Bekentenis: ik heb nog nooit voor iemand anders gezorgd dan mezelf (en ik zeg dat ik voor mezelf zorg .) goed is een rek). Ik ben een 20-jarige zonder kinderen, huisdieren, nichtjes of neefjes, en ik ben opgegroeid enig kind. Ik heb nooit op iemand gepast of op iemand gelet. Het enige dat ik in mijn leven heb gemaaid, is een Tamagotchi. En, spoiler alert: het is overleden.
Ik ben geen moeder, en eerlijk gezegd, Ik weet niet of ik er ooit een wil zijn. Natuurlijk, het is 2019 en als samenleving worden we (een beetje) progressiever, opwarmend tot het idee dat niet elke vrouw is op de een of andere manier verplicht om kinderen te baren - en dat het een volkomen geldige keuze is om jezelf/je carrière op de eerste plaats te zetten en gewoon "nee" te zeggen om te spawnen. De lijst met redenen waarom vrouwen het moederschap uitstellen, of het gewoon helemaal van de agenda halen, groeit.
En ik heb een nieuwe reden, om het helemaal af te maken: ik ben
doodsbang Dat moeder worden zou ervoor zorgen dat ik zelfmoord zou willen plegen.OK, brutaal - ik weet het. Laten we dit uitpakken, want ik voelde me niet altijd zo. Als klein meisje groeide ik op met de overtuiging dat ik zou trouwen en twee kinderen zou krijgen – een zoon, Liam, en een dochter een paar jaar later, Harper – en dat we nog lang en gelukkig zouden leven. En dat kan natuurlijk nog steeds, maar ik heb heel veel van gevoelens die zijn veranderd.
Ik werk momenteel in het socialemediateam voor een ouderschapsmagazine en het heeft me blootgesteld aan de vele echte geneugten van zwangerschap en moeder zijn - dat eerste gevoel kick, dat vreugdevolle moment van je baby voor de eerste keer zien en vasthouden, je kinderen zien opgroeien tot deze kleine mensen die de meest belachelijke dingen zeggen en doen dingen. En natuurlijk de wrede realiteit van zwangerschap en moederschap - hyperemesis gravidarum, pre-eclampsie, postpartumstoornissen en, nou ja, moeder beschaamd zijn voor letterlijk alles. (Kanttekening: moeders zijn sterk als de hel.)
Voor mijn werk moet ik veel inhoud lezen. Het zijn de persoonlijke essays van moeders voelen zich alleen en verloren na het krijgen van een baby, de op onderzoek gebaseerde artikelen met de feiten die me recht aanstaren - een op de zeven vrouwen ervaart een soort postpartum stemmingsstoornis - dat maakt mijn ogen echt groter en doet me afvragen of ik ooit zo sterk of zo dapper zou kunnen zijn. En de verslagen van moeders eigenlijk hun gevechten verliezen aan PPD door hun eigen leven te nemen.
Ik heb niet eens een kind en ervaar al gevoelens van eenzaamheid en hulpeloosheid. ik was diagnose depressie een paar jaar geleden, en terwijl het eb en vloed, en ik perioden van pure gelukzaligheid ervaar, merk ik dat ik altijd terugkom naar een donkere plek - tranen vergieten alleen maar omdat ik leef. Depressie verlaat me nooit helemaal, welke medicatie of behandelingen ik ook probeer. En terwijl ik terugdenk aan de universiteit, toen mijn... mentale gezondheid was op zijn slechtst en enge gedachten maakten mijn hoofd vol, ik vraag me af: Zou ik echt voor een kind kunnen zorgen als ik niet eens een paar lessen aan zou kunnen zonder mijn shit volledig te verliezen? Net als op de universiteit is moederschap een enorme overgang in het leven, en tot nu toe heb ik niet de beste staat van dienst gehad in het omgaan met belangrijke veranderingen in het leven.
Toen ik opgroeide en mijn ideale gezin in mijn hoofd plande, wist ik niet eens wat depressie was. En afgezien van het deel dat een vrouw gaat bevallen, vond ik dat films en tv het moederschap zo leuk maakten. ik wist het niet vrouwen kunnen nog steeds daadwerkelijk overlijden tijdens de bevalling, of dat moeders kunnen stemmingsstoornissen ontwikkelen na de bevalling. ik woonde in een 7e hemel soort denkbeeldige wereld.
En naarmate ik ouder word en steeds meer leer over wat een moeder moet doormaken en wat ik al over mezelf weet, weet ik niet of ik het zou kunnen. Ik vraag me af: Hoe kunnen mensen van mijn leeftijd ouders worden terwijl ik vanmorgen nauwelijks mijn bed uit kon komen?
Om nog maar te zwijgen van het feit dat ik dat heb. veel. vragen. Wat als ik zwanger zou worden - kan ik? slik nog steeds mijn antidepressiva? Wat als ik een kind had - zou ik mezelf bij elkaar kunnen houden om het op te voeden? Zou mijn normale depressie verergeren? Hetzelfde blijven?
Ik weet alleen dat depressie je egoïstisch maakt. Je negeert sms-berichten, je isoleert jezelf van dierbaren en komt vaak grof en onvriendelijk over. En ik kan me niet verstoppen om om 16.00 uur een depressiedutje te doen als ik een kind heb om te onderhouden. Mijn angst is dat het krijgen van een baby mijn depressie over de rand zal duwen; Ik zie mezelf in een kamer alleen met een huilende baby - en ik huil ook, omdat ik niet weet of ik iets goed doe. Ik twijfel aan mezelf als moeder en voel me schuldig. Want hier is dit prachtige kostbare nieuwe wezen dat alle mogelijke liefde en zorg verdient - maar ik weet niet zeker of ik het waard ben om hun moeder te zijn.
En dat is het probleem met depressie: alles kan helemaal in orde zijn; Ik zou een uitstekende moeder kunnen zijn. Maar depressie zorgt ervoor dat ik nog steeds alles zie door deze verduisterde "jij bent waardeloos" vervormde depressielens. Wat als mijn depressie escaleert en zorgt ervoor dat ik mezelf wil schaden? Hoe kan ik voor een kind zorgen als ik nauwelijks voor mezelf kan zorgen?
Begrijp me niet verkeerd; Ik vind baby's schattig. Ik glimlach en trek grappige gezichten naar ze als ik die mollige wangetjes op straat zie. Ik hou van baby's. Maar ik weet niet of ik mentaal voorbereid ben om er een op te voeden - niet zoals ik vroeger dacht dat ik was.
Ik denk aan de artikelen waarover ik heb gelezen moeders die hun strijd tegen PPD verliezen en zelfmoord plegen. Het is hartverscheurend. Ik wil nooit het risico lopen mezelf of een dierbare kleine ziel in een dergelijke positie te brengen.
Natuurlijk zal tijd een grote factor zijn, evenals mijn voortdurende gemoedstoestand, bij het bepalen of ik ooit kinderen zal krijgen of niet. Misschien zal ik op een dag de dingen echt in een ander licht zien; misschien zal het op een dag geen negativiteit meer in mijn hoofd regenen.
Maar tot ik daar achter ben, sorry, wereld: ik zal geen moeder zijn.
