Een paar weken geleden sprak ik met een moeder die me een verhaal vertelde over haar tienerdochter die zich klaarmaakte om naar het winkelcentrum te gaan. Haar dochter kwam uit haar kamer in een schattige crop top en korte broek, zelfverzekerd en opgewonden om haar vrienden te zien - en opgewonden omdat ze haar middenrif liet zien en zich geweldig voelde. Moeder bedacht hoe mooi haar dochter eruitzag en bewonderde haar zelfverzekerdheid. Maar ze had ook een visioen van een roofdier dat door het winkelcentrum liep - en haar dochter die zich onderscheidde van de menigte.
Wat is de beste manier voor ouders om ervoor te zorgen dat we de liefde van onze kinderen voor hun lichaam en respect voor dat lichaam koesteren - maar hen ook uitleggen dat er bedreigingen bestaan? Hoe kunnen we ze laten weten dat, hoewel iemand ze misschien anders benadert vanwege hun outfit, ieder soort van seksuele intimidatie
is nooit omdat ze er "om vroegen"? Hoe kunnen we onze. waarschuwen dochters over mogelijke risico's en hen toch aanmoedigen om te zijn, te zeggen en te dragen wat ze willen?Ten eerste, ouders: als je uit liefde voor je kind komt, doe je het goed. Er zijn altijd dingen die we leren en verbeteren, en elke ouder-kindrelatie heeft zijn eigen trucjes en dynamiek. Maar je kent je dochter. Uw relatie met haar - en uw respect voor haar - is de sleutel. Niemand anders weet zoveel als jij over je relatie met je kind.
Dat gezegd hebbende, dit zijn een paar strategieën die ik, in mijn werk als advocaat en levenscoach, van ouders vraag om te volgen wanneer ze met hun dochters werken aan intimidatie en veiligheid.
Meer:7 boeken om het gesprek over seksueel geweld te beginnen
Modelleer de grenzen die je haar wilt laten hebben
Deze is de moeilijkste, dus raak niet te ontmoedigd als je ermee worstelt. En let op: Grenzen modelleren doet niet bedoel het dragen van conservatieve kleding. Dat is geen grens; het is een manier waarop we ons gedrag veranderen om gewelddadige mensen te beheersen of te vermijden. Een persoonlijke grens daarentegen is als een eigendomsgrens - en het handhaven ervan houdt in dat er consequenties worden ingesteld die u beschermen wanneer een grensovertreding plaatsvindt.
En als je geen consequenties kunt instellen en afdwingen waar je dochter bij is, heeft ze geen model om te volgen. Meestal zie ik dit terug in de manier waarop ouders reageren op bepaalde vrienden of familieleden. Misschien vindt mama bijvoorbeeld dat ze tante Susan niet kan vragen om weg te gaan, zelfs niet als tante Susan langskomt om het familiediner te onderbreken om weer geld te lenen. Of misschien heeft papa tegen mama gezegd dat hij een uur alleen nodig heeft nadat ze thuiskomt van haar werk, om daarna alleen te zijn de hele dag bij de kinderen zijn - maar als moeder daar geïrriteerd over lijkt, geeft vader toe en gaat niet door.
Dus met rolmodellen als deze, als de dochter soortgelijke situaties tegenkomt met mensen die haar grenzen willen verleggen of schenden, weet ze niet hoe ze die moet handhaven, laat staan dat ze consequenties moet trekken. Iemand raakt haar aan op een manier die ze niet leuk vindt, maar ze heeft het idee geabsorbeerd dat liefde en vriendelijkheid inhouden dat je moet toegeven.
Aan de andere kant, als ze eraan gewend is dat haar ouders hun eigen grenzen respecteren, zal ze de boodschap absorberen dat het respecteren van grenzen een belangrijk onderdeel van liefde is. Ja, het is moeilijk om grenzen te stellen met mensen van wie we houden, maar ouders: dat harde werk kan beginnen bij je dochter of het kan bij jou beginnen en voor haar vanzelfsprekend worden.
Meer: Hoe u met uw kind kunt praten over seksuele geaardheid
Luister naar haar
Je hebt misschien meer levenservaring dan je dochter, maar het is van cruciaal belang om haar eigen respect voor haar perspectief en meningen te cultiveren om te kunnen beoordelen of situaties veilig of gevaarlijk zijn. Oefen met luisteren en het uitstellen van haar mening. Als je het er niet mee eens bent, luister dan nog steeds naar de goede redenen die ze heeft voor haar perspectief.
Een van de meest ernstige oorzaken van mensen die in gewelddadige relaties blijven of zichzelf in gevaarlijke situaties brengen, is dat ze aan zichzelf twijfelen. Dit kan op elke leeftijd beginnen of stoppen, dus als uw dochter aan zichzelf twijfelt en vaak in verwarring raakt, zijn er veel dingen die u kunt doen om te helpen. Het begint ermee dat je naar haar luistert en haar intuïtie en meningen respecteert.
Wanneer iemand een gewelddadige relatie heeft, nemen ze vaak contact op met een familielid of vriend, en de begeleider vertelt hen dat ze geen relatie zouden moeten hebben en dat ze meer verdienen. Dit lijkt een volkomen terechte reactie; het enige probleem is dat de overlevende het vaak als meer bewijs beschouwt dat ze een slechte beslisser zijn en dat er iets mis met hen is. Dan, omdat er "iets mis met hen is", besluiten ze dat ze niets kunnen veranderen. Ze moeten voor het antwoord naar hun pester of dader blijven kijken.
Hoe meer we kunnen doen om de mening en het instinct van meisjes te vertrouwen en hen te helpen vaardigheden op die gebieden op te bouwen, hoe meer ze ook die delen van zichzelf zullen vertrouwen die hen veilig kunnen houden. In het geval dat intimidatie plaatsvindt, zal ze naar zichzelf kijken, niet naar de buitenwereld, om te zien wat ze moet doen om veiligheid te creëren.
Maak het over haar
Als we jonge meisjes leren over de oneerlijke en seksistische manieren waarop een groot deel van de samenleving van haar verwacht dat ze zich gedraagt, versus eventuele voordelen (of het ontbreken daarvan) om hen, kan het gemakkelijk zijn om de ervaring over ons, de ouders en onze eigen mislukkingen te maken. Als onze meisjes een negatieve ervaring hebben, kunnen we hetzelfde doen, onszelf de schuld geven dat we 'slechte ouders' zijn of opnieuw beleven wat we anders hadden kunnen doen. Dit steelt eigenlijk van de ervaring van het kind. De ervaring van uw kind gaat over haar groei en haar uitdagingen; het is geen maatstaf voor je capaciteiten of waarde.
Begrijp me nu niet verkeerd: het is heel typisch om de ervaringen van andere mensen over ons te vertellen en onszelf de schuld te geven van hun uitdagingen. Soms is het goed om verantwoordelijkheid te nemen voor wat ze verkeerd hebben gedaan als we ze hebben geleerd het verkeerd te doen. Dit is jouw werk, maar het staat los van wat jij je dochter of haar ervaring te bieden hebt.
Meer:Hoe het beschuldigen van iemand van seksueel geweld van invloed is op uw geestelijke gezondheid
De reis van je dochter naar het winkelcentrum gaat over haar, niet over of je een goede moeder of vader bent. Hoe kan ze de best mogelijke ervaring hebben? Hoe kan ze uit jouw ervaring alles halen wat haar zou kunnen helpen? Hoe kun je ruimte houden voor alles wat er met haar gebeurt en haar het meeste succes en veiligheid bieden?
Het is misschien oneerlijk (en toch ook de realiteit) dat onze meisjes meer kritisch worden bekeken en gevaar lopen vanwege kleding, waar en wanneer ze kunnen lopen en bijna elk ander gedrag dan onze jongens. Deel die discussie met uw dochter en vraag haar wat zij ervan vindt. Vraag haar wat we kunnen doen om dat te veranderen voor toekomstige kinderen - en luister dan. Deze problemen vallen op haar generatie om op te lossen, en zij heeft misschien een beter antwoord dan wij. Wees eerlijk tegen haar, werk van tevoren aan je verhaal en ondersteun haar bij het oplossen van haar volgende uitdaging. Ze heeft dit.
