Om contact te maken met je tiener, hoef je alleen maar naar je tiener te luisteren. Dat is het.
Meer: 10 levensveranderende podcasts voor tieners
Hiermee wordt voldaan aan een superbasisbehoefte van het menselijke dier: zich erkend voelen. Zich gewaardeerd voelen. Het is de grote kinderversie van je baby vasthouden en over zijn rug wrijven; het vertelt je tiener: "Je bent in orde. Je kunt gewoon zijn. Ik heb je."
Maar over een kleine rug wrijven is gemakkelijker dan met een tiener te trillen. Ik snap het. Ik ben misschien een "tienerfluisteraar" (ik heb in mijn eigen jeugd een megatrauma doorgemaakt en heb lesgegeven aan risicokinderen 17 jaar, dus ik begrijp de worsteling), maar deze diepe manier van luisteren was niet vanzelfsprekend voor mij. Pas toen ik gecertificeerd werd als jeugdcoach, leerde ik over te stappen van horen door het filter van mijn eigen gedachten en waarden naar luisteren naar de eigen gedachten en waarden van een kind.
Het voelde alsof ik tanden trok met mijn praktijkcliënten. "Wat doe ik verkeerd?" Ik vroeg het aan mijn opleidingsprofessor. “Ik heb mijn vragen allemaal op een rijtje; Ik zie precies wat mijn klant moet doen. Hoe komt het dat alles vastloopt?”
"Omdat dat geen coaching is", zei ze. "Dat is controlerend." Ohh.
Toen ik haar de coachingpraktijk zag modelleren, realiseerde ik me dat het niet de volwassene is - de ouder, leraar of coach - die het kind helpt zijn doelen te bereiken; het is het kind. Zij hun oplossingen hebben. Het is onze taak als volwassen helpers om voldoende afgestemd te zijn om die oplossing op te vangen wanneer deze uit hun mond valt.
"Dus", vraag je je misschien af, "moet ik luisteren zonder mijn eigen gedachten te hebben? Is dat zelfs mogelijk?" Het is, zoals blijkt, zelfs voor gewone mensen zoals wij.
Maar "mogelijk" betekent niet "gemakkelijk", vooral wanneer een tiener van wie je houdt dezelfde pijn doormaakt als op hun leeftijd. Een moeder vertelde me dat haar grootste uitdaging voor het ouderschap is "wanneer de worstelingen van mijn kind lijken op de worstelingen die ik als tiener had. Ik wist toen niet hoe ik ze moest oplossen, en dat weet ik nog steeds niet.” Over emotionele handboeien gesproken. Jij als ouder voelt een wanhopige behoefte om het kind te helpen het op te lossen, zowel uit liefde als uit een drive om je eigen oude littekenweefsel te genezen. Maar? wat? Het is de bedoeling dat je op magische wijze weet hoe je het probleem kunt oplossen nu terwijl je het al die jaren geleden niet kon repareren?
Raad eens: het is niet aan jou om het te "oplossen".
Het is niet aan jou om iets te "suggereren". Die strategie zal niet werken.? die strategie nooit werken. Wat wel werkt, is luisteren en vragen stellen en meer luisteren als kinderen het zelf uitzoeken.
Zelfs als een ouder het er in theorie mee eens is dat luisteren de oplossing is, is het moeilijk om dat in praktijk te brengen. Een moeder wiens kind tijd doorbracht in een hoogwaardige residentiële behandelingsfaciliteit vertelde me: "Het programma boorde [het belang van luisteren] in de hoofden van ouders, dus ik begrijp het - maar ik moest het wel leren. Het kan moeilijk te bevatten zijn als je gewend bent om alleen woorden te horen en stil te blijven totdat het jouw beurt is om je punt te maken of je verhaal te vertellen.”
Dit wordt nog moeilijker gemaakt door het feit dat wij volwassenen eigenlijk het een en ander hebben geleerd op onze, eh, ouderdom. En we willen die lessen met tieners delen in de hoop hen de strijd te besparen (of misschien in de hoop onze eigen genialiteit te delen).
Omdat deze stijl van diep luisteren niet vanzelfsprekend is, volgen hier enkele concrete dingen die je kunt doen om je af te stemmen op je eigen gedachten en op de woorden van je tiener.
- Stel vragen om beter te begrijpen wat de tiener doormaakt en hoe hij de situatie ervaart die hij beschrijft.
- Stel vragen over wat ze willen dat de realiteit van de situatie is in tegenstelling tot hoe deze momenteel is.
- Vraag hen wat er zou moeten gebeuren om die realiteit tot wasdom te brengen.
- Wees super-duper stil als ze over die vraag nadenken - voor lange, ongemakkelijke minuten als dat nodig is.
- Vertrouw daarbij op het instinct van de tiener.
- Vraag hen welke kleine, gemakkelijke stappen ze zouden kunnen nemen om die veranderingen door te voeren.
- Neem regelmatig contact met ze op om te zien of ze die kleine stapjes doen en om erachter te komen wat de volgende stappen zouden moeten zijn.
Merk op dat dit niets met jou, de volwassene, te maken heeft? Leuk vinden, niets. Het draait allemaal om de perceptie van het kind; het draait allemaal om het kind dat actie onderneemt om zijn eigen probleem op te lossen. Je enige baan? Luister, vertrouw en volg.
Ja, het is een no-brainer, en dat is precies het punt. Om contact te maken met je tiener, zet je jezelf gewoon in de hersenloze modus, stem je af op hun hersenen en kijk wat er gebeurt.
