Een paar jaar nadat ik naar New York City was verhuisd om een carrière in de entertainmentindustrie na te streven, besloot Murphy's Law er alles aan te doen om me te laten stoppen. Het was niet genoeg dat ik in een kelder woonde en overleefde op ramen, bagels en pizza (wat, ja, ik ben dankbaar dat ik dat tenminste had), maar shit gewoon had om de ventilator in één keer te raken. Eh, als het regent, giet het, toch?
Hoe dan ook, ik raakte ongelooflijk uitgeput. Ik bleef duistere persoon na duistere persoon ontmoeten, dag na dag na dag, en ik begon het gevoel te krijgen dat misschien de... geheel de industrie was besmet met mensen die gewoon je centen en je waardigheid wilden stelen en je voor dood in de goot wilden achterlaten. Ik had moeite om mijn hoofd boven water te houden, en zonder dat ik het wist, kreeg ik 's nachts paniekaanvallen, waardoor ik naar adem snakte. Mijn arme vriend in die tijd vroeg zich af of ik astmatisch was of gewoon gek. Ik had geen zorgverzekering. New York was duur; Ik werkte van 9 tot 5 en nam dan 's avonds in de studio op en deed audities waar en wanneer ik maar kon. Ik was opgebrand - verbrand tot een krokante.
Mijn toenmalige vriend was ondersteunend, maar met alles wat er gaande was, was het moeilijk om verbinding te maken op welk niveau dan ook. De uitputting was te veel en ik verloor mezelf letterlijk. Mijn geestesgesteldheid was helemaal op een andere plaats, in alle mogelijke richtingen verscheurd. En tussen het proberen om het in NYC te maken en me zorgen te maken over mijn familie thuis die het altijd maar nooit goed deed, was ik kapot.
En als klap op de vuurpijl had mijn vriend me net ten huwelijk gevraagd.
Cue mijn complete meltdown.
Ja. Kernsmelting. Zelfvernietigende rampage-of-doom soort meltdown.
Meer:Jordan Knight van NKOTB onthult hoe body-shaming ook invloed heeft op leden van boybands
Ik denk dat de meeste mensen een tijd in hun leven hebben waarin ze het zo erg hebben verprutst dat het ofwel een broodnodige wake-up call, of een neerwaartse spiraal die zich voortsleept in jaren van zelfhaat (of erger, zelfmoord). Misschien ervaart niet iedereen het op extreme schaal, maar velen wel, en hopelijk resulteert de uitkomst in veel geleerde lessen over hoe je je leven niet kapot kunt maken.
Ik hield echt van mijn vriend, maar mijn hart zei me dat ik me niet kon settelen. Alles voelde gewoon verkeerd. En bovenal voelde ik dat er iets mis met me was dat misschien niet kon worden opgelost. Ik voelde me een vreselijk mens, nee zeggend tegen iemand die mijn droom jarenlang had gesteund toen zoveel mensen om me heen op mijn mislukking rekenden. Ik weet nu dat ik de juiste beslissing heb genomen, omdat onze onvermijdelijke breuk me verhinderde hem verder door de modder te slepen, maar toen was ik op mijn dieptepunt.
Ik herinner me dat nadat ik naar een ander appartement in NYC was verhuisd, voordat mijn vriend terugging naar Ohio, hij had een sleutel geleend om in mijn appartement te komen om me te controleren omdat niemand in een paar minuten van me had gehoord dagen. Ik werd wakker en zag hem over me heen staan, en hij zei: "Ik wist niet of je zelfs maar wakker zou worden."
Ik had dagenlang geslapen nadat een arts in de gratis kliniek me iets had voorgeschreven dat veel te sterk was om in de eerste plaats te nemen.
We zijn misschien uit elkaar gegaan tijdens de shitstorm die mijn kernsmelting was, maar ik zal de bezorgdheid op zijn gezicht op dat moment nooit vergeten. Ondanks al mijn f***ups, gaf hij nog steeds genoeg om hem om te willen weten of ik in orde was. En het feit dat hij genoeg om me gaf, reset iets in mijn brein, en vertelde me dat ik weer uit het gat moest komen dat ik voor mezelf had gegraven en verdomme wakker moest worden.
Meer:BØRNS praat over Taylor Swift, zijn nieuwe album en vrouwelijke objectivering
In staat zijn om de fouten die je hebt gemaakt toe te geven, en daadwerkelijk van die fouten te leren en stappen te ondernemen om ze nooit meer te herhalen, is een van de beste eigenschappen die je kunt verwerven. Ik moest goed kijken naar mezelf en wat ik aan het doen was. Ik moest mezelf herinneren aan de reis die ik maakte, en de reden waarom ik in de eerste plaats in die neerwaartse spiraal was beland: Want hoewel het vreselijk voelde om me los te maken van alles wat ik kende en waar ik van hield, wist ik dat dit de enige manier was om het te maken het. Als ik bleef waar ik was - gebroken, berooid en verward - hoe zou ik dan ooit voor iemand anders kunnen zorgen? Ik wilde voor mijn dierbaren, mijn vrienden, mijn familie zorgen. Ik wilde ooit mensen inspireren, een glimlach op hun gezicht toveren, degenen die het nodig hadden aanmoedigen om niet op te geven. Ik zou dat op geen enkele manier kunnen bereiken door op de koers te blijven die ik volgde. En ik zou onmogelijk iemand anders kunnen onderwerpen aan het vallen en opstaan van mijn pogingen om vanaf de bodem van het vat naar de top te klimmen.
Het deed me zoveel pijn dat ik mezelf daarbij pijn deed, en hoewel ik een heleboel domme fouten heb gemaakt, ben ik er dankbaar voor. Het leven was al moeilijk genoeg voor mij toen ik opgroeide (je zou denken dat ik een veelvraat was voor straf of zoiets), maar het kostte me die maanden van wanhoop om te beseffen dat ik het beter moest doen - niet alleen voor mezelf maar voor iedereen om wie ik gaf wat betreft. Er waren geen andere opties en ik weigerde terug te kijken, tenzij het was om mezelf te vernederen met een herinnering aan waar ik was geweest en hoe ver ik was gekomen.
We zijn allemaal mensen en we kunnen allemaal beter. Alleen omdat je het gevoel hebt dat je te ver in het konijnenhol bent gegaan, wil nog niet zeggen dat je de zon nooit meer zult kunnen zien, en ik hoop dat door dit te schrijven, meer mensen dat zullen beseffen. Bovendien, hoewel ik op dat moment niet in staat was (en om verschillende redenen niet bereid was) om hulp te zoeken, was er is helpen daar. Er zijn bronnen, hotlines, forums en ondersteuning voor degenen die het moeilijk hebben. Maar het belangrijkste is dat je moet geloven dat je de obstakels die je tegenkomt kunt overwinnen, en je moet er alles aan doen om er bovenuit te stijgen.
Meer:De Cimorelli-zussen praten over lichaamsbeeld en cyberpesten
Ik kijk er nu op terug en het is als een heel ander leven. Wie was die persoon? Was ik dat echt? Wel verdomme - Echt? Ik heb geen paniekaanvallen meer (en sinds die tijd niet meer in NYC). Niets verbaast me nu. Het ergste zou kunnen gebeuren (en er zijn veel vreselijke dingen gebeurd), maar nu kan ik gewoon met de stoten meegaan en meteen weer opstaan. Ik had een paar gekke momenten toen ik opgroeide, vele die ik volledig uit mijn geheugen had gewist, maar die paar maanden in NYC waren de allerlaatste van mijn innerlijke demonen die hun opwachting maakten. Ik noem vechtsporten vaak als een reden voor mijn toewijding en kalme houding ondanks alle omstandigheden, maar tijdens mijn "donkere tijd" (natuurlijk, zo noemen we het, waarom niet?), was ik niet aan het trainen. Ik nam geen tijd voor mezelf en onderzocht mijn acties niet op een introspectief niveau. Ik verloor uit het oog wie ik was, vergat hoeveel ik echt van mensen hield, en ik liet de duisternis van de ongelukkige mensen die ik had ontmoet me omhullen.
Ik was verdwaald; Ik stelde mezelf teleur en dat feit toegeven was de eerste stap om mijn weg terug te vinden naar de reis die ik naar huis noem. Ik leerde dat ik het elke dag beter moest doen, zelfs als de strijd me aan stukken probeerde te scheuren.
Na een tijdje veranderde die strijd in een avontuur waar ik tot op de dag van vandaag van geniet. En nu ben ik sterker dan ooit.
Afbeeldingen: Emii
