Mijn stiefdochter kwam thuis van school met een knutselwerkje voor Moederdag. Haar school werkt ijverig om op de hoogte te zijn van de families van alle leerlingen en de verscheidenheid aan vormen die ze kunnen aannemen, ook wanneer leerlingen twee huizen hebben. Als resultaat, pakte mijn meisje plichtsgetrouw haar rugzak met Elsa-thema uit en haalde er twee werkbladen uit die waren beplakt met een disclaimer dat moeders niet naar de inhoud mochten kijken.
Ik nam aan dat er voor elk huis één blad was sinds mijn stiefdochter heeft twee moeders die gesplitst zijn en nu co-ouderschap: hijr Mama en haar mama (ik ben getrouwd met haar mama). Dus bood ik aan om haar te helpen ze voor elk van hen in te vullen. Ze griste ze allebei uit mijn handen en zei: "Nee! Bethy, Ik heb vandaag mama's op school gedaan, deze is van jou!”
Mijn ogen brandden van tranen toen ik glimlachte en vroeg of ze het zeker wist - en ze knikte dat haar leraar h
Mijn vrouw en ik zijn twee jaar geleden getrouwd, maar ik heb in het leven van mijn stiefdochter geweest regelmatig sinds ze drie was (ze is nu zeven). Onze dynamiek is uniek omdat we allemaal vrouwen zijn, dus er is heel veel weinig dreiging rond mijn plek in dit huis als een primaire 'moeder'-figuur. Ze heeft mama altijd in het ene huis en mama in het andere, dus ik ben de extra kers op de meerlaagse mama-taart.
Ja, mijn stiefdochter ziet mij als ouder - een van haar drie - maar ze heeft nooit gevraagd of ze me 'mama' moest noemen. We hebben nog nooit een formele discussie gehad over welke naam ze moet gebruiken als ze naar mij verwijst, en ze leek nooit in de war over wie ik ben of hoe ik hier ben gekomen. En ja, het woord "stiefmoederheeft onterecht een overvloed aan verdiend negatieve connotaties door de jaren heen - goh, bedankt, films zoals Assepoester en Sneeuwwitje, waarin een kwaadaardige nieuwe vrouw in beeld komt en de band die een prinsesje met haar ouder heeft verbreekt. Het enige dat ik hier ben om te verbrijzelen? De stigma rond het woord 'stiefmoeder'. Dus ik neem het met trots in bezit.
De dag nadat ik met mijn vrouw trouwde, waren we op onze lange rit naar huis van een wijnmakerij in Virginia toen ik mijn pas officiële stiefdochter meenam naar een benzinestation voor een potje pauze en een snack. Ze was voelde de huwelijksgeluk net als ik, en ze aarzelde om mijn hand los te laten toen we naar de kassa liepen om te betalen. De kassier glimlachte om haar aanhankelijke karakter en zei: "Wat lief, is dat je moeder?" waarop mijn stiefdochter trots antwoordde: “Thbij is mijn stiefmoeder! We zijn net getrouwd!”
Ze heeft natuurlijk gelijk. In zekere zin zijn we allemaal getrouwd.
Net nadat ik mijn geloften aan mijn nieuwe vrouw had uitgesproken, wendde ik me tot mijn stiefdochter, straalde naar me en zwaaide met de chiffon rok van haar kleine witte jurk gevuld met fonderste bloembladeren. Ik heb haar ook mijn eigen geloften gedaan, waaronder een belofte om van haar te houden op alle manieren die ze wilde, haar de leiding te geven over onze relatie en te beslissen wat dat betekende. Om 'stiefmoeder' te zijn.
Of het nu gaat om Bonus Mom, Stepmom of Bethy, ik ben over thij maant over alle verschillende namen die ik krijg om die relatie te vertegenwoordigen die ik zorgvuldig en bedachtzaam heb gevormd met mijn stiefdochter - relaties die niemand anders krijgt. Ik ben geen moeder, dus soms krijg ik speciale stiefmoedergeheimen te horen, deel 'alleen stiefmoeder'-snuggles, en heb spa-avonden die alleen voor mij zijn gereserveerd. Als stiefmoeder ben ik hier niet om mama te zijn - ik ben hier om mezelf te zijn.
Ik doe schooluitval en bereid me voor op dansrecitals. Ik kook diners en pak lunches en geef baden. Ik ga niet naar de ouder-leraarconferentieen ik neem geen belangrijke disciplinaire beslissingen zonder de inbreng van beide andere ouders van mijn stiefdochter. Dit zijn niet altijd harde en snelle regels samengesteld gezin zou moeten leven, maar één ding dat universeel waar is, is dat grenzen moeten bestaan, hoe ze er ook uitzien Leuk vinden.
Kinderen zijn zo puur en kostbaar en lief, en als stiefmoeders verlangen we ernaar dat ze ons in hetzelfde standvastige licht van duurzaamheid zien als hun primaire ouders. Maar de realiteit is dat het belangrijk is om de bestaande verschillen te begrijpen en om een rol en een naam voor onszelf die anders is dan wat onze stiefkinderen delen met iemand anders. "Stiefmoeder" zou geen titel moeten zijn waar we ons achter moeten verschuilen in de wanhoop om de veronderstelling te weerleggen dat we hier zijn om iemand te vervangen - of een wig te creëren tussen onze stepchilen en hun ouders. ik wil mijn. niet stiefkind om me "mama" te noemen omdat ik haar niet ben. Ik ben haar stiefmoeder en dat is de belangrijkste persoon die ik zou kunnen zijn.
