ouders willen horen, of omdat ze weten dat er een langer, moeilijker gesprek kan ontstaan als ze nee zeggen, zegt Zakeri. Ouders moeten een gevoel van vertrouwen bij hun kind opbouwen en het gevoel bijbrengen: "Als mijn ouders me vragen hoe het met me gaat, willen ze het eigenlijk gewoon heel graag weten."
Dit is ook waar het stellen van limieten in het spel komt: om ervoor te zorgen dat uw kinderen eerlijk tegen u zijn, moet u: om het bericht te sturen dat "Ik wil weten hoe het met je gaat […] een miljoen keer meer dan het mij kan schelen wat je antwoord is" is. Ik ben in orde, ik kan het aan, je kunt me alles geven wat je nodig hebt, "zegt Zakeri. Tegelijkertijd waarschuwt Zakeri: "Als je jezelf kent en je weet dat je niet […] sterk genoeg bent om te horen wat ze zeggen, geef ze dan de kans om met iemand anders te praten.” Het vervullen van de behoefte aan ondersteuning van uw kind betekent niet dat u er 100 procent van bent die jezelf ondersteunen - maar het betekent wel dat je je kind de ruimte moet geven om zijn behoeften te uiten zonder je zorgen te maken over de gevolgen ervan jij.
De waarheid is dat veel adolescenten niet doen zich op hun gemak voelen om hun ouders over dit soort dingen in vertrouwen te nemen. Volgens een recent onderzoek onder universiteitsstudenten die Stein heeft uitgevoerd, heeft slechts 50 procent "ooit iets gedeeld" dat speelt bij hun ouders.” En van de 50 procent die dat wel doet, vinden nog minder hun ouders ontvankelijk. "Mensen, mijn generatie, veel van hen zullen eigenlijk gewoon zeggen 'ja, dat zijn hormonen, dat is adolescentie […] het is geen probleem', deelt Stein. "Misschien was het voor hen, of misschien waren ze ernstiger depressief dan ze zich herinneren […], maar dat... betekent niet noodzakelijk dat hun kinderen niet iets meemaken dat significant is verontrustend.”
Maar voor ouders die zich totaal niet bewust zijn van de worstelingen van hun kind, is er meer dan een generatiedynamiek om de schuld te geven. Vaak kan een kind uiterlijke tekenen van succes vertonen - zoals goede cijfers halen of een prettige houding hebben - terwijl het nog steeds diep lijdt. Dit was een ander probleem dat speelde met Carter en Roy: in de weken voorafgaand aan Roy's dood studeerde hij af op de erelijst van de middelbare school en zijn vader merkte trots op dat hij zijn kapiteinslicentie had behaald. En bij de veroordeling van Carter noemde de rechter dat ze "het goed deed op school" als een reden dat hij niet geloofde dat haar geestesziekte haar acties beïnvloedde.
Stein waarschuwt tegen dat soort denken: "Als er iets is, zou dat bewijs kunnen zijn van haar geestelijke gezondheidsproblemen”, zegt ze. “De [tekenen van depressie] waar mensen naar denken te zoeken, zijn de ontwenning, het huilen, de dalende cijfers, het betrokken raken bij drugs. Wat we nu zoveel, zo niet meer zien, is dat het de kinderen zijn die […] een gevoel van prestatie voelen druk, de kinderen die de juiste A's maken, die elke dag komen opdagen, de perfectionist kinderen."
Deze symptomen van depressie kunnen uiteindelijk veel meer op angst lijken, legt Stein uit: "Het kind is bang dat - één" verkeerde zet - en alles zal afbrokkelen. Wat die angst echt verbindt met een onderliggende depressie, is de angst Dat indien dingen afbrokkelen, dat betekent dat ze waardeloos zijn. Voor dit type depressieve tiener is "hun zelfbeeld gebaseerd op het behouden van de achting van anderen", zegt Stein - dus zodra ze die uiterlijke kenmerken van succes verliezen, hebben ze het gevoel dat ze verloren hebben alles.
Natuurlijk, merkt Stein op, kan depressie zich hoe dan ook manifesteren ("het is geen of-of"). Maar dit type depressie bij adolescenten is minder gedocumenteerd en moeilijker te detecteren - deels omdat de adolescenten zelf zo hard zullen vechten om het verborgen te houden. Voor sommige depressieve mensen, "is er de behoefte om normaal te lijken en heel beleefd te zijn en alle regels te volgen, want dat is de dingen die je kunt controleren", legt Zakeri uit. Dat is de reden waarom ouders de verantwoordelijkheid hebben om onder de oppervlakte te duwen - iets wat Zakeri toegeeft, vereist 'veel vertrouwen'.
De belangrijkste waarschuwingssignalen waar ouders op moeten letten, zijn hopeloosheid en hulpeloosheid (zoals het hierboven genoemde gevoel van "waardeloos" te zijn) - ongeacht hoe de rest van hun affect eruit ziet. "Voel je je hopeloos, denk je dat de dingen nooit beter zullen worden?" Zakeri doet zich voor als voorbeeldvragen. Volgens haar is het niet de "ik haat mijn leven, al mijn vrienden zuigen" houding waar je op moet letten - het is het "het maakt niet uit wat ik doe", het "mijn leven zal altijd zo zijn" dat uiteindelijk veel wordt enger.
Als u merkt dat uw kind dergelijke symptomen vertoont, kan de impuls vaak zijn om blanco geruststelling te bieden, iets wat Roy vertelt ook van de mensen om hem heen te horen. Maar Zakeri is onvermurwbaar dat dit een slecht idee is: "Je moet valideren voordat je geruststelt. Geruststellen helpt niet bij de depressie', zegt ze resoluut. "Je wilt meer zijn van: 'Ik snap het, ik begrijp dat dit zo moeilijk is, en als ik niet weet hoe ik je kan helpen, ga ik iemand vinden die dat wel kan.'"
Zoals gezien in Ik hou van je, sterf nu, hebben tieners de neiging veel minder te worstelen met het bekennen van hun geestelijke gezondheidsproblemen aan hun leeftijdsgenoten - Carter's leeftijdsgenoten, in werden naar de getuigenbank geroepen om te getuigen van haar bekentenissen van bijna-zelfmoordpogingen, waanideeën en zelfdoding leed. We weten niet of de ouders van Carter op de hoogte waren van die informatie (ze hebben aanbiedingen om deel te nemen aan de documentaire afgewezen). Maar de aantekeningen van haar therapeut uit juli 2014, verkregen door de aanklager, suggereren dat Carter duidelijk minder eerlijk was tegenover de volwassenen in haar leven. In de aantekeningen achtte de therapeut het oordeel en inzicht van Carter goed en vertoonde haar gedrag geen enkele afwijking. Nogmaals, de berichten die ze naar haar vrienden en naar Roy stuurde, vertelden een heel ander verhaal.
Stein is van mening dat we de bereidheid van adolescenten om elkaar in vertrouwen te nemen moeten omarmen, en merkt op dat 80 procent van de kinderen met hun vrienden zal praten voordat ze praat met iemand anders, en 81 procent van hen, "als ze een vriend hebben waarvan ze denken dat hij iets meemaakt, zal contact opnemen met die vriend." Zoveel als ouders willen de primaire bron van steun van hun kind zijn, zegt Stein dat we moeten accepteren dat het voor een tiener altijd moeilijker zal zijn om volledig open te zijn met een volwassen. "Als je een postpartumdepressie hebt, wil je van andere postpartummoeders horen", biedt ze ter vergelijking aan. "Het is hetzelfde met kinderen."
Vaak heeft Stein gezien dat leeftijdsgenoten op kritieke momenten de hand reikten en een worstelende vriend indien nodig naar een counselingcentrum of eerste hulp brachten. Het probleem komt dan op het creëren van een veilig platform voor collega's om deze problemen te bespreken: posten op sociale media doet bijvoorbeeld vaak meer kwaad dan goed. Ten eerste creëren sociale media een geïdealiseerde versie van ieders leven, waardoor degenen die lijden zich intern nog meer geïsoleerd voelen. En ten tweede, zelfs als een online bekentenis wordt ontvangen met een stortvloed aan steun, is er maar één vervelende Reddit-opmerking nodig om alles ongedaan te maken.
Uiteindelijk is de sleutel echt om uw kind te leren welke middelen beschikbaar zijn: van u, van andere volwassenen in hun leven, van hun leeftijdsgenoten en van professionals in de geestelijke gezondheidszorg. Stein gelooft dat het integreren van deze tools in de klas een belangrijk onderdeel zal worden van de geestelijke gezondheidszorg voor de toekomst. We moeten kinderen "leren hoe ze deze dingen moeten bespreken en hen het inzicht geven dat waarschijnlijk alle anderen in hun klas dit ervaren of op een bepaald moment hebben gehad." in hun leven.” Met andere woorden, de eerste ervaring van een tiener met het bespreken van geestelijke gezondheid zou niet in therapie moeten komen: "kinderen willen niet naar therapie, en dat moeten we onder ogen zien", Stein zegt. "Er moet een soort benadering zijn die vóór dat punt komt."
Carter en Roy hadden ouders die hun geestelijke gezondheidsproblemen serieus namen en behandeling zochten. Toch hadden Carter en Roy duidelijk onvervulde behoeften en konden ze geen verlichting vinden van veel van hun symptomen. Als het gaat om tienerdepressie, kan de pijn die het oproept - vooral bij een ouder - ervoor zorgen dat anderen zich afwenden of zichzelf een mooier verhaal vertellen over wat ze zien. Maar totdat we niet meer bang zijn om onder de oppervlakte te kijken, zullen tieners als deze in stilte blijven lijden. In het geval van Michelle Carter en Conrad Roy was het nalaten hiervan een fatale fout.
