De laatste tijd hebben mijn man en ik aan onze vrienden en familie aangekondigd dat we gaan beginnen het proces van onafhankelijke adoptie. Veel vrienden zijn gewoon enthousiast voor ons. Reacties als: "Wat een geweldig seizoen van het leven voor jou!" en "Dat is zo geweldig!" in overvloed. Dit zijn zowel de eenvoudigste als, eerlijk gezegd, de beste reacties die we krijgen. Het is spannend, en we zijn er enthousiast over. We leggen gemakkelijk uit wat de adoptie proces zal zijn en hoe lang we verwachten dat het zal duren, delen met iedereen die er authentiek over lijkt te willen horen.
Er zijn echter ten minste twee reacties geweest die we niet hadden verwacht en waar we niet echt van houden. Ze komen van mensen die van ons houden en gewoon het beste voor ons willen, maar ze bestaan niettemin. De eerste komt als een vraag over waarom adoptie in tegenstelling tot biologische kinderen. Ze hebben de neiging om semi-delicaat te worden geformuleerd, zoals: "Dus, ben je niet geïnteresseerd in biologische kinderen?" of “Willen jullie ook biologische kinderen?” die veel complexere en moeilijkere vragen zijn dan zij lijken.
We hebben biologische kinderen overwogen, we hebben overwogen om beide te hebben, maar de vragen lijken invasief, en belangrijker, ze lijken te impliceren dat biologische kinderen een betere standaard zijn. Als mijn vrienden ook aan elke zwangere vrouw zouden vragen: "Ga je ook minstens één kind adopteren?" het zou als vrij vreemd worden beschouwd, dus daarmee benchmark, ik zou willen dat mensen de biologische kwestie weglaten, ook al praat ik er graag alleen over met degenen waar ik het meest om geef voorwaarden. Worstelen met de vragen van voortplanting is geweldig; het aannemen van een biologische standaard is een beetje frustrerend.
De tweede reactie die we hebben gekregen, heeft te maken met controle, met name het gebrek aan controle dat we hebben over veel elementen van het proces. Deze reacties impliceren in feite dat we er op de een of andere manier niet over hebben nagedacht: "Mogen jullie eerst de biologische moeder ontmoeten?" of "Moet je de baby meenemen die ze bij je hebben?" of “Wat als het kind [een aantal mogelijke medische voorwaarden]? Houd je het nog steeds?” Er is een context waarin deze vragen uit een oprechte nieuwsgierigheid komen, maar er zijn ook: gevallen waarin, als de vraagsteller eerlijk was tegen zichzelf, ze ons gewoon vertellen dat dit klinkt alsof het niet de beste is idee.
De waarheid is dat we er niet aan herinnerd hoeven te worden dat er zoveel dingen zijn die we niet kunnen controleren in ons adoptieproces. Dit kind zal minimaal negen maanden onder de hoede van iemand anders leven, die de leiding heeft over haar eigen prenatale zorg, gedrag en omgeving. Het kind zal komen met een genetische geschiedenis die anders is dan de onze en misschien een totaal andere familieachtergrond, cultuur of ras. We hebben nuchter gekeken naar het 'voorkeurenblad' dat adoptieaanvragers invullen: willen we alleen een baby of nemen we een 2-jarige? Zouden we een tweeling overwegen? De vragen plagen ons, deels omdat elke beperking die we stellen de tijd die nodig is om de perfecte match voor ons te vinden, verlengt. Ze plagen ons ook vanwege dingen die we niet weten. Wanneer het formulier vraagt naar onze voorkeuren met betrekking tot 'blootstelling aan drugs', moeten we onderzoek doen; we weten eigenlijk niet wat de gevolgen zijn van blootstelling aan drugs, vooral omdat het er echt toe doet over welke drugs je het hebt. Sommige hebben vrijwel geen invloed op de baby, en andere kunnen echt impact hebben en op de lange termijn medische behoeften genereren. Net als zoveel andere ouders moeten we keuzes maken, maar veel van de keuzes zijn niet duidelijk.
Wat ik me ga realiseren is dat niemand de volledige controle krijgt over wie hun kind is of wie hij of zij zal worden; we weten dit meestal, maar ik denk dat mensen die bezig zijn om ouders te worden dit opnieuw beseffen. We nemen de beslissingen die we kunnen nemen na onderzoek en nadenken, maar de gezinskeuzes die we maken, kunnen heel anders zijn dan die van onze vrienden of familie. Terwijl we stap voor stap door onze training, evaluatie en vele (vele) vormen gaan, worden we de adoptieouders die we zullen zijn, en we staan open voor verandering door het proces. Niemand belooft ons echter een adoptieproces zonder verrassingen; niemand kan een leven zonder verrassingen beloven aan koppels zonder kinderen of aan ouders van biologische kinderen of aan alleenstaanden.
Omgevings- en genetische factoren, waar adoptieouders minder controle over lijken te hebben dan biologische ouders, hebben een impact, maar ik ben niet deskundig genoeg om zeker te zijn. Dit verlies van controle kan ook worden gezien als vrijheid: de vrijheid om ons best te doen, zo goed mogelijk van onze vooroordelen af te komen en verder te gaan. Ik zal blijven proberen de enigszins te ingrijpende of enigszins te leidende vragen met zoveel mogelijk eerlijkheid en vriendelijkheid te beantwoorden, maar Ik zal ook voorzichtig terugduwen als iemand die ik goed ken, impliceert dat ik op de een of andere manier een biologische geboorte kan "controleren", maar dat een geadopteerd kind een wild kind is kaart. Het is gewoon niet waar; we krijgen allemaal curveballs wanneer we ouders worden of deelnemen aan veel andere delen van het leven.
Bovenal ben ik zo enthousiast over deze mogelijkheid en vrijheid om mijn adoptiekind te leren kennen. Hoewel geschiedenis en omgeving, zowel voor als na adoptie, waarschijnlijk een impact zullen hebben, ben ik belachelijk opgewonden dat ik de het voorrecht om dit kind op zijn of haar eigen voorwaarden te leren kennen terwijl het uitgroeit tot een complex, interessant, onvolmaakt persoon. Als ouder kan ik geen grotere eer bedenken dan verrast te worden door mijn toekomstige kind.
