Dus je stiefkind haat je - je bent tenminste niet de enige.
Stiefgezinnen (in toenemende mate bekend als samengestelde gezinnen of bonusgezinnen) zijn het nieuwe kerngezin. Hoewel officiële overheidsstatistieken over stiefgezinnen schaars en onvolledig zijn, spreekt het beschikbare onderzoek voor zich. Bijvoorbeeld, een 2018-paper over stiefgezinnen door Wiemers et al bleek dat 62 procent van de gehuwde/samenwonende stellen onder de 55 jaar minstens één stiefkindrelatie heeft. En monsters over de hele staat suggereren dat ongeveer 40 procent van de gezinnen (gehuwde paren met kinderen) in de VS stiefgezinnen zijn.
Dus er is geen twijfel dat stiefgezinnen komen vaker voor tegenwoordig dan ooit. Aan de buitenkant kunnen ze eruitzien en zich gedragen als elk ander soort gezin. Maar er is één ding aan stiefgezinnen dat altijd anders zal zijn dan het traditionele kerngezin: de afwezigheid van onvoorwaardelijke liefde. Natuurlijk zijn er gevallen waarin een kind meteen verliefd wordt op haar stiefmoeder en ze leven allemaal nog lang en gelukkig, in Hallmark Channel Movie-stijl, maar voor voor de meeste mensen is de realiteit waarschijnlijk meer een duistere komedie - en in sommige gevallen een horrorfilm waarvan je niet zeker weet of je de moed hebt om tot het uiterste te kijken einde.
Als jouw stiefkinderen haat je, je bent niet de enige. Neem daar troost in. En dan weten dat ze dat eigenlijk niet doen een hekel hebben aan jij. Als een kind zegt dat ze je haten, het gaat over iets heel anders, zegt een gediplomeerde geestelijke gezondheidsadviseur GinaMarie Guarino.
"Typisch, een kind zal bestand zijn tegen elke verandering aan hun kernfamilie,” vertelde Guarino aan SheKnows. “Vanaf de geboorte is hun kernfamilie hun primaire bron van veiligheid, zekerheid en ondersteuning. Verandering in hun gezinsdynamiek kan van invloed zijn op hoe ze zich voelen, en het toevoegen van een vreemde aan hun binnenste cirkel kan een uitdaging voor een kind.” Dit geldt meestal, zegt ze, voor een kind dat een ouder heeft verloren of is gescheiden ouders. Wetende dat hun ouder een nieuwe persoon in huis neemt, kan een kind zich bedreigd voelen, wat ertoe kan leiden dat ze zich gaan gedragen en hun angsten verwarren met 'haat'.
"Een kind heeft vaak moeite om te begrijpen waar een stiefouder in past", voegde Guarino toe. Haar beste advies is om het kind de ruimte en tijd te geven om zich aan te passen. Het hebben van familiediners, samen films kijken, enzovoort, kan je helpen een band te krijgen met je stiefkind (en ondeugd) omgekeerd), maar het is belangrijk om dit niet op te dringen aan het kind, anders zou u heel wat rancune. "Laat het kind in zijn eigen tempo bewegen", adviseerde ze.
Guarino raadt ook aan om rekening te houden met de taal die u - en de rest van het gezin - gebruikt om over uw eenheid te praten. "Het kan nuttig zijn om de term 'bonus' te gebruiken in plaats van 'stap'," zei ze. Het gebruik van 'bonus' helpt omdat het impliceert dat de stiefouder wordt toegevoegd aan de eenheid en niet iemand uit de kernfamilie vervangt.
Stiefkinderen voelen vaak druk om loyaal zijn aan hun biologische ouders, legt Guarino uit, dus als je voorzichtig bent met je taalgebruik, kunnen ze zich openstellen voor de mogelijkheid om hun stiefouder in hun binnenste cirkel toe te laten.
Auteur en journalist Rebecca Eckler is het ermee eens dat het absoluut een leerproces is. Haar belangrijkste tip, als moeder die er is geweest - ze ontmoette haar vriend en zijn kinderen voor het eerst toen ze 9 en 11 waren en haar eigen biologisch kind was 7 - is "je kunt liefde niet forceren." Ze gaf SheKnows meer tips voor alle stiefouders die misschien niet zo vriendelijk zijn gedrag:
- Je kunt de liefde van bonuskinderen niet "kopen" - kinderen zijn slimmer dan dat.
- Zeg nooit iets negatiefs over hun biologische ouders tegen hen.
- Begin langzaam - denk aan babystapjes. Maak duidelijk dat je hun ouder niet probeert te vervangen en doe ook niet alsof je te hard je best doet.
- Moedig uw partner aan om een-op-een tijd met hun kinderen te blijven hebben.
- Onthoud dat u een andere relatie moet behouden: die met uw echtgenoot of partner. Leg kinderen uit dat er allerlei soorten "liefde" zijn en dat mama/papa ook een leven nodig heeft. Stel de behoeften/wensen van uw stiefkinderen niet altijd boven die van uw partner.
- Maak uw huis gastvrij; kinderen versieren hun kamer in uw huis zoals ze willen.
Laat vooral uw verwachtingen niet de overhand krijgen, zegt Eckler, wiens laatste boek, Blissfully Blended Bullsh*t: de ongemakkelijke waarheid over het samenvoegen van gezinnen, komt uit op 27 mei 2019. “Doe je best om de situatie vanuit het oogpunt van het kind te bekijken en vat het niet persoonlijk op. Natuurlijk prikt het als het kind van je partner je niet mag, maar je kunt alleen maar je best doen.”
Auteur en muzikant Adam Cole maakt ook deel uit van een bonusfamilie; zijn stiefdochter kwam in zijn leven toen ze negen was, en hij voedde haar op samen met zijn vier biologische kinderen die volgden. Hij weet hoe moeilijk het kan zijn om te reageren op negativiteit van een stiefkind, aangezien het niet noodzakelijk hetzelfde kan zijn als de reactie van een biologische ouder. "Biologische ouders hebben sinds de geboorte op de een of andere manier een band met het kind gehad", vertelde hij aan SheKnows. "Ze hebben een heel leven van koestering en relaties waar ze toegang toe hebben als ze reageren. Aan de andere kant moeten stiefouders die band midden in het leven van het kind opbouwen. Het moet een meer opzettelijke, meer gekunstelde zaak zijn. Het kan ook grenzen hebben die gerespecteerd moeten worden.”
Cole maakt een goed punt. We hebben allemaal wel eens "Ik haat je" gehoord van onze kinderen. Meestal kunnen we het negeren omdat we weten dat ze het niet echt menen. Maar wanneer een stiefkind zegt: "Ik haat je", kan het nog meer prikken - omdat er de angst is dat het waar zou kunnen zijn. En wanneer de relatie tussen stiefouder en stiefkind niet goed is ingeburgerd, is het moeilijk om te weten hoe te reageren. Het kind vraagt misschien om aandacht, grenzen of troost, maar ze willen die van hun biologische ouder, niet van jou.
"Een stiefouder moet doen wat hij zou doen in een goede, koesterende relatie en accepteren dat de reactie van het stiefkind misschien ingewikkelder is", zegt Cole. "Het is moeilijk om die ingewikkelde reactie niet persoonlijk op te vatten en gepast te reageren - het wordt ingewikkeld, dus ga verder met mededogen voor het kind en voor jezelf."
Een harmonieus bonusgezin kan nog onbereikbaarder zijn als een kind veel heeft meegemaakt vroeg trauma, zoals misbruik of verwaarlozing veroorzaakt door een biologische ouder of door hun scheiding van één. Dit kan de manier waarop de hersenen van het kind zich ontwikkelen veranderen en resulteren in een ontwikkelingstraumastoornis (DTD), Instituut voor Gehechtheid en Ontwikkeling van het Kind directeur en therapeut Forrest Lien vertelt SheKnows.
"Zonder effectieve interventie blijven de hersenen van het kind vastgebonden rond overleving en angst", zei Lien. Een kind met DTD worstelt met het ontwikkelen van gezonde relaties, waarbij het verzorgers meestal afwijst als een middel tot zelfbescherming. "De meest voorkomende oproep die ik krijg van stiefgezinnen is wanneer stiefmoeders uitgeput zijn van pogingen om het biologische kind van haar man op te voeden", onthulde Lien. "De vader draagt meestal ook schuldgevoelens vanwege de behandeling van zijn kind door zijn vorige vrouw." Als je denkt dat je stiefkind lijdt aan DTD, zoek professionele hulp bij een therapeut die gespecialiseerd is in ontwikkelingsstoornissen trauma.
Onthoud dat er hulp is, wat uw omstandigheden ook zijn. Als problemen met uw stiefkind uw geestelijke gezondheid beïnvloeden, praat dan met uw arts. Als je je geïsoleerd en gefrustreerd voelt, breng dan wat tijd door met een vriend - een gedeeld probleem en zo. En blijf jezelf vertellen dat als je je best doet, dingen zullen beter worden. Het zal gewoon niet van de ene op de andere dag gebeuren.
