De feestdagen zijn een spannende tijd voor kinderen: cadeautjes! Schoolvakantie! Koekjes! Een dode boom die de woonkamer in is gesleept! Maar soms kan al dat plezier instorten. Misschien zijn ze verdrietig dat ze niet precies het speelgoed hebben gekregen waar ze om vroegen, of zijn ze jaloers op de skireis of cruise van hun beste vriend. De teleurstelling kan zelfs komen in de vorm van een eerste existentiële crisis; misschien worden kinderen verdrietig dat de vakantie seizoen loopt ten einde, of zijn geschokt door de openbaring dat de kerstman niet echt is. En, zowel voor kinderen als voor volwassenen, de vakantie kan zijn herinneringen aan verlies.
Met alles al zo verhoogd (nogmaals, er is een boom in je huis en een heleboel nieuwe cadeautjes eronder) kan de teleurstelling ook groter worden. Ouders, die zijn al uitgerekt dun en gestrest tijdens de feestdagen
, kan gemakkelijk gefrustreerd raken als een kind van streek is te midden van alle vakantiegejuich. Omgekeerd, ze kunnen zich ook schuldig voelen: tenslotte niet Kerstmis wat betreft magische herinneringen creëren? En faal je op de een of andere manier niet als ouder als je kind elke minuut van de maand mokkend in plaats van met kersenwangen en vreugdevol is?Spoiler: dat ben je niet. En in plaats van te falen (of een ondankbaar kind op te voeden), krijg je eigenlijk een geweldige kans om leer veerkracht en ouder met intentie, zegt Dr. Andrea Gurney, een gezinspsycholoog en professor in Santa Barbara, Californië. En met welke teleurstellingen je kinderen ook worstelen, ze raadt aan om er op dezelfde manier mee om te gaan.
Vragen
Dit lijkt misschien vrij voor de hand liggend en kan ook een stap zijn die u kunt overslaan als uw kind u dit al laat weten precies wat houdt hen bezig. Aan de andere kant, als een kind verdrietig of zeurderig is, kan ons eerste instinct zijn om ze meteen op te vrolijken. Neem in plaats daarvan even de tijd om uit te zoeken wat er aan de hand is, als dat nodig is. Het is ook vermeldenswaard dat, zelfs als ouders denken dat ze weten wat er aan de hand is, het de moeite waard is om eerst in te checken. Gurney vertelt SheKnows dat teleurstelling bij oudere kinderen soms kan uiten in woede of frustratie, dus het is de moeite waard om een gesprek te voeren over wat er werkelijk aan de hand is. Peuters, een andere lastige leeftijdsgroep, kunnen het je vaak niet vertellen wat zit hen dwars. Voor jongere kinderen raadt Gurney ouders aan om ze een aantal opties te geven. Door ze te helpen emoties te herkennen, leer je ook emotionele intelligentie.
inleven
Dit is misschien wel het belangrijkste onderdeel van het omgaan met een teleurgesteld kind.
"Ouders hebben vaak het gevoel:" Oh, maar dan legitimeer ik hun teleurstelling en dat wil ik niet doen ", zegt Gurney. Als uw kind bijvoorbeeld van streek is over cadeaus, kan de impuls zijn om gewoon te zeggen: "Maar je moet... zoveel cadeautjes.” (Terwijl je ook in je hoofd zegt: "En ik heb zo veel geld op hen!”) Maar in plaats van je kind simpelweg carte blanche te geven om een vakantieautocraat te zijn, valideer je hun gevoelens en laat je ze weten dat ze gezien en begrepen worden.
Empathie is ook iets anders dan een kind gewoon geruststellen, wat uiteindelijk een manier kan worden voor kinderen om het omgaan met emoties te vermijden. Dus als een kind van streek is, hebben ze geen Elsa-pop gekregen, ook al heeft ze nooit een Elsa-pop genoemd en in plaats daarvan herhaaldelijk om een Poot patrouille kijk uit, misschien heb je zin om te zeggen: "Maar je hebt een nieuwe Poot patrouille speeltje en is dat niet je favoriete programma?” Maar de beste gok is misschien om even het instinct te bestrijden en in plaats daarvan te zeggen: "Je hebt niet het speelgoed gekregen dat je echt wilde voor Kerstmis en je bent teleurgesteld. Dat is moeilijk!"
Het is ook nuttig om jezelf op die momenten eraan te herinneren dat er achter schijnbaar onlogische teleurstellingen of frustraties een heel echte hersenwetenschap schuilgaat, niet alleen een slechte houding. Kinderen en volwassenen die van streek zijn, ervaren vaak wat bekend staat als een "amygdala kaping', of een reactie op woede of stress die vergelijkbaar is met ons 'vecht- of vlucht'-instinct. Met andere woorden, emoties nemen letterlijk je brein over. Bij kinderen is het redenerende deel van de hersenen, de prefrontale cortex, niet ontwikkeld. Empathie, zegt Gurney, zal veel doen om de amygdala en, bij uitbreiding, je noodlijdende kind echt te kalmeren.
Perspectief innemen
Als je eenmaal empathisch bent, kun je doorgaan om je kind eraan te herinneren hoe gelukkig ze zijn - een beetje. Hoewel je ze niet gewoon wilt vertellen: "Natuurlijk heb je geen skivakantie gekregen, maar je hebt wel een week vrij van school met een Disney+ abonnement tot je beschikking, "beveelt Gurney aan in plaats daarvan te leiden door te vragen. Als een kind bijvoorbeeld verdrietig is over speelgoed, kun je hem vragen welk speelgoed hij wel heeft gekregen en over dankbaarheid praten. Het is ook oké om openhartig tegen je kinderen te zijn, op een leeftijdsgebonden manier, over hoeveel geluk ze hebben in vergelijking met veel minder fortuinlijke gezinnen.
Je kunt ze eraan herinneren dat, zelfs als ze deze vakantie geen Airpods of een skivakantie hebben gekregen, ze wel een nieuw speeltje hebben gekregen en een tijdje vrij hebben van school. Maar nogmaals, je wilt een kind niet vertellen hoe het zich moet voelen. In plaats daarvan zouden ouders 'nieuwsgierigheid en betrokkenheid' moeten modelleren, zegt Gurney. Door vragen te stellen en een discussie te leiden, stelt u uw kind ook in staat om de situatie te herkaderen, in plaats van hen simpelweg te vertellen hoe ze zich moeten voelen.
Perspectief nemen kan ook een goed moment zijn om te praten over gevoelens versus gedrag. Door de gevoelens van uw kind te valideren, laat u ze weten dat ze gezien en begrepen worden. Maar als ouder kun je ook acceptabel gedrag bespreken. Het is oké om teleurgesteld te zijn door bijvoorbeeld een cadeau van je grootouders, maar het is niet oké om te pruilen of weg te stormen. Je kunt verdrietig zijn dat de schermtijd tijdens pauzes beperkt is, maar je kunt niet boos kijken en uithalen naar je ouders.
Probleem oplossen
Sommige problemen hebben geen oplossing - en na het nemen van perspectief moet u uw kind misschien een tijdje met zijn gevoelens laten zitten, zelfs als de dingen niet 100% weer normaal zijn. Maar als er mogelijke oplossingen zijn, kunt u beginnen te brainstormen. Nogmaals, u moet uw kind echter het probleemoplossing laten leiden. Het kan zijn dat uw kind oud genoeg is om te sparen om het speelgoed zelf te kopen, of dat hij een vriend heeft die hij kan bezoeken om ermee te spelen.
Maar nogmaals, Gurney zegt nieuwsgierig en met vragen naar binnen te gaan. In plaats van een manier voor te stellen om direct extra toelage te verdienen, kun je zeggen: "Ik heb een paar ideeën voor wat je zou kunnen doen, nietwaar?" Als ze zijn verdrietig bent over het verlaten van familie of het beëindigen van de reis, kunt u vragen: "Zijn er manieren waarop u contact kunt houden met oma, zelfs als ze terug moet naar Montana hierna?” De oplossingen van uw kind zullen u misschien verrassen, en als het van het kind zelf komt, is de kans groter dat ze eigenaar worden van het.
Hoewel dit meer tijd kan kosten dan alleen maar je kind afleiden of zeggen dat ze eroverheen moeten komen, creëer je ook een veerkrachtiger mens.
"Het leven is niet altijd positief en gemakkelijk en we krijgen niet altijd wat we willen", zegt Gurney. “Als [kinderen] dat op jonge leeftijd leren, leren ze omgaan met die emoties, leren ze omgaan met teleurstelling, met de frustratie, met jaloezie.” Ze zullen er later ook zelf mee leren omgaan, zowel in de kerstperiode als in de volwassenheid leeft. Het is een van de grootste geschenken die je je kind kunt geven, en je hoeft het niet eerst in een strik te wikkelen.
