Toen ik opgroeide als middelste kind, was ik wanhopig - en niet succesvol in mijn pogingen - om zich te onderscheiden van mijn twee broers of zussen. Terwijl ik hunkerde naar een moment in de schijnwerpers waarop ik gewoon mezelf kon zijn, voelde ik me vaak vervreemd. Toen ik moeder van drie werd, ontstond er een kameraadschap met mijn tweede dochter - een diepe band die voortkwam uit gelijkwaardige verwantschap en een fel beschermend instinct.Afgelopen herfst, vlak na de dood van mijn jongste dochter na een mislukte harttransplantatie, veranderde alles. Nu is mijn oudste dochter naar kostschool vertrokken en is mijn middelste dochter plotseling alleen thuis met een alleenstaande moeder. En dus nu, mogelijk voor de eerste keer, ben ik mijn middelste kind op de eerste plaats zetten.
Natuurlijk heeft de samenleving medelijden met dit 11-jarige meisje. Ze gaan ervan uit dat ze eenzaam en radeloos is na het vertrek van een zus en de tragische dood van een andere. Maar integendeel: mijn kleine Alice koestert zich in de glorie om eindelijk in het middelpunt te staan. Ze heeft geleerd om door haar nieuwe "normaal" te navigeren door een extravert kind worden, opkomen voor wat ze nodig heeft en genieten van de een-op-een ouderlijke aandacht die een kind met broers en zussen vaak ontgaat. Dit proces heeft Alice niet alleen gesterkt, het heeft onze relatie getransformeerd. Als middelste kind heb ik het gevoel dat ik de jackpot heb gewonnen en mijn eigen oude wonden heb genezen.
Kinderarts en schrijver Dr. Claudia M. Goud legt uit dat grote levensveranderingen en instabiliteit kan de groei van onze kinderen zelfs ten goede komen - zelfs als het gaat om schokkende of schokkende gebeurtenissen. "Vasthouden aan zekerheid staat groei op zoveel manieren in de weg", vertelt ze aan SheKnows. "Het enige wat je kunt doen is de complexiteit van een situatie omarmen en deze laten groeien en veranderen op een manier die je onmogelijk maakt te weten waar deze toe zal leiden."
Voorafgaand aan dit afgelopen jaar had ik geen idee wat er met Alice zou gebeuren in het bijzijn van mijn onverdeelde aandacht. Ze was er tenslotte aan gewend om naar de crosscountrywedstrijden, bowlingtrainingen, robotwedstrijden en tenniswedstrijden van haar zus te worden gereden. Ze was eraan gewend geraakt om na schooltijd in de bibliotheek rond te hangen om de tijd te doden of om de bus naar huis te nemen om daar maar één van haar grootouders te vinden. Maar nu hebben we allebei meer vrije tijd voor elkaar - en Alice schittert in haar positie in het middelpunt. Plots begonnen zij en ik praatzieke gesprekken te voeren, spelletjes te spelen en de uitdagingen van zes aan te gaanwiskunde samen. Toen kreeg ze de hoofdrol in de productie van haar school van De tovenaar van Oz. Het was alsof mijn tere zaailing van een middelste dochter van de ene op de andere dag was ontsproten en snel groeide in een tijdsbestek van enkele weken met het voedsel van tijd, ruimte en aandacht.
Lange tijd was Alice's middelste kind zo erg haar identiteit geworden, dat het de overhand had genomen. "Hoe kan ik in het midden staan zonder klein zusje om voor te zorgen?" had ze in de eerste dagen na Cora's dood gesmeekt. Toen haar oudere zus naar kostschool ging, was er meer onzekerheid: 'Kathryn zal me waarschijnlijk vergeten, nietwaar?' vroeg Alice. Maar natuurlijk zou ze dat niet doen; haar vertrek gaf Alice gewoon de ruimte en tijd die ze verdiende om te genezen - die ze nooit had gehad.
Gold wijst op deze "ruimte en tijd om te luisteren" als instrumenteel bij het creëren van transformatieve momenten. In feite verdampt probleemgedrag vaak als je deze aanpak volgt. "Indien als ouder voel je dat een kind aangeeft aandacht nodig te hebben, het is nooit verkeerd om het te geven als je kunt,” zegt Gold, “zelfs als er zijn andere kinderen met andere behoeften.” En dat geldt voor of het kind in nood een middelste, oudste of jongste is - of het nu extravert of een introvert kind dat behoefte heeft aan een gesprek. "Soms moet je volledig aanwezig zijn bij het ene kind, en de behoeften van de anderen kunnen geen prioriteit krijgen", voegt Gold toe.
Gelukkig heb ik de behoeften van beide kinderen tegelijkertijd kunnen prioriteren - zij het op totaal verschillende manieren. Mijn oudste dochter zit op kostschool, gelukkig genesteld in een omgeving die haar uitdaagt op manieren die ik hier niet zou kunnen repliceren. Ondertussen is mijn middelste/jongste dochter alleen thuis, genietend van de aandacht die ze nu tot haar beschikking heeft. Natuurlijk is het verre van een perfecte opstelling. Jaloezie ontstaat over waargenomen privileges die thuis worden aangeboden versus een wereld van kansen op school. Maar de lessen zijn er nog volop.
Vandaag bewandelt Alice een pad door het leven dat bezaaid is met allerlei obstakels: dat haar kleine zus is weg en haar oudere zus is weg zijn facetten van Alice's leven, geen kenmerkende kenmerken van het. En ik groei ook. In plaats van Kathryns beweging te beperken (en/of te eisen dat ze thuis blijft), heb ik het vertrouwen gevonden om los te laten. Alice merkt dat vertrouwen op - en ze repliceert het.
Door mijn middelste dochter centraal te stellen in haar eigen leven - en in mijn leven - kon ze eindelijk schitteren en groeien ondanks de moeilijkheden en onaangename verrassingen van het leven.
Op een avond dit najaar, toen Alice en ik samen aan het genieten waren van een rustig diner na een van haar slopende speloefeningen, begon ik me ongemakkelijk te voelen.
"Is dit niet deprimerend?" Ik dacht haar te vragen. "Mis je het niet om een volle tafel te hebben zoals het was toen we hier alle vijf waren?" Maar dat heb ik niet gevraagd. In plaats daarvan herformuleerde ik de vraag om te gaan over wat ik Echt wilde weten:
"Hoe voelt de stilte voor jou," vroeg ik aarzelend, "als het alleen jij en ik zijn?"
Zonder ook maar een slag te missen, hief Alice haar hoofd op en ontmoette mijn blik. ‘Ik vind het niet leuk,’ zei ze. "L Liefde het."
