Ik was de beste moeder voordat ik moeder werd. Ik schudde mijn hoofd bij het moedergedrag dat ik zag: plakkerig, onnodig plakkerig en gewoon slecht ouderschap. Ik had een vast beeld van hoe het ouderschap eruit zou zien als ik aan de beurt was.
Toen had ik kinderen.
Zes dingen die ik zei dat ik als moeder nooit zou doen:
1. Mijn kinderen zullen nooit een iPad gebruiken in de supermarkt
ik was er zeker van mijn kinderen zou stil in de kar zitten en zou niet door Angry Birds gepacificeerd hoeven te worden om door een winkeluitje te komen. Ze zouden mama's helpers zijn, met kortingsbonnen zonder ze te kreuken of buiten gebruik te stellen.
Ik wed dat je je afvraagt wat ik aan het roken was.
Boodschappen doen met mijn kinderen is een wanhopige stap, gedwongen door een kritiek lage voedselvoorziening. Punt uit. En coupons? Wat dan ook. Mijn kinderen zijn geglazuurd en vastgelijmd aan hun schermen terwijl ik voedsel koop om hun kleine buikjes te vullen. Ik ben onbeschaamd.
Meer: 15 felle liedjes voor vrouwelijke empowerment die elke moeder haar dochter zou moeten leren
2. Ik zal mijn kinderen nooit rotzooi geven
Geen Kraft mac en kaas of iets anders gemaakt door Chef Boyardee voor ons. Ik herinner me dat ik naar mijn mooi georganiseerde kasten staarde en dacht: mijn kleine schatjes zullen biologische bietenpasta met Gorgonzola-kaassaus eten. Niets van die blauwe doos onzin voor ons.
Rechts. Vorige week hadden we roerei en cola light als avondeten omdat ik te moe was om boodschappen te doen. Ga mij.
Meer: Geen enkele kindvrije vrouw wil deze vraag horen, ooit
3. Mijn huis zal er nooit uitzien als een treinwrak
Er zal geen plastic bad zijn gevuld met zeepresten en zonder hoofd, naakt Barbie poppen in mijn badkamer. Onze Zen-woonruimte zal geen lelijk, plastic speelgoed bevatten. We zullen vintage houten speelgoed hebben dat voor de leeftijd passende mentale stimulatie biedt en tegelijkertijd bijdraagt aan de esthetisch aangename omgeving in ons huis. Gasten zullen comfortabel op mijn bank zitten om te genieten van een glas wijn zonder te hoeven controleren of ze niet van plan zijn hun kont te parkeren op een deel van wat vroeger een banaan was.
Lach je me al uit?
Mijn huis ziet eruit als de plastic speelgoedfee die in elke kamer heeft gekotst. En hoewel ik ernaar streef dat mijn woonkamer een comfortabele en voedselvrije plek is om rond te hangen, kun je het beste kijken voordat je gaat zitten.
4. l zal er nooit uitzien als een treinwrak
Ik zal niet die moeder zijn die zichzelf laat gaan. Ik zal de kinderen nooit op school afzetten in mijn jammies met zichtbare resten van de mascara van gisteren. Mijn nagellak wordt nooit afgebroken en ik draag alleen yogabroeken voor echte yoga.
Snuiven. Hoewel ik nog steeds mijn best doe om er niet als een heks uit te zien, ligt mijn lat voor alledaagse schattigheid lager. Ik zet mijn kinderen niet af met zichtbare resten van de mascara van gisteren, want hoewel ik waarschijnlijk wel mascara heb, weet ik niet precies waar die is.
En hoewel het niet mijn norm was, verliet ik ooit het huis in pyjama en de regenjas van mijn man. Het regende niet, maar het hielp verhullen dat ik geen beha droeg.
5. Ik zal nooit te veel delen
Ik spotte altijd met die ouders die potjes play-by-plays op Facebook plaatsten, maar weet je wat? Soms is het feit dat mijn kind niet in zijn broek poepte het grootste freakin'-nieuws van mijn dag, en ik wil dat anderen zich koesteren in mijn triomf. Rol met je ogen naar mijn te veel delen... nul shit gegeven... woordspeling bedoeld.
Meer: Voor de baby, na de baby: 10 dingen waar je vroeger van walgde
6. Ik zal nooit walgelijke dingen doen
Vroeger was ik geschokt toen ik moeders de openbare kakcontrole zag doen: het niet-zo-discrete snuifje aan de achterkant van de luier.
OMG, ze snuffelde net aan de kont van dat kind!
Idem opscheppen fopspeen van de vloer, likte eraan en duwde de germy gobstopper terug in de mond van het kind. Praten over 50 tinten bruto.
Eh... ja. Moeders hebben speciale immuniteit tegen de grofheid van kak, snot en al het andere dat uit een klein mens komt. En serieus, wie heeft er tijd om echt in de luier van je kind te kijken? De neus weet het.
Aanstaande moeders, zeg nooit nooit. Karma sluipt naar je toe om je in je zelfvoldane kleine achterste te bijten.
