Het volgende essay is geschreven in het najaar van 2018.
Wanneer u voor het eerst wordt gebeld om u dat te laten weten een geliefde is ziek, een miljoen dingen gaan door je hoofd: Wat is de prognose? Moet ik alles laten vallen en meteen naar hen toe gaan? Hoe ziet het behandelplan eruit?
Dat was zeker waar eerder dit jaar toen ik erachter kwam dat mijn moeder leukemie had. Onmiddellijk begon ik mijn leven opnieuw vorm te geven rond haar diagnose - reizen van New York City naar haar huis in Cleveland, ik heb zoveel mogelijk over de aandoening gelezen en haar medische team leren kennen professionelen. ik heb het altijd geweten mantelzorg - vooral van een afstand - zou een uitdaging worden. Maar wat ik niet had voorzien, was het schuldgevoel dat ermee gepaard ging.
En nee, ik heb het niet over iemand in mijn familie die me schuldig laat voelen dat ik niet in Cleveland woon en de mogelijkheid om een lokale verzorger te zijn. Ik heb het over het schuldgevoel dat elke dag opduikt als ik schijnbaar normale dingen doe.
Het gevoel is tweeledig. Ten eerste is er het schuldgevoel dat ik voel omdat mijn moeder ziek is en ik niet. Als ik me ergens amuseer, is ze waarschijnlijk niet zo goed in Ohio. En er is nog een andere laag die specifiek is voor onze situatie: toen ik 7 jaar oud was, had ik een bloedaandoening die in alle opzichten op leukemie leek, maar geen vorm van kanker was. Ik herstelde binnen een paar maanden. Mijn moeder daarentegen kreeg ook een bloedziekte, maar die van haar is kanker. Ik weet dat dit niets is dat we allebei kunnen beheersen, maar het is moeilijk om mijn hoofd eromheen te wikkelen.
Dan is er de schuld die voortkomt uit het besteden van tijd of geld aan iets anders dan voor haar zorgen. Voor alle duidelijkheid, sinds haar diagnose heeft mijn moeder benadrukt dat ze wil dat ik de dingen doe die ik normaal zou doen - inclusief het maken van verschillende reizen die ik had gepland voordat ze ziek werd. Toen ik de mogelijkheid noemde om ze te annuleren, zei ze zelfs resoluut dat ze wilde dat ik ging en dat ze boos op me zou zijn als ik dat niet deed. Maar ondanks het feit dat ik haar zegen had, voelde ik me nog steeds schuldig om op vakantie te gaan en mijn tijd weg van mijn werk en New York door te brengen met iets anders dan haar helpen.
Hetzelfde geldt voor het uitgeven van geld. Elke keer dat ik uit eten ga met vrienden of een andere vorm van vrijetijdsbesteding doe, twijfel ik voortdurend aan mijn beslissing en denkend dat ik waarschijnlijk het geld had moeten sparen voor mijn volgende vlucht naar Cleveland of om een deel van de oplopende medische kosten te dekken? kosten.
Aangezien ik in de gezondheids- en welzijnsruimte werk, ben ik zeer bekend met het concept en het belang van zelfzorg. ik weet dat als we niet voor onszelf zorgen, wordt de zorg voor anderen veel moeilijker - maar als je dit weet, verdwijnt het schuldgevoel niet.
Waarom de schuld?
Om te begrijpen hoe schuldgevoel een rol speelt bij mantelzorg en om tips te krijgen hoe hiermee om te gaan, sprak ik met Karen Whitehead, een maatschappelijk werker die gespecialiseerd is in het helpen van overweldigde en angstige volwassenen en verzorgers.
"Schuldgevoel kan op veel manieren een rol spelen bij zorgverleners", vertelt ze aan SheKnows. "Mantelzorgers kunnen zich schuldig voelen dat ze niet genoeg doen voor hun geliefde of ze kunnen zich schuldig voelen dat ze een keuze maken om prioriteit te geven aan zichzelf of andere familie of vrienden."
Over het algemeen houdt schuldgevoel in dat iemand opzettelijk iets verkeerd heeft gedaan, legt Whitehead uit, maar in een zorgverlening scenario wanneer je tijd en energie besteedt aan het helpen van een andere persoon, kan het moeilijk zijn om vast te stellen waarom je het gevoel hebt dat je iets hebt gedaan mis.
"In de zorg is vaak wat er verkeerd is gedaan, dat de verzorger zijn/haar eigen verwachting heeft geschonden van hoe hij/zij denkt dat de dingen zouden moeten zijn - wat 'zou moeten' worden gedaan", zegt ze.
Met andere woorden, zorgverleners voelen zich schuldig omdat ze denken dat ze zou moeten meer doen, maar Whitehead wijst erop dat dit "zou moeten" vaak een mening is in plaats van het feit van de situatie. "De meeste mensen die worden verzorgd, willen dat hun familielid of vriend een leven heeft en voor zichzelf zorgt", voegt ze eraan toe.
Het is ook belangrijk om te beseffen dat dit schuldgevoel niet altijd iets negatiefs is; Whitehead zegt zelfs dat het ook een motivator kan zijn, wat ons ertoe aanzet meer betrokken te zijn bij het geven van zorg dan u anders zou zijn. Het nadeel hiervan, merkt ze op, is dat, helaas, wanneer schuld de motivator is, dit vaak tot wrok kan leiden.
Wat zijn enkele manieren om schuld te bestrijden?
Als ik uit eigen ervaring spreek, jongleren met alles is al moeilijk genoeg zonder met schuldgevoelens om te gaan, dus ik wilde graag wat tips krijgen om ermee om te gaan.
Whitehead zegt dat om schuldgevoelens te bestrijden, we moeten erkennen dat we misschien proberen om perfectie te bereiken of de niet-beschikbare optie om 'alles te doen', wat gewoon niet realistisch is.
"Als jij als verzorger een burn-out hebt of alles probeert te doen, hoeveel goeds kun je dan doen om voor mama of papa te zorgen?" ze zegt. "Als je voor jezelf zorgt, krijg je meer energie om voor de taken in je leven te zorgen en prioriteiten te stellen."
Het is ook belangrijk om in gedachten te houden dat zelfzorg meer betekent dan goed slapen, sporten of af en toe een massage krijgen. Het gaat om het vinden van een balans door jezelf te voeden, niet alleen fysiek, maar ook emotioneel, intellectueel, sociaal en spiritueel. Dat kan betekenen dat u uitgaat met vrienden, een werkbijeenkomst bijwoont of een keuze maakt om aan uw eigen behoeften te voldoen, zodat u langer mantelzorg kunt geven.
"In plaats van te zeggen: 'Ik voel me schuldig', probeer dan 'Ik heb er spijt van...'", stelt Whitehead voor. "'Het spijt me dat ik je vandaag niet kan zien', in plaats van 'ik voel me schuldig dat ik vandaag niet naar je toe kan komen'. Spijt erkent het verdriet dat zorgverleners voelen als ze beseffen dat ze niet alles kunnen doen."
Eerlijk gezegd heeft ze gelijk. Veel van de schuld die ik voel, is echt verdriet dat ik niet alles kan. Het is gewoon makkelijker om die gevoelens te koppelen aan iets tastbaarders, zoals op vakantie gaan of gaan naar een show, dan te accepteren dat het moeilijk is om dingen te doen voor zowel mijn moeder als mezelf. Op dit moment weet ik niet zeker of dat deze gevoelens zal verlichten, maar het is in ieder geval een begin.
Een versie van dit verhaal is in oktober 2018 gepubliceerd.
Zelfzorg is super belangrijk voor mantelzorgers. Hier zijn er een paar kleine zelfzorggeschenken van minder dan $ 50 we raden u aan om naar de zorgverlener in uw leven te sturen om hen te laten weten dat u hen waardeert:
