Mijn man is een minnaar... en een schreeuwer. Hij is attent en begripvol, lief, aardig en grappig als de hel - maar zijn humeur is kort. Als mijn dochter "uitgaat", verheft hij onmiddellijk zijn stem. Natuurlijk klinkt zijn reactie hard, maar hij toont zich terughoudend. Zijn woorden zijn misschien kort en scherp, maar ze zijn niet denigrerend. Hij nooit zet onze dochter neer, en er zijn momenten dat een strengere toon absoluut noodzakelijk is. Ik heb er ook geen probleem mee om tussenbeide te komen (en mijn mond open te doen) als ik vind dat mijn man niet in orde is. Maar elke keer dat hij zijn stem verheft, raak ik in paniek. Mijn handen trillen, mijn benen trillen en mijn hart begint te bonzen. Ik ben misselijk en verdoofd - omdat zijn reactie me doet denken aan een donkere tijd.
Ik was (nou ja, ben) het product van mentale en emotionele mishandeling.
Van buiten naar binnen kijkend, mijn jeugd leek solide. Ik had twee ouders, een schattige cocker-spaniël, een jongere broer op wie ik dol was en met wie ik vocht - en meer
Ik weet natuurlijk niet meer wanneer het begon. Emotionele mishandeling is een complexe kwestie, en er was geen moment of teken om het te definiëren. Het begon langzaam, verraderlijk - met een minachting hier en een minachtende opmerking daar. Maar de mond van mijn moeder - en haar hersenspelletjes - bezorgden me veel pijn. En tot op de dag van vandaag beïnvloeden ze me nog steeds.
Zie je, mijn moeder bespotte me en maakte me belachelijk vaak. Ze herinnerde me eraan dat ik niet goed genoeg of slim genoeg was. Ze zei dingen als "Ik wou dat ik je nooit had" en "je bent een vergissing." Later verontschuldigde ze zich. Ze spuugde elke met haat vervulde zin achteloos, luchthartig en zonder een greintje bezorgdheid of respect uit - vermoedelijk omdat ze dacht dat ze het later gewoon 'terug kon nemen', vrij en duidelijk.
Ook emotioneel nam ze afstand. Ik was jaloers op vrienden die met hun moeder spraken (over school, speelgoed of jongens) omdat er in mijn huis alleen maar lawaai was - of stilte. Ik werd overweldigd door onze relatie of verzwolgen in de leegte. En na verloop van tijd werkten haar beledigingen en afwezigheid; Ik begon met van mening zijn Ik was dom en dik, behoeftig en dramatisch, dat ik een totale klootzak was. Ik voelde me hulpeloos, hopeloos en helemaal alleen, en toen - op mijn kwetsbaarst - isoleerde ze me. Ik mocht niet uitgaan, "hangen" (met buren of vrienden) en dingen als feestjes, dansjes, dinner dates en logeerpartijtjes waren streng verboden. Kortom, ik had weinig tot geen sociaal leven, en dat bleef jarenlang zo.
Natuurlijk vraag je je misschien af waarom ik niet "uitstapte" of in opstand kwam - waarom ik niet opstond en terugvecht - en dat is een terechte vraag. Verdorie, het is een heelGoed vraag. Maar de cyclus van misbruik het is ingewikkeld. Het zit vol met ups en downs, met grote hoogtepunten en verpletterende dieptepunten - en misbruikers gebruiken deze tactieken om je te breken en je te beheersen. Gedurende mijn hele jeugd had ik het gevoel dat ik geen waarde had, dat ik geen liefde verdiende. En omdat er geen fysiek geweld in het spel was, wees ik de acties van mijn moeder af. Ik zag mijn moeder als hard, koud en ongevoelig - maar niet beledigend.
Het kostte me twee decennia, vier counselors, drie psychologen en een geweldige psychiater om te verwerken wat er echt in mijn verleden is gebeurd.
Maar vandaag hebben het gedrag van mijn moeder in het verleden invloed op mijn kinderen – haar kleinkinderen – omdat ik zo bang ben om zoals zij te worden dat ik ben extreem zacht. De slinger is de andere kant opgegaan.
Ik ben overdreven betrokken bij het leven van mijn dochter. Ik betrek haar bij haar, speel met haar en prijs haar constant. Ik kan moeilijk nee zeggen. Ik verstik mijn jonge zoon. Ik knuffel en houd hem vast en laat hem in mijn armen of aan mijn borst slapen wanneer hij maar wil. Hij is zo klein en kwetsbaar. Ik wil hem niet laten gaan en ik worstel met discipline. Ik verhef zelden mijn stem.
En hoewel er niets mis is met een actieve, liefhebbende ouder te zijn, zal ik de eerste zijn om toe te geven dat ik een doe-het-zelver ben. Discipline is een twistpunt tussen mij en mijn man. Ik kan niet tegen conflicten, ook al weet ik dat meningsverschillen gezond kunnen zijn en onze kinderen kunnen helpen om te leren en te groeien. Maar zowel spanning als tranen maken me angstig. Ik huil als mijn kinderen huilen.
Dus hoe kom ik verder? Hoe ga ik om? Ik werk nauw samen met mijn artsen. Ik bespreek regelmatig mijn zorgen en angsten, en ik heb de kracht van vergeving geleerd. Ik heb mijn moeder (en mezelf) van de haak gelaten. En hoewel de dingen verre van perfect zijn - ik worstel nog steeds met grenzen, discipline en mijn gevoel van eigenwaarde - blijf ik doorgaan: voor mezelf, mijn man en mijn twee prachtige kinderen. Omdat ze een goede moeder verdienen. De gelukkige, gezonde, liefdevol moeder die ik nooit heb gehad.
