Ik zag het als een soort "babybrandwond" - dat gevoel dat mijn vrienden me vertelden over het diep willen hebben van een kind. Ik had het niet. Zolang ik me kon herinneren, wilde ik nooit zwanger zijn. Ik wist niet dat ik dat zou doen kiezen om te adopteren in plaats daarvan.
Mijn man, Jon, was OK met geen kinderen krijgen. We rolden gelukkig door onze jaren '20 op de trein 'dubbel inkomen, geen kinderen' - 'DINK's'. Terwijl onze vrienden kinderen hadden, waren we blij met een toenemend aantal katten en honden om voor te zorgen. We hadden het gehad over - liever rondgeschopt - het idee om op een dag te adopteren, maar we hadden er niets aan gedaan. Eén ding weet ik zeker: er zijn geen toevallige adopties. De enige zet die ik had gedaan, was een artikel over interraciaal knippen adoptie uit een Parade-tijdschrift en plak het op het prikbord van mijn kantoor. Het hing daar jarenlang met een toenemend aantal gaatjes terwijl we het verplaatsten; Ik kon mezelf er nooit toe brengen om het weg te gooien.
Toen vertelde mijn man me dat hij wel een kind wilde. En ik wilde er alles aan doen om hem dat te geven. Ik dacht dat ik mezelf erin kon praten.
Dus begon ik een ritueel. Elke dag op de rit naar huis van mijn werk, zou ik me voorstellen dat ik zwanger was. Ik zou proberen te voelen een gezwollen buik, een been schoppen. Binnen enkele minuten zou ik in tranen zijn. Ik voelde hier veel schaamte over. Waarom kon ik niet zijn zoals andere vrouwen? Waarom kon ik niet gewoon met volle kracht vooruit in de zwangerschap en het moederschap duiken? Zelfs mijn vrienden vroegen zich dat over mij af. Iemand zei op een feestje: "Waarom ben je egoïstisch? Zijn baby krijgen."
Maar ik kon het niet. Het zat niet in mijn hart. Hoezeer zwangerschap en biologisch moederschap ook in de harten van de vrouwen om me heen leken, het was niet in de mijne. Ik kon het daar niet plaatsen. Beschaamd ging ik naar mijn man en vertelde het hem.
“Ik zou alles doen om je gelukkig te maken, en ik kan dit niet doen. Misschien ben ik niet het meisje voor jou.”
Hij was een tijdje stil. Toen sprak hij de woorden die ons vele jaren zouden aarden: "Familie zal niets betekenen tenzij het met jou is."
Ik realiseerde me dat het niet het ouderschap was waar ik tegen was; het bracht een kind op deze wereld (je weet wel, uit mijn lichaam). Mijn reddingshart kon het niet rechtvaardigen toen ik wist dat er kinderen waren die een huis nodig hadden.
Daarna werd het artikel op het prikbord een oproep tot actie. We noemden dat jaar "Het Jaar van het Kind" en besloten om te beginnen het adoptieproces. Ik denk aan de 'adoptieconceptie' van onze zoon als het moment waarop we het bureau belden. Om te beginnen wisten we dat we een kind dicht bij huis wilden helpen - en dat we de kosten van het naar het buitenland gaan om te adopteren niet konden rechtvaardigen. Dus hebben we besloten om te adopteren van pleegzorg; we hebben ons ingeschreven voor trainingslessen om gelicentieerde pleegouders en vervolgens adoptieouders te worden.
Als we het vandaag allemaal opnieuw zouden doen, weet ik niet zeker of ik dat zou doen de beslissing nemen om te adopteren. Als we vandaag zouden adopteren, zou het waarschijnlijk een ouder kind zijn. Als inmiddels ervaren adoptieouder — en bestuurslid van de Coalitie voor pleegzorg en adoptie — Ik weet zoveel meer dan in het begin over gezinshereniging, de pijn van adoptie op de lange termijn en hoeveel betere resultaten er zijn voor kinderen als ze bij hun ouders, familieleden of verwanten blijven. Maar ik weet ook dat er kinderen zijn die dringend behoefte hebben aan een gezin voor altijd – en bij wie de weg ernaartoe geen bloedverwanten omvat. De meesten zijn ouder of maken deel uit van grotere groepen broers en zussen die het verdienen om bij elkaar te blijven.
Dit is wat ik mensen vertel die willen adopteren: het gaat niet om jou. Het gaat om de kinderen. Denk dus goed na over adoptie - vooral als je een kind van kleur adopteert - en doe het onderzoek om te begrijpen of je op de beste plek bent om dat kind te ondersteunen. Begrijp dat de meeste kinderen die een huis nodig hebben, ouder zijn of deel uitmaken van een groep broers en zussen.
Mijn man en ik hebben ons oudste kind, Jasmine, in 2003 geadopteerd. We wisten niet dat de Black "jongen" die we adopteerden was een transgender meisje. Ze kwam deze zomer uit op 19-jarige leeftijd. En terwijl we haar verhaal hebben gedeeld, hebben zoveel mensen tegen me gezegd: "Nou, ze had geen beter gezin kunnen vinden." Ik haalde dat altijd van me af en zei: "Oh nee, nee. Ik ben gewoon een gewone ouder.” Maar wat ik ben gaan begrijpen, is dat mijn man en ik misschien bijzonder geschikt zijn om Jasmine of iemand zoals zij op te voeden - en daar ben ik trots op.
In de loop der jaren hebben we met z'n tweeën drie kinderen geadopteerd uit een pleeggezin. Mijn zus en zwager hebben ook twee kinderen geadopteerd. Alle vijf die kinderen hadden een moeilijke start, maar nu hebben ze een mooie toekomst. Ik ben zo blij dat ik mijn kinderen in die toekomst kan helpen. Ik hoop alleen dat onze samenleving op een dag genoeg steun zal geven aan gezinnen en kinderen zodat ze die moeilijke start helemaal niet nodig zullen hebben.
